回到職場三個多月，從一開始的惶惶到最近漸漸能睡。

不是睡得好，只是不靠藥物也能有睡意就已萬般感恩，也努力相信風雨已漸漸遠離。

終究是太天真了。

職場如果只討論能力，對我而言，應該會輕鬆許多。

回到這間辦公室，能聊天的對象只剩下三個人，其中一個還是新主管，結果，連這樣也有人不能容忍。

所以，我只能當個啞巴嗎？

你們到底能不能反省一下自己？能不能對自己多一點要求？

誰不是家裡的寶貝？有需要這樣苦苦相逼嗎？！真的要鬧出人命才甘心會不會太愚蠢？！

職場上談利不談情，我已得到許多教訓，真的好累，可不可以求放生？

霸凌並不好笑，憂鬱症也不好笑，因病請長假更沒有你們以為的快樂逍遙。

工作痛苦到想死卻不辭職的理由是什麼？

因為已經痛苦到忘記還有這個選項了。

我現在還不想死也不想辭職，只想安份守己過日子，能不能放過自己也放過我？

善良，是一種選擇。

我忽然覺得自己善良到想吐。

因為我怎麼也學不會你們那種輕慢的惡毒。

殺人沒有你們以為的那麼難。

你們也沒有自己以為的那麼善良。

怎麼可以那麼輕易以他人痛苦為樂？隨意嘲弄的耳語，是無法逃離的惡夢。

你們不相信憂鬱症會使人靠近死亡，那就祝福你們有親身體驗的機會。

是祝福，不是詛咒，如果非得感同身受才明白其嚴重，那就這樣吧。

我不懂你們為什麼要做到這個地步，也不想再探究了。

請放心，我還是一樣不會對你們做出什麼報復，當然不是因為想不到，而是做不到，我也不想再掙扎了，剛剛就說了，我善良到自己都想吐，大概是家庭教育失敗吧？只被教導要原諒要寬容，卻沒被教如果人家就是不放過你時如何自保。

可悲的是我也不懂得求饒。

人生真的好難，如果再得一次憂鬱症，也許就會選擇自殺了吧？

不是想死，而是活著真的比死還痛苦。

殺人真的沒有你們以為的困難。

可以求放生嗎？

對不起，這已經是我最接近求饒的姿態了。