奶奶是個不多話的人
她臉上佈滿了皺紋且脾氣溫馴和藹
在有記憶以來奶奶的行動就不方便
常常看他自己一個人孤零零的坐在那藤製的搖椅上幾個小時
在鄉下大家都忙著為務魚的工作
無暇照顧行動不便的奶奶
常聽媽媽說著:奶奶很可憐你要好好照顧奶奶喔!!
忘了從何時起我除了上課外就必須守在他身邊
並非完全是強迫性
我總怕他會很寂寞並心想著:如果我不在這那誰陪她?
要是他要上廁所怎麼辦?
還有每隔幾十分鐘就必須要攙扶他繞著客廳及院子走動著
才不會應坐太久而不舒服
就這樣一遍又一遍的走著
也陪她看著楊麗花歌仔戲
有的時候還會跟她搶電視
因我要看卡通!哈哈哈!
幸好奶奶並非整天皆如此必須坐著不動
一天當中有上午及下午兩次的時間可以吃藥(一種藍色的小藥丸)
然後在藥效持續的一個多鐘頭裡可以自己出去走走
偶而會見到奶奶用爬的回到門口原因是藥效提早結速了
喪失了行動能力後只能一步一手緩慢的爬回家
見到此狀的我心裡的感覺真是不捨
劍步似的衝去將他攙扶回客廳的搖椅上
晚上的時間也是相同的情形
由於行動的不便所以必須常常半夜起床幫她翻身
而我就這樣睡在她床下的地板上
有時候姐姐會陪著我照顧她
但這時候往往會有一種情況會發生
當奶奶半夜叫我時我跟姐姐都會裝沒聽到然後任由她在床上斯聲力竭的喊著
而瞌睡蟲的作怪讓我一點也不想爬起來
有時連住樓上的爸媽都聽到而下來幫忙了…..
上了國中哥哥姐姐也離開了家裡到高雄半工半讀繼續高中的學業
此時家裡只剩我一個小孩
照顧奶奶的擔子則全落在我肩上
我總是儘可能的陪在他身邊
但放學回家見到同學們都往海邊衝去
那種心理的衝動還真的很難忍
當下恨不得可以馬上跳到湛藍的海裡享受魚兒般的自由
幸好我可在那藥效裡的兩個小時自由一下
（奶奶得的是帕金森氏症）

一天見到奶奶孤零零的在一旁流淚
我刻意的當沒看到因為我了解他在難過什麼
曾經不只一次的她留著淚的要我去幫他拿毒魚的藥丸給她
第一次還傻傻真的去找
但我知道她要幹嘛
所以假裝沒找到而呼巄她
此時她哭的更嚴重了
為了不想被感染那難過的情緒
我總是刻意的裝沒看到並自以為眼不見為淨地看著電視
卻也沒多說些安慰的話
此時我在想
如果換成是我必須整天坐在那
我能承受行動不便與寂寞帶來的痛苦嗎?
我能失去自由而活到現在嗎?
我一定要把握住當下的自由……我在心裡這樣想著

並不是沒人可以照顧奶奶
爸媽晚上偶而也會幫忙照顧
但她總是會說智雄僑的角度比較舒服(翻身的角度)
聽到他這麼說著雖然感到很高興但卻也帶來了莫名的壓力
因為這樣我就更不能偷懶了
在家裡跟奶奶最親的應該是我
最能聽的懂他所說的話也是我(奶奶說話的聲音真的太小聲了)
而我沒理由不陪著她跟她聊聊天渡過無聊的日子

奶奶是以節儉出了名的
常聽媽媽說著那時候剛嫁到家裡的時候有多苦多苦
奶奶給的菜錢總是不夠…….等等。
一天
媽媽拿了一個金戒子塞在我手上說著
這是你奶奶送給你的
等以後結婚你就可以戴…..媽媽笑著這樣說著
她這輩子還沒送人這麼貴的東西過喔
我笑笑回應…喔....怪不好意思的!!
後來那戒指就交由我媽保管
得等到我結婚時才能戴…..

在國二那年的區中運
由於我參加了跳高及跳遠的比賽
結果都得了前六名也因此讓我的升學有了著落
而且高中三年的學費全免還附三餐
隨著國中畢業
我也該離開家鄉去台南讀書
而奶奶也在我離開後不久搬到隔壁去跟大伯一起住
但是～～她並沒有受到很好的照顧
放假回家我總是會去看看她
即使是不發一語的坐在他旁邊也好
而他總是會靜靜的帶著微笑坐著～這樣就夠了
我曾經問母親為何不把奶奶再接回家裡
但他也是面有難色的說著～～
你大伯說可以照顧她～～
但常聽奶奶抱怨著在那邊都沒人理她
其實她很想回來～因為晚上她必須自己一個人孤獨的睡覺
我很難過～但我沒辦法再陪著她
因為有更重要的事情在等著我～
大二上學期的某天～～
有天我打電話回高雄給大姑姑
小表妹接著我的電話
我說你媽呢？
他說～回澎湖！！
我當下就覺得不對勁
因為現在還不是回澎湖的時候（通常都是過年）
我在追問～～為什麼回去？
因為～奶奶過世了！！
我擔心的這一刻真的來到
當下我沒哭～
因為我知道這對奶奶來說或許是一種解脫
我很後悔當下沒有飛回家
只因爸媽的一句～你回來也幫不了忙～～
我好後悔～
因為在他最後這幾年裡沒能好好陪她
甚至有一次我在門口看到她還避開她那虛弱的雙眼

一直到告別式我都沒流下一滴眼淚
我已經忘了怎麼哭了
一直到現在回家踏進大廳的時候….
偶而會忘了他已經去世～
因為我還會去看看她的房間（現在已經變成雜物房）
當記憶湧現的同時…我覺得很失落也很內疚
因為我已經看不到她了
….望妳在天堂可以自由的奔跑著
我會在這裡好好的活著


父母已逐漸年邁
我知道該多花一點時間好好陪著她們
希望～～不要再有遺憾的事情再發生

門前的古厝