我真的厭惡了這一切

好噁心好厭煩好討厭

是不是人心看得太徹底

真的什麼都不能輕易想帶過

如果說

我的敘述我的論述

在你們的眼裡就像是抱怨就像是壞話

so what!?

That's not the real point I want to said

我只是在描述一個一場一份

遺憾

也許沒人會懂

我講了再多我哭了再多

也沒有人會了解我到底想要表達的是什麼

我要的不是一句  好啦，你就別再想她了

我要的不是一句  對呀，她這樣很過份

我要的不是一句  這樣講人家壞話不好吧

我要的不是一句  她這樣的行為好幼雉

我要的只是一句

一句

誰來說的

一句

好啦，我懂你心中的難過和遺憾

其實說白一點

這句話真的不難

我要不是誰來替我抱怨

更不是誰來替我出一口氣

如果了解她曾在我心中的地位是多麼的重要

那些回憶是多麼的多

那麼

你們那些看似安慰的安慰話

瞬間成為廢話

也許我不該期望不該幻想更不該妄想

誰

有誰

會了解我心中的那份遺憾

也許我的話語

也許我的口氣

也許我的用詞

偏激

爆發

憤怒

但是我內心那一份被包圍起來的圍牆

它是脆弱的

更不要把我講的好儒弱

我不想承認但不得不承認

但是沒有人會願意承認

尤其這種事情

沒有人會低頭承認

我的心思也許太複雜也許太迂迴

但是

人都是如此

何嘗不是呢?

或許她真的曾經很重要

那些回憶

那些小卡

那些簡訊

更不是一兩句好啦怎樣的話就可以帶過的

我懂她曾經的重要性

但是她那次的傷害

或許讓我

受傷太重

情緒太痛

我承受不起

我覺得好傷人

也許我也傷過她

也許我也做過什麼錯事

但是我就是害怕讓她受了傷會痛會難過

我才讓自己對她更好

我從來沒跟她說過不要做朋友之類的話

因為我自己也不想到看自己和她都受傷

或許人是要歷練的

也許她也在乎過

但是改不過

所以呢

我就一個人在電腦前面大作文章

每打一個字就每每把那傷口挖開再痛一次

那種折磨是我已經快要不能承受的

或許她的新生活很開心很幸福

有情人有所謂的好朋友

看起來真幸福

也許她真的那麼幸福

那我呢

我有情人有所謂的好朋友

看起來也很幸福

但實際呢

我內心少了一大塊是缺陷的空間

那是怎麼樣也填補不起來的

三年的光陰不是說忘就能忘的

她也許可以

但我做不到

我也想做到

但是我就是沒辦法

這種儒弱折磨我好久

為什麼又是我在難過

或許這是自以為的想法

自以為 自已論述自己的好給人家聽

就會有誰來告訴我

哦，妳好可憐

當然這也不是我想聽的重點

自以為找的到誰來告訴我那些我想聽的話

自以為和誰很好和誰去瘋就能輕易的忘記曾經的過往

自以為跟誰講了什麼心事就會被了解

但又害怕被人看穿

所有的話都往肚子裡面吞

 所有的話都不再是真正內心想講的話

因為

沒有人值得我去講

再也沒有人值得了

或許我看得出來我了解我能體會了

這些都是自以為

我自以為

現在妳的幸福是把我踩在土地上

我痛到講不出話

卻不敢掙扎

或許想要妳能幸福的這種想法

在其他人的眼裡看起來真像傻瓜

 是傻瓜