乏力...

討厭自己...

最近的我...
由少說話變得多嘴...
什麼也說一下...

同事們都笑得合不上口...
其實沒什麼...
都是平常的笑話...
在大家口中...
一面聽著:
”妖...你好底能呀...”
一面大笑...
有一種滿足感...
對經常出醜態的同事...
加上適當的形容...
可以變得更有趣...

上班就大笑著...
不停的找東西說...
笑話...
謎語...
”侄人唔洗本”
對...
我就是這樣...
不要給我找到痛腳...
要不你就好看...

就這樣...
我成了這樣的一個人...
同事們都愛聽我說話...
也喜歡笑...
同樣地我也喜歡...
只是沒事的看著我...
我總有東西跟你說...
也有許多表情給你看...
就像大學時期...

今天...
我很無助...

究竟我這樣是為了什麼...
日子一天天的過...
每天看上去很快樂...
但骨子裡卻非常悲傷...

總以為自己很青春...
還有許多時間...
但周遭的人都告訴我...
”我不年輕了...”
身邊的朋友...
有的事業有成...
有些已經在談婚論嫁...
有的甚至已有了小孩...
一切都那麼自然...
也那麼的殘酷...

我在做什麼...
我不明白...

最近總有朋友找我說話...
不管開心與否...
我發現我成了大家的聆聽者...
都愛向我吐苦水...
也愛向我哭...
因為我總是表現得快樂...
無憂...
也比較年長一點...

今天...
我需要一個人...
可以陪我看海...
可以聽我說話...
可以跟我談理想...
說未來...
但卻找不到...

看到朋友同事緊鎖眉頭...
我會主動的了解...
不管可以解決...
還是無補於事...
只要你想說...
我就會聽...

今天...
我發現我要找這樣的一個人...
很難...
真的很難...

是沒人向我招手...
還是我自己不想要...

我承認我喜歡看悲劇多點...

但原來苦是不容易吃的...
工作上的休閒讓我有更多時間想東西...
想一些不該想的東西...

我浪費了太多時間了...
光陰一去真的不會復還...

我一個人發傻...
一個人苦笑...
一個人自言自語...

我總是把開心帶給別人...
卻從沒人把快樂送給我...

今天的冬天特別冷...
我的心已接近冰點...