昨天寫了一篇茶文，不知道是不是因為題目的原因，有些平台甚至還需要審核，大概率，進入審核的文章更不可能會有流量加持，所以那篇文章的流量奇差，差到讓人有點意興闌珊的疲憊，尤其是當那篇文章，我其實寫得很快樂，所以我必須接受的是一個事實是，我已經從上個世紀的一個三流網紅落魄成一個素人，回到最初寫文字時的那種無人問津的窘迫境地了。

　　我堅持寫了半年的日更，一日不落，雖然我一直都在強調說，寫日更其實只是為了取悅我自己，所以有沒有流量其實無所謂，甚至還一直強調說，反而因為沒有流量，所以寫什麼東西是不需要過多斟酌的，只要自己寫得開心就好——確實，大部分的時間我是這樣過來的，並且這種日益一日如同刻度表一樣的每日一寫，確實也帶給我無數的快樂，縱然有時候會碰到一些堵滯，偶爾也會有陣疼，但是大部分時間還是相對愉悅的，這也許也是為什麼我能堅持寫這麼久的原因吧；但是大部分時間之外的小部分時間，偶爾也會有頹然的落寞，也會有黯然的神傷，也會有愴然的疑惑——或許越是強調不在意，其實越是在意——不消說什麼曲高和寡的孤傲，有時候卻也會有那種形影相弔的孤獨。

　　我一直沒覺得形影相弔是整個中文世界里最淒美的詞之一：什麼樣的孤獨，會只剩下一個身子，與自己的影子，相顧互憐呢。若無那個影，或者不在意那個影，只有一個形，其實不會給人這麼孤絕的意境，也許他內心強大，也許他無睱它顧，總之他至少是內心充盈；然而他寫到了那個影，說明他已經注意到了，除了那個影，他什麼都沒有了，這時候他的內心不僅沒有充盈，並且空虛且敏感。形影相弔，比任何描繪孤獨的字，都更讓我覺得悲涼。

　　早上我看了一眼昨天晚上的數據，我突然有種如此強烈的感覺，我是那個形，我寫的文字是那個影，所謂形影相弔——還有什麼更確切的存在嗎。加上今天又是周日，非工作日的懶散也再度來襲，於是今天我突然變得十分頹廢，早上雖然依舊在八點鐘醒來，但是依舊睡到了十點才起床，午餐過後又是一場昏睡，一直睡到下午四點左右才醒來——我不想給自己留下太多空白且清醒的時間，也許不是不想書寫，而是不想去面對這種淒絕的孤獨。

　　這是好的，或者不好的。大部分的時候，它讓我保持著清醒且獨立的思考，但是偶爾，它會如同今日這樣，無來由地將我襲倒，半天爬不起來。

　　之前其實也出現過類似這樣的情況許多次了，大概的表現就是不想寫日更，在日內盡可能地拖更，有時候會一直拖到凌晨零點之前的最後一刻，我才點了那個發送鍵。而這個月，看看目錄已經來到十九日了，所以算起來，這個月我已經興致勃勃地寫了十八天了，這個月的慵懶，似乎來得有點晚了。

　　不知道，這次的慵懶，會持續幾天。

　　就像是跑步，其實也是挺孤獨的一件事，沒有人能幫你，從頭到尾，你都是跟自己在戰鬥，你要做的，就是衝破空氣的阻力，衝破重力的束縛，調整好自己的呼吸以及動作，一步一步往前奔跑，當你掌握了跑步一些最基礎的技能之後，能跑多快，能跑多遠，全靠你自己，沒有人能再給你多少幫助了。你的心肺功能以及肌肉和關節的力量會慢慢地變強，然後你會跑得越來越遠，越來越快，越來越輕鬆，但是前提是，你必須學會享受這種孤獨的運動。

　　有時候想想，跑步，游泳，我所喜歡的所有運動，跟寫字這件事，似乎都是殊途同歸，都是一個人的玩樂，一個人的征途，都是自己跟自己去較勁。而跑步，似乎也很容易出現同樣的狀況，尤其是當某一次跑嗨了之後，你就會發現，高潮之後的一段時間，你會不自覺地進入賢者模式，無比佛系地想躺平睡覺。

　　那麼從這個角度來想這件事，昨天明明寫得很快樂，所以今天的慵懶也許不是因為數據不好帶給我的，而僅僅只是因為昨天的狂歡之後，今天自動自覺自發地進入了書寫的賢者模式，所以今天變得如此疲憊嗎。

　　好在，書寫同樣是可以經過訓練而慢慢掌握的一種技能，所以今天寫了個開頭，一路寫下來倒也沒出什麼太多的停滯，至少思路上它是相對比較連貫的，所以今天從開頭寫到這裡，所以沒有了現太多的停頓。這其實也跟跑步一樣，跑嗨了之後的賢者模式一旦出現，只要不停太久，再跑出去，稍稍跑一跑，身體跑步的機能就會慢慢被喚醒，輕輕跑跑跳跳，慢慢地就又會恢復如初。

　　所以，不讓自己停下，堅持再寫下去，是不是，慢慢地也會恢復如初呢。人生漫漫，整個人生不也跟許多事情一樣，都是一路往前的單程路，沒有回程的路口，所以只能一路向前，而大部分陪伴我們的，只有這種淒美的孤絕，既然無法戰勝，也只能試著去享受，如果享受不了，就擁有吧。

　　這淒美的孤絕，反正，也擺脫不了。不寫了，陪彧少爺跑步去，去尋找孤獨與疲憊的快樂。

　　以上，2025-07-13 20:21:13；乙巳蛇年癸未六月癸未十九日。

　　頭圖由Leonardo Kino XL大模型生成。PROMPT: Do not watch