今日與一位朋友本來談論一個很嚴正的話題，事後便閒聊了起來，話風一轉他突然說：「你真是一個慢熟的人」。

趕緊問：「敢問您老，此話怎講？」他說明：「如果有人對你有興趣，應該要先跟你當朋友慢慢的熟悉後，才不會去嚇到你。」嗯～不愧是觀察入微之人，我看你不用像江湖術士掐指一算，就可以說的如此貼切，真不愧是朋友～呵。

緊接著他又說明：「慢熟是表示你對人很有戒心，不容易了解到你內心的想法，這是我認識你以來的感觸」，聽到戒心二字，感覺好像城府很深之意，連忙著向他釐清，我很難搞嗎？還是很討人厭、讓人不舒服，亦或不是個好人呢？

他又解釋道：「戒心人人都會有，畢竟每個人的處世方法都不同，但你是築一道高牆，不想讓人跨越攀爬越過它」我調皮的問：「那我的牆有多高？」，朋友又答：「有人築的牆高、有人的牆低，你的牆要請人來爬爬看才知，哈哈...」竟然如此毫不掩飾的恥笑我。

此時我玩笑式回答：「現在牆底下倒臥好多人在那裡喘息著呢～呵」還有啊，
喂，經你這形容感覺我這個人挺難搞的，像個壞人，但我必須承認我只是個自閉又不合群的人而已，其他的我一概不承認哦，但內心上，開始想著自己倒底是好人還是壞人呢。

朋友這時馬上回答：「你給人的感覺很溫良恭儉讓，此時我已不甘勢弱地回答：「真不慚是廣告人，成語都用上了，您老倒解釋看看。」他又答：「就是跟馬英九給人的感覺很像，但其實你內心很有自己的想法，也不錯相處。」呼～聽到這裡，至少明白自己沒那麼讓人討厭，又好相處，心裡就放下一顆大石。

但他又提到：『「人很難客觀，但有時你自己的想法有時候太過強烈，反而去妨礙到對事情的判斷，尤其是自己遇到事情的時候，包括我自己遇到事情也會亂，而你啊，除非熟人，不然你是會以嚴肅來掩護自己，這樣並不是不好，而是說，我們還是會怕在生人面前太過放肆的原故。

不過太慢熟算是缺點，此時他又以自己為例，「我的想法沒哪麼複雜到可以跟很多人交流，但其實不是每個人都是存著看別人笑話或是有害人的心態，像我也會刻意與人保持距離，一來我的個性不適合，二來害怕去跟其他人去攀緣；但如果遇到不懂或不認識你的人，會誤會你的為人和未能進一步去了解你，因而錯過了彼此，那就很可惜」』

此時，我向這位朋友說明，是因為我念書時，曾被一位同性友人傷害，造成了我的內心有很大的陰影存在，日後總習慣與人保持距離，如果大家有看我的那篇「友誼的傷害」在「2007-01-04 17:33:17」PO版的文章，應該就會比較明白我的感受。

緊接著，那位朋友說出了，他今天想講的重點，他提到：『該給個機會讓對你有興趣的人了吧，不要再築高牆了，即便以前有朋友傷害你，也都該給個機會，更何況那是同性又不是異性造成的傷害；美國有句諺語：「你可以蹲下來幫人家換輪胎，但是你也要擔心那人的手在背後拿著怎麼樣的東西，也可以說當你面對笑臉時，也要想一下他握在背後的棍子」』

此時心想，也許因為我的個性使然，一旦相信了朋友，就是全心的信任，不會再去想太多，或者不預設立場，去猜測對方可能不是真的把我當成一位朋友看待，往往也因而受到傷害，從此便再也不知如何與人相處，我明白自己是這樣的人，而不是故意去築起那道高牆。

朋友也很認同我真的是這個樣子，是因為曾有被同性友誼傷害的經歷，對我影響很大，才造成我與人保持距離的隔閡，但事實上別人並不一定懂，而且我的人並不難相處，因此他教我一個方法：「要保護自己，也不要太一廂情願的相信別人，因人心都在變化著，不過有時連我自己也不會拿捏。」

於是我問他：「你怎麼把一個人當成是朋友呢？」他反問：「真正的朋友的定義是？」

我答：「就是你不管歡喜悲傷，都可以分享的人，可以很自在與之相處之人...。」

他答：「我只能說我有很多不同層面的朋友，在不同的面向上可以去分享不同面向的情緒。」

聽完後，我回答：「這感覺不像有真正的朋友吔，那這樣的人生也算有缺憾，我有可以分享的朋友哦，而且我的朋友們都很善良可愛。」

朋友又答：「唉∼都市人很怕過多的情緒干擾.....，相信我，那樣的朋友會隨著年紀與經歷而漸漸消失，所以我們才試著去適應新的生活形態，因為當未來他也有家庭時，生活的瑣事會造成彼此間的隔閡，這樣的隔閡不是爭執，而是因為環境的關係，朋友就會漸漸消失....」總覺得，此時他的心態有種讓人歷盡滄桑的感受。

他又說明：「沒關係，這是每個人的人生歷程，你未來的好朋友，很多都是會有另一伴，你不見得會遇到跟我一樣的問題，而都市中人際的發展讓我們覺得人與人間很怕很親膩的友誼，而都市的節奏快速變化也快，所以我們不同的情緒會跟不同的朋友去分享。」

聽完他語帶感慨的話後，於是我提出了個人看法，我覺得，友誼也是要用心灌溉和努力的，如果不去經營，不以真心對待，怎能贏得對方的信任和友誼呢！

這席談話，就在這位友人必須去開會，晚點必須去載老婆，因此而意猶未盡的草草結束，但至少他很忠肯地分享了對我這個人的感受，與許多人生經歷和寶貴的意見，感謝他。