那次跟好友一起去冬冬店裡剪頭髮，結束後閒聊一陣。

她說「看妳們這麼多年了，感覺妳們兩個這兩年都改變好多，但很不一樣的感覺」，

「怎麼說呢⋯冠是帶著一種定著，啊妳就比較空靈」。（欵姐姐我還是有腳別這樣）

原來，冬冬在我們都沒意識到的時候，就發覺這段關係已然走到了一個轉折點。

是一種兩個人的生命都經歷了世事更迭，起伏跌宕，有時一起，有時是各自，

到了四十多歲，外在的物質環境和心境的體悟都走到了一個年中盤點的階段。

冠的感覺像是「原來人間是這樣，哦⋯那我知道怎麼玩了」。（捲起袖子）

我的感覺則是「原來人間是這樣，哦⋯那我想去別的地方玩了」。（轉身小跑步）

接著就漸行漸遠了。

選擇走出了舒適圈，但對於未來的方向感還不太肯定，很多時候要嘛亂走要嘛不走，

也不知道能問誰，問了也不確定能否完全地信任，深怕又掉回過去固有的窠臼中，

只能像隻無頭蒼蠅般的轉圈圈，心裡持續不斷的焦慮和急躁感也日益增長著。

年初臨時起意跑去擺攤，從選地點、攤位擺設、進貨、商品種類、設計和定價，

全都要自己一手包辦，沒什麼經驗和概念的我，手邊的作品實在太少，

第一次擺攤的前一晚，還跑去Echo的攤位借她的設計拿來充場面順便寄賣(￣▽￣”）

擺了幾週，開始吸引到婆婆媽媽們的目光，陸續也賣出了一些商品，眼看逐漸步上軌道，

爆發的疫情卻讓這一切嘎然而止，我又一路退回到原點，繼續膠著ing。

頹廢了一陣子，得到一個在台北地下街的水晶店的工作機會，

短短幾天，隱約感覺得到自己的存在有些突兀，也不像以前上班那樣對上司言聽計從了，

能確定的是，對於水晶礦石還是很有愛，但不太喜歡用傳統的招財招桃花去做銷售，

個人還是希望讓它們用自身的美麗去吸引看得懂的人。（這樣看來我很難發大財了，嘆）

加上那時小安的病情來得又急又猛，所以就順勢離開，專心處理小安的問題。

正當小安在伊甸郭醫師的照顧下漸有起色的同時，我開始了另一項新嘗試，

是到前同事的父母家當小幫手，陪著長輩日常散步灌食沐浴和就醫。

起初因為生疏，跟伯母之間相處很有距離，加上自己粗手粗腳不擅家務，

以及易出手汗做不好灌食等等窘境，幾度覺得自己照顧不周而想要求去。

但伯母碎念歸碎念，仍是像母親般包容我的不足，那些做不來的部分就由外傭代勞，

我大多時間就是陪著她說說話聊聊天，聽她細數過往豐富精彩的生活點滴，

我時常無厘頭的回應總讓她想翻白眼又忍不住笑，有點拿我沒轍（科科）；

她也傾訴了自己內心深處的傷痛往事，讓我能輕輕地拍拍她，幫她接住那些哀傷。

另一方面，她亦對我和家人之間的議題提出了身為長輩的觀點和意見，

使我再次檢視自己之前的理解和作法是否得宜，還是能有更圓滿的解決之道。

在一來一往間，我們建立起很特別的情誼，對我來說，她不再只是朋友的媽媽，

而是一位既嚴格又溫暖，既圓融又任性，是堅強的母親也仍保有傲嬌小女孩那一面的新朋友。

一直都在猶豫是否要再考一次心輔所，回憶今年入學的考題其實比去年簡單，

（連大學導師聽到我筆試沒過都快口吐白沫就知道這是事實）

所以我想考糟了是代表對於當心理師這件事，我依然感到不確定與三心二意...

加上在準備考試時一度對於讀書內容莫名感到排斥和批判，一直唸不進心裡去，

不禁質疑自己，難道這條路不如自以為的適合？

然而下半年經歷了家貓重病、妹妹在外婆告別式上險些休克昏迷、陪伴年邁長輩日常、橋本氏甲狀腺炎復發，

生命的無常及脆弱毫不留情地在我面前播放著，再次感受到身心靈的相互影響是如何形塑出各自的生命狀態，

而身在其中的我能做些什麼呢？我思索著。

面臨照料生理上的傷口，我承認相當地苦手和笨拙，

但紓解個體心理上的痛苦，我想自己是幫得上忙的。

不論是體制內或體制外的學習，這都是我可以前進的方向無誤。

那，再努力一次吧，考不上我就認真去學塔羅牌好了（？）