在某社群網站上，看到有人引用了日本推特主的話:將壓力語言化是很重要的。如果避著不講，又或是講得過於籠統以致旁人不知道你想表達什麼，這都對壓力的紓解沒幫助。


當下看到這段話，總感覺符合自己目前的情況。但壓力要化為文字的話，真的很怕一下子就都是一堆髒話了。但要保持一派冷靜的將所遇到的事情簡介、抱怨一下，又太難了些。於是最後決定在這篇文，想打什麼就打什麼。


不知從什麼時候開始，這顆自尊心已高得過頭了。


我以為那總愛跟人比較的個性，應該在上了大學之後煙消雲散，卻不然。其實在每一次大學的大考中都會悄悄地燃起，但由於為了同學間的和平相處，以及擔心隻身孤獨走在校園的情況，又拼死了地把它給壓下。現在？不需要再看同儕臉色了，我可以好好做我自己，於是那顆自尊心他又回來了。


他沒有辦法接受那個一直失敗的「我」，他不允許。
總是在說著：你瞧瞧，現在跟你同年的人都怎樣了？在外國工作，日本的風景加上一份讓自己的外語能力顯得很強的工作，一切都美好；在不錯的公司工作，薪水雖然過得去，但重要的是我學到好多、同事也親切；到處出遊玩，吃吃喝喝，這個月在台灣景點，下個月飛往海外，一切安排妥妥當當。你呢，你在做什麼？


我在做什麼？儘管我知道那都只是表面，也許他們有辛酸處、也是努力換來的，但我真的到底在做什麼，我沒有努力嗎。


強烈的自卑感是沒有辦法理性思考的，情緒早已破碎散了一地，我總要想辦法撿拾回來拼湊完整。然而卻總是不完整。跟同年比起來，我真的很廢；甚至懷疑親友許許多多次，他們的一舉一動有時讓我焦慮萬分，我把好意認為是暗示和同情，在自己內心中黯然神傷。我裝著沒事，我不能接受失敗的自己，才會讓我變成這樣。


然而這顆自尊心或許還是有優點，他讓我不想放棄。這一切都很糞，但不能放棄。
但不能要我丟下那個已經傷痕累累的內心不管，我不想讓傷口留在那邊，該怎麼做我才能顧到兩方呢？


直到最近，又看到一篇轉貼的文。
『每個人都有自己的時區』
每個人都照著自己的步調在走，都在等待正確的時機。
大家不盡相同，成功或許很早成功，卻也可能因為無常而提早落幕。
又或許比別人起步慢了點，最後還是跟其他人站在一樣的地位，甚至更長久。
還有很多例子，每個人的時間點。
一點都沒有什麼好嫉妒比較，好好過自己的人生。
好好過自己的人生。這句話大概是我沒想過的吧，看到這話竟有種鬆一口氣的感覺。
這才發現自己緊繃的厲害，好像自己的人生、自己正在做的事情被認同的感覺。
在某些人眼裡，那篇文就像個換湯不換藥的心靈雞湯吧
但我確實地感覺到一點鼓勵。


從那時開始覺得不需要再以自尊心欺瞞自己了
比別人起步晚又怎樣，你還要再傷害我真正的內心多少次呢？
我想好好善待我自己，不讓自尊心失控。
以及相信能夠拯救那失敗的自己，哪怕會是一段漫長的過程。


我走著我的路。