有好長一段時間，我對R感到非常憤怒。

不管我的教養多麼好，待人多麼和善，只要R出現在我看得見的地方，我心裡就有一種不爽的感覺。除了自己不爽以外，漸漸也生出「他憑什麼過得那麼爽」的不滿。

這很難解釋。其實，我不是一個會討厭什麼人的人。而且，R已經從我生命裡遠去了，只不過他恰好還生活在我的生活圈裡，所以我們有相同的同事、相同的朋友、相同的教會、出現在相同的時間以及相同的場合。可坦白說，同事那麼多、朋友那麼多、教會那麼大，真要有密切的交集也不太多 。他的歸他的，我的歸我的，一言以蔽之：與我何干。

但我就是不爽。而且愈來愈不爽。最慘的是這個不爽無法與幸福相互抵銷，即便我因著天父和TT對我的愛又明亮又燦爛，好心情似乎有個但書，就是那個傢伙不要出現。

上上禮拜到員山的醫治訓練課程服事弟兄姊妹，課程有三天。第二天中午休息時間，我和約瑟閒聊，聊到最近的生活，也聊到我對R仍懷有憤怒。說著說著，我知道自己還沒有完全原諒R的一切 。我對約瑟說：「我知道我應該，但我現在不想。」饒是天父溫柔慈愛，祂會等我的時間，等我自己願意。 約瑟沒有說什麼。他也沒勸我，只是聽，帶點促狹的表情：「我相信明天早上的課不是講給妳聽的。」

我知道「明天早上的課」要講什麼，明天早上的課要講饒恕。那個我在頌泉就聽過了，我知道，我也願意去做，只是現在剛好不是對的時間。

週日的早上，約瑟在台前講forgiveness的種種，句句扎心。我大感不妙：「啊害（台語：糟了），等一下要服事學員，那我自己得先好起來才行啊。」於是整個早上，學員在會議室裡專心上課，我在茶水間裡來來回回走著，繞著圈，為了要放下心裡的情緒而禱告。我跟神說，我自己是不願意的，但我要服事坐在裡面的他們，所以我得先處理好自己，才能照顧別人。我再一次決定要饒恕，雖然我並不感覺我想要。我禱告，求神幫助我預備我成為完全。

然後我走出去為弟兄姊妹禱告。我沒有淚流滿面、沒有感覺聖靈充滿、沒有被神擊倒或觸摸，我只是做我能做的 ，剩下交給神。我自己沒有覺得被醫治（感謝主，也沒有感覺病更重，哈），也沒有勉強自己假裝有，我只是做我能做的，剩下交給神。

但奇妙的事正在發生。

神很有趣。從宜蘭回來以後，有一小段時間，祂開始幫助我避開R，巧妙地隔離了我們，以至於我在小組服事的時間不受干擾。當我發現最近心情日趨平靜，想說不知是否因為都沒見到R、還是神真的醫治了我，正在懷疑的時候，神就安排我參加Z的浸禮。那天我知道R會到。浸禮當天，我果然見到R，只覺得他還是那個死樣子，心裡卻有些漠然，慣常爆發的憤怒火山沒有啟動。我半信半疑，不知是因為我們只有短暫接觸，所以累積的負面能量還少，還是真的因為那天早上的決定，神已經醫治了我。

TT說，God’s grace is more than enough. 我相信，但我信不足，更何況我非常明白醫治是一段過程，we walk in healing.

然後，這個禮拜我在辦公室遇到R，我沒有生氣。
我在教會遇到R，我沒有生氣。
我在小組遇到R，我沒有生氣。

甚至，當我今天重又想起週日的禱告，並且R的形象浮現在我腦海裡的時候，我也沒有生氣。我甚至有點不懂，不懂為什麼我以前必須在想到R的時候生氣（是的，不生氣我還覺得自己奇怪）。然後兩個字出現在我心裡：和好。

和好。

和好的筵席。我知道我不必去和R說任何話、不必擺和頭酒，但我和自己和好了，和神和好了，和綁住R也被R綁住的情緒和好了，甚至，和R和好了。我不必為R曾經或現在或將來的言行舉止感到不平或不滿，because it’s none of my business. Really, none of my business. 既然none of my business，那我沒有什麼感覺，也是理所當然的。我為什麼要為不在我生命裡的人憤怒呢？以前的負面能量，到底為什麼會自然而然地湧現，現在為什麼又好像就消失了呢？

那是神自己做的。

我知道，神已經在我身上做成了奇妙的事：我終於可以放開手，讓耶穌把懷怨的心拿走，祂是平安之子、為我擺上和好的筵席。

我好像又多懂了一點。原來，和人過不去的結，其實是和自己過不去，也和神過不去，獨獨不是和對方過不去—因為，這些其實都和對方無關，it’s none of his business. It’s my heart. It’s my life. I don’t have to keep him there forever.

謝謝神。你滿有憐憫。你會等我的時間，你也讓時間到來。

謝謝神。你雖不可見、無可觸摸、卻如此真實。

Your grace is more than enough. And more is yet to come!