本來
想在我離開鴻文的一週年寫這篇文章..
但是因為種種原因~也因為有太多太多感情還沒整理好~或者是自己心理有些逃避~
才拖到今天才寫~
該如何下筆..我也不知道~
不過我想會是個開始、也是個結束~
開始從此放掉~也正式結束自己的思念~
算是個結束的開始吧~


當初離開鴻文
老實說、並不是經過深思熟慮~
畢竟、我從來沒有想過會離開鴻文~我真的打算一直都留在鴻文
我真的很生氣~非常的生氣
那天文老師跟我說的話、我一直記得很清楚
妳跟我說、
我沒有心意、我變了、....我真的很無言~
我跟妳說~
妳真的不開心可以跟我說、
我問妳多少次「妳怎麼了」、「妳是不是不高興」..
妳都跟我說「神經病」、「小心眼」等等...
我問了有兩次以上~事後我還打電話給妳、你們都不接不是嗎...
妳說這種事情表現不高興很奇怪~可是你還是這麼做了
對我來說~不高興就說、如果妳真的覺得自己這樣很奇怪，那你就不要這麼做!
我一直問妳、也一直解釋，妳都說不是，可是又不相信
要拖到那麼久以後才跟我說~其實妳真的是不爽~
中間的幾個月、..見到我甩頭就走，我是什麼感受..
連別的同事都明顯感受到，問我怎麼了..那我該怎麼說？

我真的沒買到我覺得適合你們的禮物
我知到你們喜歡一些名牌貨
我本來想~如果不是名牌、我想買個包包類的東西送文老師~
但是我去香港的第一天~是下午1點多的飛機，到香港都3點多了..
到男朋友家把東西放好的時候大約是4點多~然後去維多利亞港逛完時已經沒有太陽了
接著跟男朋友的同事去吃個飯完~還是他同事載我們上太平山...
回到家的時候都已經深夜了~
第二天 ~
我們去海洋公園..(當然是中午才起床)
到廟街的時候是下大雨..那時候好像是天氣不穩定還是怎樣..我去的那幾天天氣都陰陰的
當然~下大雨廟街人潮根本就是稀稀落落、攤販也是..我根本沒買到什麼就淋得一身師..狼狽的回家
第三天~
(又是中午起床)去隨便吃個飯就下午4點多了..我坐的可是6點的飛機

這幾天當中
我唯一買東西的時機是在海洋公園的紀念品中心買的幾樣手機吊飾、指甲剪、想要拿來夾嚕嚕尾巴的鯊魚玩具夾等..
還有我在免稅中心買的香水..
我會送狐狸和IVY是因為他們兩位在我生日的時候都有送禮物給我
你們會說~我在免稅商店買東西怎樣怎樣...
是因為~我不想在免稅商店買東西送你們
因為我覺得..沒有「心意」..
自從你們跟我談「心意」這兩個字以後..
我就很討厭這兩個字!!
「心意」是什麼？又該如何看待？是很主觀的~
妳不是我、妳怎麼知道我的心意是什麼樣？
我回來的第一天~
就第一個跟妳說：「我沒有買到適合送你們的禮物，我還會去香港，我會找到我覺得適合送你們的禮物。」
妳笑笑的跟我說我太小心眼了，妳不會在意這個
對我來說~我最在乎的是妳、我最尊重的是妳~否則我不會先跟你說
接著我就放心的把我的小禮物拿去送給兩位同事~
其實..有一對公主和國王的銀色手機吊飾我是要送你們的沒錯
只是後來我覺得太小家子氣了~決定還是再去一趟香港的時候再找
結果在發生你們的事情之後~
有人建議我還是送給你們會比較妥當!~
結果被解讀為「ㄍㄣˋ笑登生氣」..
我很無奈...

老實說~
今天我要不要送禮物給誰~
是我的自由
但是因為我喜歡你們、我也當你們是朋友、因為我們的生活很貼近
所以「送」好像是理所當然的..
我也覺得理所當然~沒關係
(要不然跟我好麻吉好幾年的小民兄不就會氣我個八百年)
但是~
當黃老師你指著我的鼻子說我「不夠朋友」
然後又說今天你也可以把我的班砍掉..
哈!原來因為這樣要把我的班砍掉...我無言以對
我喜歡跟你們當朋友~可是並不需要在是「朋友」的時候也高高在上的對我吧!

文老師你在跟我說的那天~
還扯出一堆爛芝麻的事情..
什麼採草莓、什麼王小竹他們的事情..我實在覺得莫名其妙!
先說採草莓好了~
回條我在期限內交..實在不知道我哪裡不對了~
因為要很早起來..所以我會猶豫..那有什麼大不了的
妳說..妳都說希望我去了..怎樣怎樣...
那難道說~我都沒有考慮的機會..只要妳要我怎樣、我就必須那樣去做嗎？
我完全照著你們的規則去走也有事喔..
再來是王小竹他們的事~
王子翔說要來鴻文找你們..
我記得那天我已經下班了~因為黃老師說「唉幽~不知道會不會打你們文董」
我就問妳「那需不需要我留下來」..妳說不用
我就理所當然的跟同事去逛街..
我問妳~我到底有什麼不對!
妳說~我都沒有關心你後來的情形..
妳知道嗎~對我來說..他們也是老師~我不好去問他們跟你們之間的衝突怎樣怎樣..
所以我說~妳會自己告訴我
妳就很氣憤的說~所以妳覺得我什麼都要自己告訴你嗎？
其實..
妳想把什麼事情告訴我~妳就告訴我
妳不想把什麼事情告訴我~妳就不要告訴我
如果是朋友~還要一直去猜疑這些、或是我一直要去挖你們的隱私而你們不想跟我說..那要這樣做什麼？
我不知道我這樣做又有什麼錯？
我不是神~我不知道你們想要什麼、或是想要我怎麼做
若是知道..我難道都非得配合你們嗎？
難道交朋友就一定要這樣子嗎？

因為之前ㄉ一些摩擦~
還有RUBY故意要陷害我的事情(文老師這些都是妳自己知道的)
所以我之前就跟你說
如果有覺得我在「公事」上面~有什麼做不好的..或是別人說我說了什麼
要跟我說~
做不好的我會改~有什麼不實的事情我也能夠澄清~
我說過甚麼話，只要我敢說我就承認~沒什麼好怕的!
可是今天因為發生這些「私事」上的事情~
妳就給我扯一堆..
說學生流失很多，當然也不是妳的問題，可是站在補習班的立場怎樣又怎樣..
我實在聽起來很諷刺!
就像你常說以前雞蛋老師多爛~可是你看妳給他的薪水和給我們的薪水然後又批評他爛..我實在不知道要怎麼想耶!
或是妳說ANNIE多怎樣又多怎樣~但是現實面來說..她的待遇就是比我們好不是嗎？

這些事情我都沒有當面反駁你
我當時不想用的很難看~也是因為太詫異了..無法理解你竟然會這樣想、這樣子對我!
我只問妳一句..「難道這五年來，都不代表著我的心意嗎？」
妳只回答我....「以前是以前，現在是現在。」
........
我真的是...怎麼說那種感覺...
心痛加百感交集...

這幾年來~
一起走過多少的事情
SARS或是你們的私事..有傷痛、有同甘共苦
我曾經跟妳說過~
要當朋友、或是情人也一樣..
不用一直說「我對你(妳)付出有多少」而是要自己去感覺
去感受對別人的好、去感受別人對你(妳)的好
所以我也不想說我曾經付出過什麼..
也許你們會說~你們那時也有給我錢、或是有特別禮遇我等等..
我想跟你們說的是那份心..
我也可以選擇不要幫你們、也不拿那份一小時100的工讀錢
或甚至自己私底下活動ㄉ時間..這都是錢無法計算的東西
我在你們身上花的心、
或是小到過年買的小零食~我什麼時候沒有想到你們
就只是這次沒帶禮物回來給你們..
老實說~
我太傷心了..
你們總是站在自己的立場想
有沒有想過你們剛去那裡玩過~
我也很難買禮物!
或是你們是老闆又是朋友~
我要怎麼去平衡中間的關係!
別人跟我說~伴君如伴虎!
我卻執意選擇去相信你們~
有事跟你們分享~而你們想想後來你們是怎麼對我...

本來~
我還希望保有朋友關係
卻在離開鴻文之後聽到種種的不堪
說我因為工作價錢要離開啦~
說黃老師逢人就說「我跟你分析一下張惠嵐這個人」啦~
說黃老師說「是我態度太倔」~(別忘了當初是誰選擇不接電話、誰選擇不跟我交心)
說黃老師到處講我的私事、還告訴別人我的網旨啦~
說黃老師說沒有員工旅遊是因為我啦~(關我屁事!!)
說黃老師說他也有幫我換錢等等~(我不知道這有什麼大不了啦、後來我也都直接在機場換..又沒什麼)
說我怎樣怎樣...
我真的是氣死了！

有人跟我說
黃老師說我上網罵他很沒品!
你有沒有想過~
這個網站是我的天地、我寫日記得地方、我的心情、我的世界
當初當你是朋友而跟你分享~
就算是怒氣~我也不覺得罵你們有什麼不對
難道要像你一樣公開的逢人就說我怎樣怎樣嗎？..是不是這樣就比較有品啊？
有人跟我說你還會來看我日記那我就不要寫啊~
我不知道耶..
這是我的世界我為什麼不能寫!

我知道自己對你們還是有很多的想念~
我不是那種過去了、就不存在的人..
有些東西一直在我心裡~快樂的、難過的~
有人跟我說~那我把你很想念他們的心情告訴他們好嘛？
我說不用了..他們大概會得意而在到處去說..
所以我想不用了~
的確~
我常想到你們、想念小朋友、
跟以前的同事聊到還會哭、會傷心、就算是作夢還會夢到我在跟文老師說話、或是以前的一些事情
但是我知道這一切都沒有什麼關係了~
就算是再怎麼的想念~我對你們是有很複雜的情緒
生氣、怨恨、想念、失望、心灰意冷、關心..等等..
我知道緣分已經過去~
這不是我一個人說想留住、或是想做什麼就能有改善的~
黃老師你自己也說~感情要需要很長的時間才能培養、毀掉只在一瞬間..
而你想想你們自己的所作所為...
到底是誰在毀滅這段感情..

我已經很為你們著想了
我沒有像別人、走了有後還聚集起來說你們怎樣~
還帶著鴻文的小朋友說你們的壞話~
還在背地裡詛咒你們不得好死
或是向那些現在還在鴻文~卻一直找我說你們怎樣怎樣的人..
更何況我也是個人
我會生氣、也有尊嚴~
就連我要走的時候，文老師也只跟我說過一次「嗯..你可以再好好的考慮一下」
妳記得ANNIE要走的時候妳是撕破她的辭職信..可是又跑來跟我說「唉~好虛偽喔，我不想撕等等..」
我很矛盾的想
一者，為何對她這樣對我這樣；再者，如果我也說我想留，妳也撕了..可是其實妳不想撕呢？
妳那時一直跟我說，如果我還要滿班..就有老師必須走...
妳一直問我，那我希望這樣嗎？
我當然會說不希望、我也的確不希望..
那時有的老師~是有史以來美語老師都比較正常ㄉ一群吧...
以前Louisa、Vivian那些...我也不喜歡...
所以我當然也不希望害到他們..

後來~到8八月的時候
我表示我想回去我想念鴻文、妳也說妳想要我回去
妳說的黃老師的那通簡訓我確實沒收到、
只是妳本來說要打電話給我、一直都沒有打來~又怎麼能怪說是我猶豫不決
而後來我又通到黃老師到處拿著我的簡訓去證明「是我自己想回鴻文」...
我無言以對
我並不是一定就要回去
我希望我們能先有些對話~我能把上面那些我心裡的話告訴你們~
你們一直覺得我沒有心意、不夠在乎你們
但是有沒有想過~我也需要心意、我也需要被在乎、我更需要被尊重
我沒做錯什麼事情~為何要受到你們這種對待!!

黃老師當初你說「是文老師太在乎我、而我不在乎她」
是嗎？
我不覺得她這樣的對待是在乎的表現..
你們對我的態度和對我的一切...我真的是傷心欲決
朋友安慰我「黃老師自己都講過：沒有在鴻文就是沒有利用價值得人。」
「所以妳只不過是沒有利用價值的人，他們當然不會在乎你。」
也許吧...
我越來越覺得是那麼一回事~


不過算了~
我也只會在自己的天地裡面抒發心情
不會像你們到處說我怎樣怎樣...
也不會像一些人跟我說「希望你趕快去死」(聽說拉肚子拉到暈倒..阿哉?)
也不會像一些還在鴻文卻說「反正也快倒了」
等等..
我不是沒有感情~
也曾經是好朋友、也曾經很愛一個小生命(她的照片還在我桌上)、
何況我不希望小茵茵過的不幸福~
我只希望你們不要遇到什麼事情救用自己的想法和角度去臆測~
也許事情根本就不是這麼一回事
又或許以後會傷害到在乎你們的人


照這張相的時候是我生日~
也是我們最後一次合照..
照片那時~我們大概也都沒想到後來事情會變成這樣..
甚至到現在有人問我何離職~
我都會說...「其實我老闆對我很好」..然後就不知道該怎麼接下去了..
你們對我好的事實我不會去掩蓋~
但是你們卻傷我很深~
我每每都在想~
如果當時我買個什麼給你們、如果當時我怎樣怎樣..也許我們還會是好朋友
可是朋友勸我說~你們現在這樣、以後也一定會在這樣
我不知道應該要怎麼想才對~
我只能想說...也許緣分已盡!

狐狸說我一直放不下、一直在乎~所以才會這樣...
不過在哀悼我們逝去的友情之後~
我想放下一切了~
我知道..那一切的美好不是不存在!
只是今後我會把那些摔的碎碎的感情裝在一個罐子裡面、密封起來~
等到哪天我真正能不在在意的時候~再回首過去~
我是希望自己能真正做得到...


哀悼曾有的過去~

哀悼逝去的友情~