05.02.28

我記得，大概在兩三個月前吧？
在2004年快要結束的時候吧？
那時候的我很沮喪……
沮喪到……催狂魔根本就不會接近我。
因為在我身上，聞不到快樂……。

我記得，那時候…我好像厭倦很多事情。
包括工作、課業…人與人之間的相處…之類的…
無聊卻又要人命的問題。

我每隔一段時間就會發作”瘋狂想離職症候群”。
而在跟家人協調再協調，商量再商量之下，
我終於可以在2005年的夏天，我弟退伍的時候…
離開現在的公司，做自己想要的工作。
不管是站的腿痠的服務生，或是每天叮咚個不停的7-11門市…
還是每天要說800次的”OOXX公司，你好……”的總機…
不管是什麼，只要可以讓我脫掉園區的無塵服。
對我來說，都是一件值得開心的事！

而在我非常沮喪的那段時間。
我很討厭我自己！
記得有幾次都在公司哭了…。
而記得最清楚的一次，是我對一個無辜的同事發火、不耐煩…。
她雖然平常就常碎碎念，但是我很了解她，跟她交情也不錯。
那天，她在跟我解釋某個東西…當然又開始碎碎唸個不停…
我本來就放空沒在聽，但是因為她在我旁邊講太久…
我不知道怎麼搞的，突然很兇的頭轉過去說…”我不想聽”之類的話。
當時我跟她都嚇到了。
她嚇到，是正常的，因為我對她很兇。那個舉動是我在公司沒做過的…
我嚇到，是因為…平常我不是這樣子的…
我不想兇她…我不想罵她…就算我不想聽，我還是會努力的盡量專心…
但是那天我很兇……
我非常的自責。
覺得自己很沒有禮貌…為什麼要把自己的情緒發洩在別人身上？
我很想跟她說”對不起，我不是故意的”…。
但是我說不出來…
我太難過了。因為我根本不想要這樣…。
不只是因為傷害到同事，也因為我自己…。
於是…我就坐在座位上，假裝在看貨…就開始哭了。
這次哭的蠻慘的。
是在公司哭的第二慘。
值得慶幸的是…我跟她沒有因為這件事，有疙瘩…。

其實，在公司…也不完全都是些不快樂的事。
也有很多好的事情發生。
例如，我認識了G。她現在是我很要好的朋友。
例如，有很多可愛的同事們，一起努力工作，一起搞笑，一起說課長壞話。
不過，在怎麼”例如”也是因為同事，所以才會感覺到快樂。
我對工作本身一點興趣都沒有。
這樣的工作，真的很辛苦…。
老實說，在我”瘋狂想離職症候群”發作的時候。
甚至還覺得，這份工作簡直跟妓女沒什麼兩樣。
然後我就發誓，如果這次不能成功的離職…我就要自殺...
我已經厭倦…羨慕別人的生活…
我已經厭倦…我總是無法兌現我說過的話…
我已經厭倦…很多、很多…
如果連生活都沒有辦法快樂…這是一件多麼可悲的事！？

最近我常說。人活著，快樂最重要。
也因為這句話，我調整了很多想法。
你要抽菸，好吧，如果抽菸快樂，你就抽吧。
你要打電動，如果可以讓你快樂…就打吧。
你要悲傷，如果可以讓你快樂，你就悲傷吧…
不管做什麼事，如果可以讓自己快樂…那就去做吧。

然後…我就想…如果可以死掉…就不用面對這麼多…我不想面對的事。
我不用不快樂。我不用擔心我會不快樂。
我不用做自己不喜歡做的事。我不用一再的傷心。
我不用…被很多惱人的事拉扯著。我不會痛。
雖然我知道自殺很自私又違背我的原則…
但是…當一個人很不快樂的時候。
誰會管這麼多？

真希望我有實現我當時說過的話的勇氣。
因為我或許需要實現它…。
今天早上，因為一件事，我覺得，我大概今年走不了了…。
我不想把自己搞的跟苦海女神龍一樣…。
每天愁眉苦臉，每天都沒勁，每天都不想笑…。
但是，沒有辦法阿…。

我很害怕…今年夏天…。

我不想面對，又不得不面對…。

如果，今年還走不成…會發生什麼事？
我的身體…應該還是會因為某些原因，死賴在人間不走。
但是，我的靈魂…或許已經在地獄…。