禁語也不能讓心上的波濤洶湧退潮。


太容易陷入暗湧的情緒，究竟多愁善感是好還是不好。
又或者這根本是個理由。

不是讀書的料，又為什麼要逼迫自己被織成布。
究竟這是自卑抑或事實，還是這根本是用來搪塞自己的藉口。
搪塞那些令人瞧不起的，來減低自己的罪惡感。
比如怠惰分心謊言等等。


一首歌，一個沒有結局的故事，幾句話，甚至是幾個文字，
引領自己一步步，深入那無底的洞裡。
這裡好暗好暗，誰會伸出援手呢。
又或者只能自救吧。



是不是一定要砸了手機，停掉網路，封了電視，小說送人。
我才能下定決心呢。


從早到晚嘴裡囔囔的是什麼。
說跟做一直都是兩回事。


從被看好的成了搖頭嘆氣，那些期盼石沉大海。
比等不到簡訊跟電話更來得不堪。


誰願意等我呢，等我五個月。
誰願意在這時候拍拍我的肩並且給予我個笑容呢。
誰願意告訴我沒事的。
誰願意跟我說其實我還可以，只要我肯。




那麼，到底誰願意呢。


連自己都不願意了，更遑論別人了是吧。

成天想的是什麼，做的是什麼，表現出來的是什麼，態度又是怎樣呢。





說了這麼多，最後依然笑笑的說沒什麼。
究竟這是不在意還是刻意忽略。
究竟長輩們所說的漫不經心是事實還是看不透呢。


當我躲在棉被裡啜泣的時候，你們又在哪呢。
當我在深夜裡對著電腦訴說著哀愁的時候，你們又在哪呢。
當我埋頭苦幹的時候，你們又在哪呢。
當我渴望一個鼓勵的時候，你們又在哪呢。

也許尖酸刻薄注定是我的，儘管我不想擁有。
也許搖頭嘆氣注定是我的，儘管這不是我想要的結果。



一次的跌倒不算什麼，我知道都知道。
但倘若失了再站起來的勇氣，知道什麼都沒用，說了什麼也白說。


數據不是一切，卻是我仰賴的。
唯有亮眼才能證明自己的存在吧。

也難怪一直以來我都是多餘的。



拜託，將這般沉重的期盼化為鼓勵好嗎。
給予我一點肯定以及鼓勵好嗎，儘管只是個眼神。
別無視於那些數據外的事情好嗎。


我知道這個當下我該做的是什麼。
除了這以外的我是不是都不該奢求。

五個月後的我，會有什麼樣的造化呢。

還有誰會期盼呢。
都不抱希望了吧，就跟我此刻的絕望一樣是嗎。



我已經不再是品學兼優，大人眼裡的乖小孩。
只是個又壞又叛逆，又不讀書的小鬼，不懂事的。
這比孩子的懞懂更糟是嗎。
我是不是又懦弱又沒用呢。




是啊。
多麼的震耳欲聾啊。