此文写于10.6下午

今天下午回到家,
打开雪柜,
’啪’----雪碧.
闭上眼,
径直往喉咙里倒下去.
就这样连灌了几次,
终于因为太冷把雪碧放下了.
其实,
我真的受不了这些饮料,
特别是冰过的和碳酸饮料.
刚刚硬灌下去的雪碧,
现在都像是揉进了心里的碎冰,
刮得我胃里隐隐作痛.
我都不记得自己多久没喝过饮料了,
自从初中开始,
就嗜爱家里的白开水.
纯纯的水纯纯地流过喉咙,
再纯纯的融入我的血液.
对饮料总是莫名的抗拒,
总是喜欢写很纯的东西,
牛奶,只喝纯牛奶,
便条本,只用纯白的.
一切都不加修饰,
纯得一目了然,
坦荡得有点突兀.
被雪碧刺激过的胃,
隐隐地抽搐着,
像满身淤青的人,
很冷,很痛.
真是傻.明知自己受不了,
还逞英雄,逞豪气....
傻瓜.



今天回香格里拉的时候,
有人结婚.
长长的车龙,20几辆,
我们的巴士跟在后面.
我下车的时候,
一阵鞭炮响.
突然有种很沧桑的感觉,
呵,真奇怪.
结婚是很喜庆的日子啊!
我却有种说不出的感觉堵在心里,
文字与感觉永远有隔阂,
我的文字无法描绘.
望着香格里拉碧蓝碧蓝的天,
想起刚才大沥灰灰的天,
然后想起了将来,
那个很远很远的日子.



很轻很清的歌,
静静飘入心里.
如果是一个人在家多好,
可惜爸妈都在,
片刻的自由也是奢求.
我家的晚饭从来都是沉默的,
我不想说,
也不知道说些什么.
或许是因为无法正视自己对爸妈的厌恶吧,
毕竟这是违反伦常道德的,
更何况,
是发生在一个好学生身上.
在很多很多年后,
我应该会像那些煽情文章写得那样,
发现他们有多么多么爱我,
曾经的自己是多么多么任性,
我是先知,哈.



7天,一直都很想哭,
却一直没机会哭.
他说,
”你出来了又什么都不会,
在家又不敢发泄”
是啊,真的不会,真的不敢.
又看了一次<悲伤逆流成河>
我在想,
为什么要逆流成河呢,?
河好像总是从上往下流的.
逆流的话,
该会从下往上流的吧?
在地图的上方,
是北极白皑皑的平原.
悲伤流到那里,
应该会结冰吧,?
眼泪流到那里,
就该停下了吧,?
故事讲到那里,
也会停止了吗,?



晚上在香格里拉踩单车,
特意躲开了爸妈,
一个人.
很喜欢那种红砖地.
很古老,有点发黑的红砖.
车子碾上去,
轰隆轰隆地,
仿佛无数颗豆子要从那砖缝中蹦出来.
我就一遍一遍往复地听着这声音,
忽然,觉得像是年轮转动的声音,
咔嚓咔嚓,
”谁是谁生命中的过客,
谁是谁生命的转轮,
前世的尘,
今世的风,
无穷无尽的哀伤的精魂.”
----郭敬明的文字.



一段很长的下坡路,
脚下升起一股寒冷的湿气,
大概是因为刚浇过水的缘故吧.
风从身边呼呼地过去,
我短短的头发向后倒去,
如战败的士兵倒戈而逃.
那种呼啸的感觉,
让人迷恋得不想刹车,
只想这样一直冲下去.
可是,
我在那个拐弯位,
狠狠地刹了车,
整个后轮跳起,
刺耳的声音.
虽然我很怕冷,
但我却很喜欢秋末的天气.
将冷未冷,
隐隐约约的冷,
让你的心隐隐约约地藏进一个寒冬.
心像信号不好的收音机,
忽有忽灭的知觉.
麻木的感觉,
对么?