除了寫字、閱讀，在這裡並沒有甚麼太多的消遣，

反覆的聽著一樣那些的歌曲，生活像陷入泥沼般困頓著，

提起腳往哪裡走都不是，開始躊躇下一個方向。

街道上、商店裡，開始出現濃濃的聖誕節氛圍。

憶起大學時代，獨自一個人騎著車在台北街頭尋找聖誕樹的季節，

試著用鏡頭將時間停留，停留在浪漫的時分，

今年的聖誕節，沒有人陪，

就連熟悉的聖誕老人駕著雪橇的畫面，都被替代成聖誕老人拿衝浪板。

我在南半球的夏天，他在北半球的冬天，

光是這樣想著，就覺得整個星球好寂寞。

大概是太無聊，所以更顯得徬徨，

我連聊天的對象都沒有，拿起電話想撥給遠在墨爾本的小咖，

卻收到「您的餘額不到兩塊，麻煩請補充…」，

即便如此，我不更改獨自旅行的決心。

那天跟他吵架，原因無他，

他要我回去，我不肯。

過了二十四個年頭都是為別人而活的日子，

我終於出了那口井，飛向只有自己的世界，

懷念？我當然懷念，

懷念那些我曾經擁有的一切一切，

但是唯有捨得，才有空間擁有其他未曾擁有的。

那天，有人問我，你清楚自己要的是甚麼嗎？

你帶了甚麼離開，又準備帶著甚麼回來？

我想，一直無法釐清自己，一直一直過著混沌的生活，

這是我最大最大的敗筆。

於是我遷就別人、於是我盲目的忙碌著，

唯有這次，我清清楚楚的明白，

旅行並不是為了甚麼，甚至沒有旅行的理由，

我只是想要逃離那些曾經捆綁我的一切，

那些讓我哭、讓我笑、讓我感動、讓我落淚、讓我失意、讓我快樂…的種種，

要學會割捨，才有機會得到其他我不曾擁有的。

他問我，難道得賭上感情嗎？

那也許是一輩子的事，值得嗎？

我無法去評斷應該不應該，我只知道不做會遺憾，

我一定會遺憾跟後悔一輩子，

只是這次我不想要遷就誰，也不想從此埋怨誰。

開始學著一個人生活，開始學著在陌生的地方活著，

證明自己可以，可以肆無忌憚的作自己。

冷了的即溶咖啡在此刻已經是最奢侈的消費，

混合著夜晚稍冷的風，我一個人坐在前廊發呆著，

這裡星星很美，美到讓人以為這裡是另外一個世界，

可獵戶座清楚的提醒我，北半球存在相同的天空。

就這樣真真假假的過著，每天晚上無止盡的做著惡夢，

無法明白那深邃的無底洞到底為了甚麼存在著，

始終在驚嚇之間醒來。

從檔案裡叫出以前拍的照片，

那些曾經擁有的畫面依舊美的讓人心碎，

反正我不知道如何打發時間，一個人能做的也只有回憶罷了，

他的衣服睡在枕頭邊，時間過了，卻依舊殘留他的體味，

照片裡的他跟我笑得很甜，那些笑容彷彿輕輕一碰就會破碎。

有些時候，

覺得那一切都是為了甚麼而虛假的存在在這世界上。

這次，我不願意再為了討他的歡心而委屈自己，

他告訴我的那些話字字句句刺在心頭上，

慢慢跟不上回憶的節拍器，交叉在不同的頻率。

讓我任性一次吧！

我誰也不想考慮，唯獨自己。