我還在等你, 也許這樣有點癡狂。

縱使也許錯過許多機會, 許多該到來的緣分，

對我而言, 那是一種考驗，

也許根本就不值得。




跟彼得, 甄, 昇說過, 像我這樣極端的人啊!

要不就是開心的過日子, 要不就是一輩子孤寂。

我始終還是無法捨棄那個月夜的你跟我,

我在拉扯, 卻也欣羨不管你是出自內心的無所謂, 或是偽裝的很好的冷漠,

那都令我妒忌, 令我抓狂, 令我不時用那些回憶來折磨我自己

卻很眷戀的舔舐著傷口的血, 很病態的揭開那些癤疤,

持續在這樣子的循環中樂此不疲。




該長大, 成熟點

將那些阻擾我前行的感情線割斷, 獨自邁著或健全或蹣跚的步伐往自己的路走。

我期待的是那樣子的你成為我的伴侶, 卻發現也許是我太天真了;

越是聰明, 越是唸越多書的人, 仗著那些知識讓自私在心中萌芽茁壯,

我該批判你們嗎? 卻在某種層面, 我是希望我也能這樣子的。

你總愛叫我對自己好一點, 這豈不是我多年前告訴他的話?

怎樣的狀態才會說出這樣的話, 起碼我知道我當時是很在乎他的,

一直銘記著你說的, 你不希望你在乎的人存在與否是對這個世界毫無意義的,

既使前行的步伐緩慢而跌跌撞撞, 我持續在黑暗中摸索光亮的方向,

尋求一個屬於真正屬於我歸憩的地方。




「我並不是不想努力完成一件事情, 而是因為我失命中那麼空虛。
我得先充實我的生命, 先為生命找出一種意義,
其他的一切比起這一件事來都是為不足道的了。」




一本好書, 一個好朋友, 一句有意義的話, 真的可以影響一個人很多,

我在看S推薦給我馬森的[夜遊], 也許你該去看看書中的汪佩琳,

會更貼切內心的那個我。




「我要再這麼感情下去, 就只有一輩子泥在這種為人所利用的生活裡,
永遠無法做我自己想做的事與想過的生活, 永遠無法找到一個真正的我,
而只有把這唯一的生命白白地糟蹋在苟且因循中。」




也許, 我該學你獨自擁抱學者特有的寂寞, 拋棄那些情感前行。

很幸運的是, 現在的我, 似乎漸漸成了沒有感情的動物;

不再澎湃, 不再心動。

偶爾想要回溫的時候, 會用顫抖的手撥出號碼,

既使聽到的是疲倦的聲音, 沒有興奮的笑容,

我就逐漸的將自己埋葬在春天的花裡。




這張照片讓我想起那時的你跟我,

很久很久, 沒有這樣在一個人的身旁安心的睡去;

應該說, 我已經很久沒有睡得安穩。

離開你之後的我, 也是如此;

總希冀還能遇見誰, 但終究沒有任何美麗可以超越當時,

你能明白那些在我生命中所表示的意義有多深遠而重要嗎?

你一定懂的, 你是如此的聰明, 聰明到讓我妒忌也憐惜。

然後我打開了那張你拍的照片, 在火車上我們隔著玻璃窗貼緊,

起霧的玻璃窗, 我的手貼著你的臉,

那張照片彷彿就預言了我們的未來:

縱使是那樣子的貼近, 始終還是隔閡著什麼。

也許總有一天, 我乘坐的列車會行駛背離你在的月台;

我卻強烈的希冀你會踏上同一班列車與我繼續未知的旅程,

或, 敲破那些隔閡, 我就與你同在。




現在的我, 寂寞無可救藥, 那就習慣它吧!

只是我還是在等你, 而窗外的冷雨彷彿在位我的蠢啜泣, 夜風則嗤笑著我的傻。