21歲的軀殼裡，棲息一個異於蒼老的我。







午夜。

一個人踡跼在搖晃中的巴士，循著北極星的方向前行。







前方的螢幕播放著過時的電影，一部布魯斯威利主演的片子，不過看過他太多片子

導致我雖有印象卻也說不出這部片是其中的哪一部，總之，一定記得的大概只有

【世界末日】。






旁邊穿米白色羊毛衫的男孩抱著一只籠子，籠裡的貓也許因為晃動的車子而不安的

低嗚，也許是患了幽閉空間恐懼症。想起被我遺留在台北房間裡的兒子，不知道兩

碗滿滿的飼料夠不夠他吃。哎，實在也不放心托付給偉，想起被他活活餓死的小

喵，心裡還是會揪痛。





「那個...不好意思，你的貓可以借我抱抱嗎？你睡覺沒關係，我照顧。」愛屋及

烏的個性又犯了，忍不住想把籠裡的貓放出來，我懂那種被囚禁的恐懼不安與無奈

等等糾結的心態。別問我為什麼知道貓也會這樣，就像莊子跟魚的對話，我說了你

也不明白。






米白色羊毛衫男孩跟我聊了起來，暗黃的車廂，稍微看了一下他的面龐，感覺他有

心事。雖然不關我的事情，還是有技巧性的套出我想知道的故事，反正離台中還有

一段距離。






貓是他們的，曾經，不過現在主人已經只剩他一個，哎，又是相似的事。偉他家那

隻跟我兒子是兄妹關係，卻也是一夜情關係的貓，也有一樣可憐可惡的主人。早在

決定領養貓之前就警告過他，別因為一時因為盲目的愛情而蓄意謀殺一條無辜生

命。我狠狠的警告偉不要因為女朋友想養貓就匆忙的順應她，雖然不是詛咒他們有

分手的一天，但是事情總是要為最壞的結果做最後的打算，要是真分手了，貓呢？

偉那時定定的跟我說他會養，「那你會用心愛牠嗎？還是看到牠就想到她，然後越

想越難過，等你不難過的時候，你也差不多就想要把貓送人或放生了啦！」跟偉講

話，我一向又直又狠，對待他這種腦袋裡面齒輪太大而轉動緩慢，有時候還因為缺

乏機油潤滑而卡死的人，不這樣講話他是不痛不癢，「我不會啦！」後來的回答，

就感覺到他的敷衍。實在不想承認我看破他，畢竟是死黨，日常的言行讓我觀察到

若有這樣的事情他會怎樣處理。






果然，交往了一年多，曲終人散。而那隻老是被他囚困在籠子裡，時常因為主人的

疏忽懶惰而餓到發育不良的貓，寒假的時候，被偉丟到老家的後山放生。也好，放

生總比關在籠裡，哪天因為他的疏忽而餓死，無能為力的我只能這樣安慰自己。






將偉那隻可憐的貓的故事講完後，我認真的看著米白色羊毛衫男孩說「牠跟她是兩

個不一樣的個體，不要因為人的自私跟情愛仇恨，把報復跟無奈發洩在牠身上，動

物都是很天真無辜的。哎，對不起，我說太多了。」是啊！我幹嘛雞婆啊！清柔地

撫摸著趴在我腿上瞇著藍色眼睛的灰色美國短毛貓，還是把話題移開吧！這樣一直

提醒他也是很殘忍，在別人剛受創的傷口灑著鹽巴，嘖嘖，還是不要這樣率直吧！

「嗯...我會的，能被妳養的貓一定很幸福。」







我突然想起宇說我像隻貓的事。「妳總是像貓一樣，來無影去無蹤，想理人的時候

黏的很緊，不鳥人的時候尾巴翹的高高的在遠處舔著毛，彷彿一切都跟妳無關；可

愛的讓人想緊緊擁抱妳，卻又任性的讓人頭痛。清透的眼睛有時候天真的跟動物一

樣沒有心機，有時候又神秘的撲朔迷離，感覺城府很深。究竟妳，是怎樣的？」

「喵，也許我屬貓吧！呵...」像隻貓，撒嬌的把頭埋進你胸口，鼻子在你白色的

透氣排汗球衣上磨蹭。其實貓不看著你的時候，都在偷偷觀察；看似心機，其實只

是因為慵懶的思考模式讓貓的步調都放慢；而貓很極端的動靜變化，只是心情好壞

的差異而已，你知道嗎？我把這些話縮在喉嚨沒有出口，反正，也別問我為什麼知

道貓在想什麼，就像莊子跟魚的對話，說了你也不懂。






貓的話題延續到中港轉運站停止，「小貓，要幸福喔！」我摸摸那我最喜愛的品種

的藍眼灰色美國短毛貓，「妳也要幸福喔！牠說的」。米白色羊毛衫男孩跟我道別

後，提著藍色的籠子，以緩慢而沉重的腳步消失在門外那排黃色的計程車裡，我一

個人坐在藍色冰冷的塑膠椅上等轉換的車，連日的熬夜造成暈眩，門可羅雀的候車

站，長長無人的座椅，「景美三峽松山的旅客...」廣播的聲音將我從懷疑在蒼白

的醫院的幻想中拉回，背起沉重的行囊，上車。







深夜。一向喜歡坐在最前方，我用白色羽絨衣矇住臉，卻無法闔上心裡的那顆眼，

只好又放下外套靠著車窗觀望。兩旁暈黃的路燈像是消瘦的啞巴，無言的瞇著睡眼

佇立在高速公路兩旁；車窗外飛快的景物像是把影片快轉一樣從眼角餘光播放著，

我又想起那十天的旅程。






冥思這件事情會走火入魔的，自那時飛機從地平線拉昇的那一刻開始到此時此刻，

只要是醒著的，腦袋從未停止運轉。大大小小，輕輕重重，過去現在未來的種種，

我不停不斷的思索，有時候連作夢也在想著某些事，像是跳針的唱盤瘖啞的獨自舞

著華爾茲不斷的旋轉，好累，卻又樂此不疲。有時候覺得沉思像是拉Ｋ，會讓人上

癮迷幻，像是迷失在維也納黑森林裡面，也許會遇見大野狼，也許看見用金黃色長

髮編織成辮的尖塔上的公主，或是見著一棟糖果屋裡面住著噴火的龍，你也不會覺

得奇怪。






疲倦的夢載著繁瑣的思潮，帶著睏意的臉貼在冰涼的窗上，有種置身在北國那老舊

的巴士上的錯覺，轉過身...你不在，溼熱的鼻腔哼了一口氣長吁短歎，嘲笑自己

的傻，這樣想起你的斷斷續續片段從回來延續到現在不知道有幾次。不經意的，那

些年少輕狂發生過的情愛故事，短暫快速的以飛舞的姿態在我胸口輕狂的跳著Ｂａ

ｃｈ的小步舞曲，緩緩的三拍，輕輕緩緩的像是台北最近連綿的梅雨驟驟停停，沁

濕四肢冰冷而唯一還溫熱的胸襟。最終，停在你對我一貫的語氣和嘴角上揚的角

度，依舊是那樣的耐人尋味，就像貓一樣，永遠都不知道牠真正的內心裡面想的是

什麼；這次，我是我了，我不是你，想不透也不敢去揣測。







在眾人面前率直的我，面對這一齣自認為早已擬好的劇本躊躇遲滯，不敢往前卻也

無法搐縮已經悠揚前飛的悸動，即使明瞭這樣乞乞縮縮，最終該是會以垂直而迅猛

的速度體無完膚的墮落。







我在心底質問著：爲什麼不敢跟你要些什麼？







鄙厭自己的軟弱，這樣的靈魂不正是我企足而待的？究竟是對自己的沒有自信還是

對你的不信任？這兩者其實可以拿來質問我自己也可以反問你。

對自己的沒有自信，所以沒把握自己是你值得的那一個；因為對你的不信任，所以

不相信自己會是你心屬的那一個；因為未來的不確定太多，所以你也不能給我一個

確定。






因為...因為...一直在這裡獨自千迴百轉的殫精畢思，還是沒有答案，也沒有勇氣

去追尋答案。哎，我又困住了。






很羨慕甄那樣看似傻愣愣卻擁有無比勇氣的大膽追尋她要的，也不是就將自己困在

愛情這個小圈子裡面兜轉，還是日復一日持續過著屬於自己的生活，只是心裡面就

是有那麼一塊地方，沒有解答所以無法靜謐。







肉體的青春是我下注人生這個真真假假，愛開人玩笑的賭盤的籌碼；但，珠殘玉碎

的心呢？我已經不知道什麼是我還可以相信的了。








那些傷痕累累的傷弓之鳥會出現兩種狀況：一是用高傲的態度武裝自己，逢場做

戲，「反正只是露水情人嘛！人生哪來那麼多一生一次。」曾受過的惋傷，讓這些

人乾脆就淌入混水，寧願傷人也不願意再受傷；一是用畏藏的心態逃避所有，將心

打了一個堅固的枷鎖，用最精密的金屬打了一把鎖匙藏在最隱蔽的地方，卻自己也

不知道藏在哪了，或許是，選擇性的忘記藏在哪了。







仍遷思迴慮的我只知道一件事：現在我憑藉著短促卻濃艷的回憶和你清風明月的神采，提醒自己不能再次把靈魂出賣。