日期: 2005-11-04

最好的時光(4) 走出藍色大門

雖然我在人前看起來很活潑開朗，事實上，我是一個很容易耽溺在負面情緒的人。
這也可能是為什麼我的憂鬱症一年比一年嚴重的原因吧！
每年翻出的舊帳越來越多，低潮期越拖越長，總是把罪過攬在自己身上，認為是因為自己的性格與無用才會造成這一切。直到今天仍在吃藥中。
—摘自董氏基金會網站「我的憂鬱故事分享」小八的故事


這種熟悉的感覺總是不斷的上演，可悲的是我能提前確切的感受到它又要襲擊我了，卻無能為力。

--
去年十月，我崩潰過一次，長年累積了的情緒跟痛苦，在那夜被觸碰開來，我不斷的哭，聲音哽咽，最後情緒起伏太大，我的雙手抽筋糾結起來，身體不斷的顫抖，完全不受控制。
--

晚上我在床上不斷的翻滾，情緒焦躁不安，淚水濕了又乾乾了又濕，在床上掙扎到累了在迷迷糊糊入睡，又在一次次的夢境中醒來，隔天醒來拖著疲憊不堪的身體上課，去面對這世界，面對週遭的人，除了偶而抱怨失眠讓精神不濟，我依然微笑著跟大家相處，似乎跟往常一樣沒有什麼改變，只是我知道也感覺得到內心隱約的在變化，只是是變糟？還是變好？我沒多想，只是下意識選擇壓抑逃避，期待這次風暴能早點遠離。

--
「.......我不認為自己罹患憂鬱症，最多只能說是個性比較多愁善感罷了…從大三開始，一開始只是失眠，後來失眠的次數漸漸變多，時間也不斷拉長，開始情緒低落，我認為這是失眠造成精神不濟罷了，卻從沒想過為何會這樣……情況越來越糟，我以為是身體不夠健康，於是多運動，吃健康食品補充營養，至於有沒有用我也不清楚……只覺得疲憊，提不起勁去面對生活週遭的一切人事物，但又強逼自己振作，嗯，應該不算是強逼，我認為本來就該把最好的一面呈現給大家，不是嗎？本來就該這樣……我不曾找人談過心底的想法，我覺得這是私事，不該打攪別人，而且，我怕因此就被看穿看透了，我也認為跟朋友分享快樂的事就好，悲傷的不該說，大家不都也是這樣嗎？……就是知道它快發生了，一種很奇怪的感覺，就是知道它快發作，卻無能為力，只能默默等待迎接……發作時每晚睡覺，只想著如何讓腦子停止思考，哪怕只有一分鐘也好，然後希望身下的床變成虛無飄渺的黑洞，就這樣往下沉沒吞噬我……其實我不害怕死亡，死亡只是另一種解決方法罷了，只是我知道還有未了的責任與義務，可能就是因為我還有這樣“理性”的思想，所以才能繼續存活下去……其實想過自殺也不代表真的會自殺，現在的人誰沒想過自殺，沒想過的人才少吧，不過我想消失這倒是真的，就是想暫時消失，在人間蒸發掉，尤其是思想，我希望能什麼都不想，把腦子拿出來冰在電冰箱也好凍掉也可以，只要沒思想就好…….不斷的懷疑，我存在的意義到底為何？也不懂為何世界上有那麼紛擾與痛苦…」
--

今年三月，我終於受不了自己，直奔精神科，後來看到精神科附屬的睡眠障礙科，臨時改變心意改掛這科（雖然還是精神科醫生問診，可是我單純認為只是失眠問題而已)，當我看到穿白袍的醫生，一臉冷然（也許別人眼中看來是專業)，簡短的問「睡不著多久了？有想過自殺嗎？情緒低落時，有去上課嗎？有沒有什麼壓力？看過其他醫生嗎？…」我坐在椅子上，只覺得不自在，護士沉默的在一旁站著，一問一答間，我退縮了，無法正確描述出我的感受，只覺得醫生眼神給我壓力，刺鼻藥水味的醫院，我感窒息，心想他心底會不會認為我只是眾多無聊想死的白痴之一？！之前一直不來精神科，就是怕到時面對醫生，無法說出心底最深的感覺，畢竟連自己都不太了解自己到底怎麼了，要怎麼開口跟醫生說？要是最後診斷出來根本沒事，豈不是太丟臉了？最後醫生說只是輕微憂鬱症而已，不過還是要抽血檢查身體，領了藥走出醫院大門，我笑自己真傻，花了五百多元，最終還是落得要吃藥和確認得到一個精神文明病而已，站在公車站等公車的我，看著車輛人群來來回回，只覺得好疲憊，蹲在地上，手抱住雙腿頭深深低垂，我想，我真的病了，還病得不輕。後來就這樣來回醫院三次，得到的只是劑量加重的安眠藥跟抗憂鬱的藥，我依舊感到深深的無力感（還是藥吃不夠久的關係？)，後來我擅自停藥也不去醫院了，我感覺到“它“好像快離開了，反正每次都是這樣，撐過去就好了，下次何時來臨再說。

這次回中部，妹妹陪我去台中看一家我很信任的中醫，在她面前我輕鬆自在多了，診斷過後，她認為這是心病，自己給自己的壓力跟壓抑過了頭造成的，一切還是得靠自己面對，原來真的是心病，很久以前我就有懷疑過，只是不想面對，醫生緊握我的手要我好好面對不該再逃避了，有事就該找人談，不要只往心底藏，那天妹妹騎車載我到處晃，後座的我無聲的流淚。

我想，是時候面對自己，走出藍色大門了。

Jasper