最近有人告訴我，愛情不是只有黑色與白色，還有灰色地帶。很美吧，聽起來。

    雖然身為一個應該感性的創作者，但還是非常理性地去思考這個問題。那就是：什麼是灰色的愛情？

    是相愛但是因為環境阻撓所以不能在一起嗎？

    是友達以上戀人未滿嗎？

    是分手之後的藕斷絲連嗎？

    是偶爾有感覺，偶爾又沒有感覺嗎？

    最近有個故事說，一位丈夫一邊照顧著癌症的妻子，一邊不能控制自己不斷地外遇。大家都在問：那是什麼狀況？

    我覺得，丈夫對待癌末妻子是愛情，對外遇是自我投射的慾望。

    人性最不能突破的點，就是只想沾好的，不管是好吃的好用的好看的好玩的好享受的…都能吸引人；但相反的，不好吃的不好用的不好看的不好玩的不享受的…大家都避之唯恐不及。心動的感覺，多半都是在好吃的好用的好看的好玩的好享受的當中發生。   

    然後你發現，好吃卻要付錢，好用卻要出力，好看卻要花時間，好玩但很傷身，好享受但有被掏空的感覺。於是，發現真相之後，有人逐漸敗陣下來了。那心動的感覺，最後只停在喜歡，很抱歉因為生命的行情不好，掏不出錢來支付這些頂級享樂，反而嫌棄價錢昂貴。

    有些人繼續挺進，因為他們看見了好吃的好用的好看的好玩的好享受的之外的美好，那些心有靈犀的瞬間，千金難抵。不過，由於生命的行情還是不夠好，所以進入不了愛情VIP大門。

    繼續笨笨挺進的人，是相信愛情、只看著愛情的。他感受到專屬愛與被愛的感動，就算口袋付到山窮水盡也在所不惜…。

    上帝說，凡敲門的，祂必開門。他們對愛情如此敬畏，怎能不得到愛情？那位照顧著癌症妻子的丈夫，不是憑藉著一只婚姻承諾撐下去的。你知道，有些人只要活著，就對我們有了意義，無論他能否再給我們什麼。這才是愛。在男女之間，這叫做愛情。

    能夠成為某個人心目中｢只要活著就對他很重要｣的人，那是何等的恩典！

    外遇對象可以一換再換，但真正對於他生命有意義的人，他的心一秒鐘都離不開。

    以這樣的標準來定義愛情，我不知道愛情有什麼灰色地帶。

    這樣的愛情並非不勞而獲的，也不是靠偽裝和謊言能得到。

    首先妳必須先是一個真實的人，不要偽裝自己，那麼才會零失誤地找到對的人。

    然後妳要為自己負起生命的責任。像是那種｢找到好男人嫁了人生就可以了｣的心態要丟到垃圾桶去。如果妳要把自己變成一個物質或情感上的寄生蟲，那麼誰都避之唯恐不及，只有那些利用完妳的好處就丟掉妳的人才會暫時和妳愛在一起。

    雖然妳不可能十全十美，但一定要為自己的人生盡力。

    然後妳要學習不貪心，不被那些過於浪漫的假愛情誘惑，像是鮮花以及花言巧語…拜託，妳又不是媽祖娘，不需要那麼多進貢。如果妳愛浪漫多過於愛真誠，那麼江湖到處都是愛情陷阱，而且每一個都針對妳。

    妳應該學習抵抗寂寞，不要在生病的時候吃特效藥或大補特補，因為通常很傷身。

    把這樣的自己準備好，妳就會知道，哪些男人是妳的對象，哪些男人只是陪妳演戲的戲子。這樣至少妳可以篩選掉99%錯的人。頻率不對，錯的人就不會近身。

    當然有時候妳還沒有準備好就遇見了愛情。這時妳需要認識到，愛情不是王子單方面的事情，妳也有責任幫助王子把戀愛談得好一點。所以妳不能因為談了戀愛就死掉，反而要活過來，經營愛情。我就認識女人雖然愛了滿差勁的人，最後卻有好結果的愛情。過程是累了一點，但如果她是真愛那個人，那也沒啥好計較的。

    如果妳想說，愛情是不能預期的。我覺得妳對於自己說出的這話要有點責任心，就是把不能預期又不好不壞的愛情談到好，至少不要談到自己尋短自殘，最後賴說男人很賤。

    如果妳認同，愛情是有灰色地帶的。我覺得妳對於自己說出的這話也要有點責任心。灰色地帶的愛情重點是美感而不是結果，妳就是要把它談得很美、談到無怨無悔無怨無尤。

    有始有終，人生才會快活。

    如果妳的人生和我一樣短，如果妳和我一樣追求那種｢只要你活著對我就有意義｣的愛情，如果妳認為人生除了愛情還有其他可貴的價值，如果妳和我一樣厭煩虛假偽裝，請不要為了有人陪而不寂寞、有男人可以炫耀幸福、有男人可以仗勢、有愛情而不當敗犬，去談戀愛。

    妳騙得了一時，感覺上自己或對方都成功地被欺騙了，可是大家的靈魂很清楚，最後作決定時都說是感覺不對，其實就是靈魂早已看透這一切，要不要分？要不要恨？要不要繼續在一起？只是時機問題。

    最後我要說的是，人生觀如何，愛情觀就如何，愛情沒有對錯，但願賭服輸是最高指導原則。得了便宜又想賣乖，一輩子痛苦。