老師8/13-15這三晚開了新的家族能量線上課程

名稱是《超越得失、不夠好與安全感》

最初只瞄到《超越得失》這四個字就去報名了

每次的課程大概也都是如此

不會去管主題，只想把握機會

上課後才明白，原來長長的課程名稱就是三堂課的主題

第一堂課，老師要我們去思考什麼是得失

其實我從來沒想過這件事，也好像不在乎得失

透過老師的解說與引導

我才忽然明白了那背後的深意，也忽然明白我平日的計較

什麼是『得』？我得到過什麼？

老師一提出來，我就想到我跟別人的關係

被關心、被喜歡、有著愉悅的互動，似乎被我視為『得』

因為被視為『得』， 所以就有反面的『失』

會害怕被討厭、彼此交惡、令人失望…等等

好像是因為有一個「渴望」得， 才有後面的「害怕」失

（這不是又回到注意那個「渴望」本身嗎？）

第二天的主題是『我不夠好』

這也是我去上山林中的生死課時，第一天下課後內心的主題

那天，我看到這個感覺是來自於「渴望」被認同

那次剛好第二天上課時老師就提出『我不夠好』

這種感覺其實一直深入至我們內心的「渴望」

渴望這個議題很大，已經位於我們存在的核心了

老師說，要明白這個「渴望」，必須用全身的感官去跟它同在

但這幾個月來的注意，覺得很容易被拉走

當媽媽發脾氣罵我時，我比較容易能跟內心的反應同在

因為我知道自己被罵，而且有點生氣

但是這個渴望總是來得那麼不知不覺

有時甚至是出現在我的白日夢裡

往往等我發現，已經被它牽著鼻子走了好幾圈 

而有時就算我發現了，我也一樣停不下來

目前一直在學習讓自己先看見

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這次線上課的第一堂課，

敬重時，老師要我們設定代表為代表我們自己

原本有點意外，課後隨即明白了老師的用意

前一陣子我在整理這幾年跟媽媽相處的經歷

結果腸胃嚴重回傷

我肚子痛很少超過一天

這次卻持續了好幾天，還會半夜痛醒

那都是我的委屈能量所致

是我內在覺得被媽媽困住的憂鬱，經常挨罵的無辜

是多年被掌控，被管東管西，被箝制且有志難伸的鬱悶與無奈

老師要我們連結自己，看見自己的痛苦、委屈、孤單

再看見這是承接自母親的痛苦、委屈、孤單

 哀哀父母 生我劬勞 

從小看見母親的痛苦，很自然地就生起拯救之心

但這最終只是讓我跟母親的痛苦綁在一起

老師說，那是因為我們從沒有學習過

我們只知道用這樣的方式去愛我們的家人

跟老師學習之前，

其實自己已經不行了，卻還是想要為母親付出一切

所產生的委屈與不平衡

漸漸地讓我對母親的態度心寒，而與母親變得非常疏遠

我的拯救行動，最後讓我成為了我的母親

是直到跟老師學習，才先拯救了我自己

然後老師再讓我們看到，

母親也如是地承接了外婆的痛苦、委屈、孤單

她也是身不由己

老師是要我們透過跟自己的連結

去看見這些過程

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四月的線上課

從父親的愧疚能量中

我看到了一種『我沒資格』的感受

那時冒出爸爸在說：『我沒資格當一個父親』 

那時才明白，我竟然是這樣的活著

承接母親的委屈，父親的愧疚

只知道自己痛恨父親，試圖彌補母親

但卻不知道那都不是我的感覺

我其實只是這些能量的傀儡

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一直以來，我內心常常冒出這句話：『我沒有資格』

渴望的時候，擁有的時候，跟朋友很開心的時候

『我沒有資格』

雖然我受到的影響已經不大，但這個感覺依然存在 

我能做的，就是一直跟它保持距離

這次線上課，老師帶領敬重時說：

向因失敗而被排斥的能量鞠躬

我忽然整個驚醒，這不正是我心頭縈繞的那句話的由來

『我沒有資格』

繼續跟爺爺與父親的失敗鞠躬時，內心一直出現這句話

『我沒有資格』

這其實已經是自己對自己的厭惡與排斥了

內心同樣的主題曲，讓我的生命充滿了恐懼與失敗

但我從不知道自己的生命有著這樣的旋律

它讓我在擁有想要的一切時，是那麼地懷疑

於是害怕地摧毀與破壞

又不斷重複『渴望與失去』的痛苦與恐懼

但也是因為這句話，讓我看到祖父與父親的戒慎恐懼

讓我看到父親的苦，讓我看到父親的悲傷，讓我看到父親的愧疚

最後，讓我慢慢看見這一切原來是出自於愛

讓我能開始明白並接納家族能量

真心地跟我的家族在一起

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我在山林中的生死課看到

自己真正的罣礙其實是『我』跟『我的存在』後

慢慢地我的心便充滿了熱情與自由

過去我一直很想回去印度，

回去擁抱喜馬拉雅山，回去跟藏人一起生活

現在的我，在哪裡都能過得很開心，跟人處得很好

所以其實我也很想到處流浪去看看這個世界

但卻又擔心媽媽，哪裡都去不了

我於是多年來內心不停糾結

『世間安得雙全法，不負如來不負卿』

上課前我原本期望能藉此放下罣礙

上完課卻更深一步看見，原來這些都只是假象與煙霧彈

這些煩惱其實只是被我拿來襯托或彰顯『我的存在』

我的內心其實還有更深的，我到現在都還不知道是什麼的渴望

我只知道我每天閒來無事時，便會焦慮不安

便會開始想著要吃什麼

我知道我並不餓，但我又跳脫不了那種渴望 

於是每天便會在這種掙扎中渡過

我知道我的焦慮有大半都是跟環境共振

但也得是因為我自己有這樣的狀態，才會共振得如此厲害 

昨天下午時，非常渴望吃東西的焦慮又出現了

我發現這股焦慮讓我一直無法安定

明明沒什麼事，就是很想外出

外出時就一直尋覓，想找一個能讓我的心靜下來的食物

最後我回家讓自己安靜下來

聽著第一天的練習，跟母親敬重

結束後，心安定了許多

然後我也下定決心，是時候面對這股能量了

晚上老師要我們設定自己的困境

我設定的就是這個困境

冒出我一直想離職的猶豫，很多的心事

但我一直抓不到內心真正的感受

老師應該是從眾多同學中，感受到很深刻的自我懲罰能量

於是要我們跟內在想要拯救家人，懲罰自己的能量在一起

我心中有點納悶

過去我的確一直看到自已是這樣

我知道我會暴力對待自己，糟蹋自己

我知道我想拯救我所有的家人

但這跟我那種焦慮，想找食物投靠的不安定有關係嗎？

我真的離自己這麼遙遠，完全看不到自己其實是受到這些能量所驅迫

在焦慮地過著每一天嗎？

但我隨即放下疑慮，專注地跟著敬重

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於是我忽然明白

這幾堂課，老師最深的用意

就是要我們「跟自己連結」

 唯有如此，才能有「覺」