7/6「空虛」釋放課

老師請代表呈現『抗拒』與背後的痛苦

我看著那深刻的痛苦，心裡很想做些什麼來幫忙

後來心想或許那種『很想做些什麼』，

就是我平常對『痛苦』，或『受苦的人』的反應

───

最近注意到，我對弱勢的人，似乎都特別同情

對於強勢的人，則傾向不屈服

好像我們全家都是這樣，吃軟不吃硬

我嘗試釋放這股家族能量

卻出現『我想報復』這句話

我覺得或許是家族失去家產之後的心情

但想到老師說過，不要設定，讓能量自己帶領

於是我請出代表，跟家族這股想報復的能量鞠躬

有心痛、悔恨、不甘

然後又冒出了『都是我的錯』這句話

因為這個錯，而再也無法擁有

而充滿悔恨

我觀想著允許與接納的光

帶著家族一起跟這道光鞠躬

接著我跟著「失去」釋放課的錄音做練習

釋放失去所愛後的悔恨、愧疚、贖罪的能量

忽然對『很想做點什麼』的贖罪心態有一種切身的觸動

───

當釋放家族中愧疚的人，失敗的人時

看到爺爺，爸爸，看到一整排的家族成員

我忽然有種感覺，

所有的愧疚、自責、贖罪、自我懲罰

都是因為無法保護家人，無法盡到責任

這些痛苦都是因為愛

──

四月上完家族能量線上課後，一直持續做敬重練習

能感受到爺爺、爸爸甚至曾祖父的愧疚能量

但每次敬重跟釋放

總特別感覺爺爺有一股深刻的悲傷

妹妹說她曾聽說過以前我們家很有錢

但從小每次下雨，都外面跟裡面一起下

討個學費都要徘徊甚久才能鼓起勇氣

她也很納悶這個謠言怎麼來的

如今我忽然回想起小時很多富裕的遺跡

比如家中很多骨董，一整排黑膠唱片跟留聲機

在60，70年代

爸爸、叔叔、姑姑都至少讀到高中，還有人念貴鬆鬆的私立大學

我小時候還有兒童可以坐進去雙載的兒童轎車

常常推著弟弟妹妹在街上跑

曾曾祖父因為獨子早逝而收養爺爺為孫

爺爺雖是養子，但是在這個富裕的家庭中出生長大

當家後，卻因姑婆為人作保而家財散盡

長子車禍重度腦殘，全家不得安寧…

晚年的爺爺罹患白內障，重聽

睡在家族糖果店倉庫，攤開幾疊紙箱鋪在地上當床

爺爺總是很沉默，也很疼我們

我小時候三天兩頭被罰跪，一被罰就假裝睡著

一假裝，爺爺就會抱我到椅子上睡

只有他能在爸爸發作的時候制止他

彷彿是我們所有人的靠山

我高中北漂時期回家，他剛被送去養老院，

我去看他，推他出去曬太陽，幫他擦臉，伸展身體

然後沒多久他就過世了

我從小就有一種自己是罪人的感覺

那時還一度在想，是不是我害死了爺爺

我釋放爺爺的愧疚能量，

有一刻出來的是沒有依歸，不隸屬任何地方的感受

這跟我一生不斷流浪漂泊的感覺好像

很難描述知道這份痛苦乘載著家族的愛之後內心那種接納與允許的感受

家族能量不再是以前心中隱隱覺得可畏的神秘力量

在敬重與釋放過程，感受著家族遭逢巨變的痛苦

感受著爺爺與家族的悲傷與愧疚

心裡只是想著，我們一起

────

7/20最後一堂釋放課，主題是「死亡」

結束後，過往內心的妖魔鬼怪再度襲來

都是十年前離開老師前，內心會有的混亂

不小心就會落入某種憤怒不安，自我否定的念頭中

每當這些念頭出現，就學習老師教的同在

就算沒有能力跨越，也不想再受到這些念頭的影響

想到密勒日巴因業力深重，是多麼辛苦才終於能讓恩師開始教導

「護衛自己的心」這樣的想法便不斷出現

不論負面的念頭有多強烈，多猝不及防

都謹記，護衛自己的心

這樣的心出來後，每當出現抗拒或反彈

注意力就會變得很即時

漸漸發現，這些感覺都是從『我』的空虛渴望感受中生出來的

當我在面對這些感覺，嘗試看穿它的影響時

其實我不是在穿越空虛、失去、渴望

而是在穿越『我』

───

某次跟著錄音練習

出現了『從來都沒人愛我』這樣的聲音

這個聲音，其實已經被壓了幾十年

老師十年前曾無意中說出我打出生就有這樣的深層意識

但那次我聽了只是感到丟臉與憤怒

這個聲音出現後，

在心裡頭盤點此刻的人生，覺得不是事實

但就是會有那種感覺所帶來的孤立感

覺得被排斥，被孤立

靜靜去體會跟看著那股能量

真的是很深沉很深刻很廣很無邊無際

已經默默存在很久遠很久遠的深層感受

────

我從小的罪人感

會讓我在新環境，不敢笑，不敢說話

因為很怕當我做錯事時，別人會說這個人之前怎麼有臉說話

別人說我害羞，我也覺得有可能

但就是哪裡不對勁

現在才明白，原來那個羞，是羞恥的羞

這種罪人感，延伸到人際互動的壓力上

也成了我工作壓力的另一個主因

每次出了什麼事，就算跟我沒關係

我都會擔心，人家會不會覺得是我的錯

某天原本想嘗試釋放家族的愧疚能量

因此先做了對家族的敬重

但當釋放「失去的痛苦」時

卻即刻釋放出我的痛苦，我的愧疚

釋放出我無始以來這種罪孽深重的感受

以及贖罪的心情

痛苦出來的時候

我的左手臂的傷也隨之流動，有種疏通的感覺

我心想，該不會手就這樣好了吧…

那是在印度做大禮拜時所受的傷

十年前剛離開老師時，

我的心充滿愧疚、罪惡、孤單、空虛的痛苦

在印度那幾年

是愧疚與贖罪之心最重的時候

每個來拜託我教中文的孩子跟師父

即使已經抽不出時間，我也不忍拒絕

我隱約知道自己在贖罪

但這種幫助別人的感覺很好，所以我並不願意承認

在機場遇到詐騙路費，心裡知道是詐騙，但還是寧可被騙

一切都是因為內心深刻的罪惡感

2019年住達蘭薩拉時，

每天都會去大昭寺借設備做大禮拜懺悔

回台灣又做了一個月

可能家裡的環境不對，兩隻手臂都被我傷到了，

右肩關節先發病，手無法抬高

痛了一陣子才想到要做氣功修理，也很快就好了

好了之後卻換左臂發作，

完全找不到痛點．但手只要稍微往後往上或背負身後

上臂骨頭就好像被拿砂紙刮過，會痛到癱瘓無力

那種痛類似腿麻，稍微動到就椎心刺骨到後悔去招惹它

卻又不知道是從哪個點引發

至今至少快一年

做氣功會舒緩些，但不做就會一樣痛

左上臂不適抬舉，已經形同半廢

這次釋放時，啪地好像通了之後，

我心想難道是愧疚的心造成了左手臂的傷

就開始注意著左臂

隔天痛還是在，

同樣的動作會痛會卡，但是不會痛不欲生

而且會知道哪裡是痛點

第三天忽然想到，為何不做氣功修理手骨的動作試試

結果隔天手臂便恢復正常運作

雖然卡，也會稍微痛，卻已經能轉動了

因為覺得會好，就比較積極在修理

手臂也真一天一天地好起來，

慢慢能感覺傷與痛是從左腦一路拉到左頸、左肩及左背

於是我釋放拉緊這些部位的障礙能量

釋放出愧疚感，愧疚的能量，贖罪的能量

想拯救的能量，想糟蹋自己的能量

過程可以感受到拉緊部位s先是好像有釘子刺，然後漸漸鬆開

尤其是左背膏肓的鬆動

父親20年前過世，我覺得是我造成的，一直心懷愧疚

左背膏肓痛了好幾年，學氣功之後才好轉

如今釋放時，同部位的痛又出來

那裡大概是我身體的愧疚專區吧

似乎心被痛苦淹沒，覺得被困住時

能量就卡在了這些本來就有問題的身體部位

但自己卻只是那麼不知不覺地困擾著

先前在達蘭薩拉階梯跌坐的骨盆，上週也一直劇痛發作

這兩天劇痛驟停，原來之前都是在回傷

應該說，我整個身體都是愧疚專區吧

───

經歷這些過程之後，

再去回想每次注意到自己反應時的內在

感覺上好像有一股安定的力量

在注視著我的心念，並告訴我那是什麼

越來越能感覺與人互動時，

內在那些顧慮；害怕被討厭，害怕做錯，害怕怎樣的感覺

是『我』所生出來的一種意識，與事實或他人反應無關

每當混亂的時候，我就會嘗試連結這股安定的力量

讓它帶著我前進