「觀」於關係 (三)
我持續釋放工作壓力．
浮現不工作無以生存的那種害怕
隨之而來的就是無助可憐，與對自己的否定
覺得自己一定會搞砸
接著是對工作的抗拒
想靠躺平來逃避從小到大受過的傷害，逃避跟這個世界打交道
我高中共讀了七年，留級加補習考大學
這段期間的生活費跟學費都是靠打工
連續好幾年是朝七晚十一，即使假日都得去上課補習
有一陣子經常早上醒來後身體動彈不得
我腦子醒了，可是身體不聽使喚，連手指頭都動不了
想喊救命喊不出來，
這是因為腦袋醒了，但身體還沒醒
身體太過疲累，以致腦袋使喚不了
於是我很害怕的跟室友說，每天早上一定要來救我
後來左手出現麻痺，去看醫師說我脖子有骨刺
跟別的醫生說，他還笑說你才十九歲怎麼可能有骨刺
───
我忽然想到十年前自己做的最後一次家族能量
排出我的憤怒，暴力，不平衡，悲傷，慾望，孤單生活…
還有好幾個恐懼，其中之一就是『生存的恐懼』
我去翻以前的紀錄
發現當年就有看到並釋放我的逼迫與躺平，
還有那種想一口氣拚到解脫卻總功虧一簣的模式
但那時似乎是看到一個模式後就沒再深入了
少了一種全面的觀察與理解
我沒有看到這些模式在生命中是無處不在的
沒有去注意到每個起心動念的因緣
還有在那生存的恐懼底下更深層的脈絡
──
我去釋放那股總是在等待現狀改變的能量
我似乎壟罩在一股能量中
那股能量讓我感到卑微，不值得，讓我對現況不安
那股能量讓我覺得自己就跟當初癱瘓在床的我一樣
全身動彈不得，需要被拯救
但渴望被拯救，不也是媽媽的感覺嗎？
我們同樣有著一份對安全感，對金錢，對呵護者的渴望
我釋放家族中渴望被拯救的痛苦
用我過去筆記中寫的方式去釋放這股能量，並跟這股能量鞠躬
過去做這些動作時，我似乎沒有什麼感覺
只覺得這麼做是想要跟那股能量說掰掰
但這次鞠躬，卻瞬間深刻的覺得，
這是一股渴望被看見被承認的痛苦
───
釋放這些能量的過程頭很暈，肋骨很痛
然後大腦又有很不舒服的回傷
接著我卻是看到自己的「無明」
我對空閒、輕鬆、自在的執著，
期望這些能夠持續下去
我對壓力、不自由的抗拒
期望忙碌趕快過去
這種好與不好，要與不要的執著
不正是讓自己受苦的第一步？
而這心態跟我過去害怕孤單時的作為又有什麼兩樣？
───
最近找東西時掉出一疊20多歲時的照片
至少是七個不同工作時期與高中大學的照片
有收到生日禮物、聖誕禮物、聚餐、旅遊的
每張都笑得很開心，都很多人關心與圍繞
忽然納悶
為什麼我卻都只記得自己很孤單、寂寞、害怕
為什麼會是這樣？
似乎受過的傷害、家族的障礙、自己的業力糾結在一起
形成了一個我腦海中的痛苦世界
成了我的記憶、我的解讀、我的生活
佔據了我的生命
其實從以前到現在
很多的『好人好事』一直在發生
但是我太過著眼於我要的那個點，我痛苦的那個點
以致整顆心都被糊到蛤仔肉
我深信吾少也賤，只能鄙事，我必孤單老死，我做什麼都失敗
定格在這些定義中
把所有的『好人好事』都推開
讓我無法敞開，無法接納
自看見後，我不再陷於那些害怕、渴望與抗拒
而只是提醒自己去觀察那個害怕，渴望與抗拒的人
──
老師從昨天（4/17）起開了三晚線上課程
昨晚老師提到家族中我們覺得無法接受的人事
比如外遇，擺爛，酗酒，暴力
他們背後那股明知不可為而為之的身不由己的能量
老師在說時，
我忽然冒出媽媽平常一種像一團爛泥的樣子
還忽然感受到母親壟罩在一股我無以名之的能量中
敬重母親時，
一開始身體就有很多不舒服與心臟的悲傷
老師要我們跟這些痛苦在一起．
跟痛苦鞠躬，跟委屈鞠躬，
跟想要犧牲自己替母親受苦的能量鞠躬
最後跟我們整個家族源頭的那道光鞠躬
然後在跟母親鞠躬時
低頭時的某一瞬間我的脖子前方忽然噴出一股力量
把我的下巴往前推
我瞬間定在那裡，頭部有著飄浮的感受
這時就聽到老師說：
當我們跟母親連結時
從喉嚨會有一股膨脹開來的能量…
我很是驚奇，心中對老師的敬意與安定難以言喻
後來開始靜坐，
這時是進入深層意識中個人業力的部分
我忽然看到老師那頭有一些同學在幫忙
心中浮現了羨慕跟忌妒的感覺
一開始我想把這個感覺壓下去
但隨即允許這些感覺出現，並一直跟這些感覺在一起
我看到了一些對過去的留戀與記憶
似乎是這些在帶動與加重我內在的那些感受
但過一會兒，一切都不重要了
過去的經歷與學習是我此刻的養分
我處在一種很安定很安靜很安寧的狀態
甚麼都不重要了
之後我有一些回傷，
上課時其實我就一直咳嗽
十多年前我會每天夜咳
做我心性中的暴力，恐懼那次，更是咳個不停
那次老師說我的咳嗽都跟這些能量有關連
但這次肺部的回傷，大概一個晚上就鬆開了
───
最初到印度，最初跟藏傳佛教的師父們接觸時
映入眼簾的就是處處顯現對上師的無上敬重與敬愛
那時我心中無比羞愧
尤其總聽到他們強調
「父母賜予我生命，上師賜予我慧命」
這句話我也總一直不敢去看
直到此刻，再想起這句話
生命中，
再沒有比這份學習更重要，
沒有比對老師的愛與敬重更重要的