從一開始，老師就常提到要去注意我們的『關係』

特別是跟家人的關係

這似乎是最好的學習

因為家人最能擊中我們的軟肋

我們總是最容易被家人的一句話勾起反應

而形成特定相處模式，在各種認為中製造矛盾衝突

這份見解是我未曾聽聞過的

後來去觀察自己跟妹妹的關係，的確是如此

以前返鄉總是只住妹妹家，跟他們一家人關係很親

妹妹常跟我抱怨，得早起又很怕吵到小孩

多麼希望能有個安靜的鬧鐘

於是我就跑去買了聽障者用的震動鬧鐘

結果被妹妹諸多藉口說難用，棄如敝屣

類似這樣的例子層出不窮，

往往只要妹妹一句話我就會撩落去

解決問題的沾沾自喜，最後總變成被拒絕的挫敗，

但我永遠都會換個姿勢再來一次

直到老師告訴我，家人間的這種能量關係

再要我去觀察我做這些事的動機

是不是其實是想要老了有個依靠？

我也真的看到，自己努力想幫妹妹排除困難

背後，其實是想依賴她

現在已經不太會這麼做

但因為長久以來的被拒絕

我看到自己對妹妹有一股憤怒

去釋放這股憤怒

背後有挫折，覺得自己幫不了她

亦有被她拒絕、排斥的不滿

接下來是心疼、不捨

看她已然身心俱疲，卻又整天像個螺陀轉個不停

讓我覺得心疼，心疼到生氣

我發現我把自己當成拯救者，然後又挫敗，憤怒

完全陷入老師說的，跟家人關係模式的泥淖中

這種陷入，是不知不覺的

小地方容易注意，大事上細微處卻都是秒陷入

只要看到妹妹痛苦，我的習性就出來了

想幫她，幫到最後變成是對她有一股憤怒

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可能是吃了很多貧窮的苦頭，弟妹都一直很在意錢

我心裡覺得大概他們也很拮据，出去就會搶著付錢等等

後來才發現其實最窮的人是我

我都是在窮大方

有天就跟妹妹說，明明食衣住行用的都是最高級最好的

為什麼她老說沒錢?

妹妹好像也忽然覺得很有道理

就沒再表現得需要錢的樣子

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但我的拯救之心是擴及全家的，尤其是對媽媽

從小我就會一直想像自己賺很多錢

回家改建房子，讓全家人都過好日子

後來媽媽用自己能力改建了房子

我則是一有積蓄就送給媽媽繳貸款

出錢，是我拯救家人的方式之一

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老師在釋放課中

談到自己曾想方設法要讓父母開心，與如何領悟的歷程

當時聽了，

沒去看說我自己的身心其實就完全是這個形狀

現在每天練習布施給家人

忽然間發現，我這種拯救家人的使命

本身就是一個盲點

我看不見家人其實都過得很好

讓他們痛苦的是執念，不是現實

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返鄉跟媽媽同住後，一直對媽媽的脾氣感到困擾

從隱忍到反擊，十年來經歷了很多大大小小的衝突

不斷地想拂袖而去

但最後都是提醒自己要藉此調伏心性，不要順從念頭

這過程有諸多需要平衡跟學習之處，

比如說是我自己無法抑止的想要媽媽開心，想讓媽媽得到各種滿足

同時我也希望媽媽能夠不要那麼暴躁

還有其他的各種擔憂與干涉

跟媽媽有衝突後會覺得不知道該怎麼辦，

這時就會回歸自己身上，單純地看自己

有天發覺到『不知道該怎麼辦』

其實是來自『我想要怎麼辦』

我希望事件能夠快點落幕，能有想要的結果

因達不到而產生這樣的苦惱

明白後，開始順其自然

那個不知道該怎麼辦的感覺從此不再出現

所有苦惱會自己消融，

最後還是一樣回歸到對我自己心性的調伏

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最近一次跟媽媽有爭執後

我開始認真去觀察注意跟家族能量有關的因素

從釋放中看到家族那股憤怒與施暴傾向，是來自受了很多苦

再觀察到，媽媽為了照顧我們跟爸爸，遭遇過很多欺凌

最後都是大發雷霆，用憤怒與嗆聲來壓制欺凌她的人

誰的嘴最利就誰獲勝，這也就變成了她的習性

也因為受過太多傷害，讓媽媽每每語不傷人死不休

爸爸車禍後，婆家沒人挺媽媽

她每天要煮三餐給姑姑叔叔一大家子

動不動被罵，被姑叔欺凌，還被說是吃白飯

憤恨地看著年幼的我們被青春期的叔叔姑姑戲弄

甚至我還曾經被二叔打耳光

媽媽只要一提起往事就恨得牙癢癢，

直說自己以前怎麼那麼傻，那麼乖

也因為昔日受盡委屈，

現在都沒有在忍的，半點虧都不想吃

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就如老師之前說的：

受過傷害的人，就會去傷害別人

如果傷害還存在，就會用受傷的態度去回應周圍的生活……

當這些傷害跟障礙被療癒，被瞭解後，

才可以真正的活得不同

我試著釋放媽媽的委屈能量

結果這個能量真的很強，

才輕輕說出第一句話，就瞬間大爆發

有強大的悲傷，還有委屈後的自責、憤怒、怨恨、無助…

我忽然想到，妹妹不也是這樣

把失敗跟委屈都歸咎於自己無知

也跟婆家有著類似的愛恨情仇，

覺得自己傻傻的做，卻被狠狠糟蹋

她說起婆家就是萬般忿忿不平

連帶妹夫跟小孩也漸漸跟妹妹婆家不相往來

這跟媽媽之於婆家的怨與我們之於父系家族的疏離，是如出一轍的過程與翻版

原來妹妹在複製媽媽的命運

記得八、九年前第一次聽到妹妹的怨念時，還要她別這樣

結果我就被怨恨了

這都是我沒有瞭解到背後的因緣，才會如此地說大話

最初可能只是想被認可，就任勞任怨的付出

慢慢地被視為當然，甚至被欺凌，累積了種種委屈

變成了一股受苦的能量

壟罩在委屈與怨懟中，心臟痛，肋骨痛，腹腔也痛

無助感之後是自憐、渴望被拯救，

而救星之一就是錢

這就影響了我，讓我一直想用鈔能力拯救媽媽

然而，內在深層卻也生出了我不願承認的不滿

從開始工作後，

我會把我所能存下來的，能拿出來的都給了媽媽

一開始有種讓媽媽開心，成為拯救者的滿足

但是媽媽好像越來越視為理所當然

在錢的方面會防著我．甚至動不動暴怒

每次媽媽在暴怒的時候，

我就會隱隱約約出現很微細的不滿：

『我做了那麼多，為什麼對我說翻臉就翻臉？』

似乎如果沒有跟老師學習的話，

這份不滿就會是我們關係中很大的一個致命傷

跟妹妹聊到時，她似乎也有類似的哀怨

因此，我們都曾一度對媽媽感到非常的灰心，甚至心寒

從想拯救家人到後面的心寒

有很多我們自己的狀態，家人的狀態，

媽媽的憤怒，我的不滿，還有複雜的互動環節

每一個環節沒有被清楚瞭解，都會讓關係卡住

一個卡點就是關係的一道裂痕，

最後不是走向決裂，就是疏遠

其實在跟老師學習前，我自己跟媽媽就已開始疏遠了

媽媽自己的委屈能量若無流動，就會一直想被拯救

我們就會不管做的再多，她都覺得不夠

一如妹妹過去看不到自己其實已很富裕一樣

當媽媽一發作，

我們就會覺得付出沒有被看見，沒有被感恩

媽媽的委屈也會越來越深

那媽媽背後的這些苦，還有這些感覺

就會代代相傳，變成讓家族受苦的命運

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其實這幾年相處後，媽媽已經沒有那麼憂鬱

暴怒前會有停頓，對錢也越來越有自信

反倒是我自己，還是會失禁地想要付出一切

最近在聽老師助教的線上分享

老師留言，「跟父母連結就是跟自己連結」

當下忽然覺得這句話很深奧，不太能領會意涵

透過這次的釋放，感覺其中有一部分可能是

當看到了媽媽受苦的過程的同時，

也會看到我還有妹妹，我們自己受苦的過程

透過這些看見，

就會對彼此跟自己，有更深的理解跟體悟

這能帶來「止」的力量，也能讓關係更親近