「觀」於面對 (四)
看見自己內在的解讀後
似乎能產生某種距離跟空間
去觀察自己的起心動念，與老師所說的
「頭腦製造問題的對立方式」
害怕空虛，害怕寂寞孤單，害怕失去，害怕自己不夠好，不值得愛….
為了擺脫害怕
就生出了依賴，比較，想讓自己厲害….
失敗了，又換湯不換藥地捲土重來
「這就是逃避的過程
最後則是變得麻木，什麼都無感，無所謂了」
老師說過，光是看到一個還不夠，
還必須對整個過程都有通透的瞭解
比如光是一個『比較』
後面就有競爭、嫉妒、敵意、怨恨、憤怒
為了讓內心有所平衡
還會藉由鄙視別人來抹除自卑
至於『依賴』，題目更大
老師說，當我們依賴的時候，
我們可以把重點都放在這個人的身上，
完全仰望著他，我們就不用再去看自己，
失去依賴，內在很多東西馬上出現
想延續過去的快樂，期待重複那個愉悅的感覺
但是都得不到，痛苦就是這麼來的
離開老師後，依賴沒了，
我被迫用學習到的一切來面對自己
這是我得到的珍貴禮物
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最近在釋放對朋友的憤怒時
首先發現那是因為朋友不支持我
因為這個不支持，我吃了苦頭，於是忿忿不平怪罪對方
這股憤怒其實積壓了很久
最近又看到人，才慢慢浮現
而憤怒的另一個因素，是我嫉妒朋友擁有我所沒有的
憤怒便可以讓我責怪對方，而不用去看我的嫉妒
….
「所有的感覺一開始被忽略了
後面就會越來越累積
這個過程就叫做無明」
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我的爸爸在我三歲時車禍腦損，成了重度殘障
難以想像帶著三個幼兒的媽媽當時有多絕望
爸爸腦部好像有血塊，講話含糊不清，駝背又跛腳
脾氣暴躁，喜歡找我媽的碴
從小我就很恨我爸爸
恨他好吃懶做，恨他不負責任，恨他讓我媽媽吃苦
從來都沒想到過，他是身不由己
我也從不覺得父親的事對我有什麼影響
到2004他過世後，我的人生急轉直下
眾叛親離，孤單，酗酒，暴飲暴食
我會在小巷中一路飆摩托車跟對向小客車試膽
對方下車要跟我理論，看到我的表情後立馬上車開走
我以為我的憤怒是老闆對我不公
以為我的痛苦是孤單
直到上了老師的氣功課，才知道有所謂家族能量
但甚至是到四、五年後，
某次老師帶著我們做了「離別的釋放」
過程中那個『失去』的痛苦，馬上浮現父親的影像
我才明白父親的事對我的影響有多深刻
我幾乎只是個傀儡，任憑這股能量操控
我看到自己對他的恨意，主要來自對媽媽的不捨
他過世後，是我的愧疚感讓我幾乎毀掉我自己
而我對這一切是這樣地不知不覺
之後，
老師說，如果我能跟父親連結，就能有很大的跨越
於是我做了跟父親的家族能量
那次哭的稀里嘩啦的。
只是做完後發生一連串大事
我甚至都忘記自己做過這個家族能量
當然也有想說，做完就算了
至少我們有連結了….
最近，每天都會對家族做布施
說出布施句後會默默讓浮現的事物再帶我做布施
然後我感覺到父親似乎跟家族脫節（連帶我們兄弟姐妹也是）
三兄弟各奔東西，二叔幾乎未曾出現過。
三叔雖然住在附近，也很少聯繫；姑姑們則形同陌路。
這幾年我才知道，南部姑姑們其實會去三叔家走動
但爸爸在我們家或是整個家族，
就徹底是個被漠視或遺忘的人
於是我開始布施位置，承認，接納
還有感恩，給我的父親
當父親的名字被唸出時
我覺得這個名字好陌生，
好像只是某個破屋廢棄床下底層塵封的生鏽箱子
被挖出來打開了
隨著每天做感恩的布施，漸漸的想起跟爸爸的互動
忽然間看到，我從小對父親的敵意、抱持的態度
不正是我一直以來對待這個世界的態度嗎
那股敵意
就是我遇到陌生人時油然而生的感覺啊
繼續去體會這份敵意
其實是我內在有一股很強大的憤怒
憤怒到對全世界不滿，憤怒到全身長滿了刺，
沒有父親養育、照顧、呵護，讓我很憤怒
父親一直拖累我們，我們從沒有開心的日子，讓我很憤怒
父親害媽媽那麼辛苦，也讓我很憤怒
這一個看見之後
我好像心裡面一個鬱結忽然鬆開
每天的布施，彷彿成了10年前那場家族能量的延伸
這幾年從事服務業，
我有時會納悶，為何對於特別盧的客人
我隱約有一種不屑與玉石俱焚的敵意
很不願意放軟與討好
這，不正是我從小看父親在盧媽媽時的態度嗎?
剛認識老師時，她就說我內在有一股非常龐大的憤怒
若能轉化，會是一股很強的能量
我一直以為我的憤怒已經很淡了
原來是我不明白，它在某方面成為了我的習性
仍繼續帶動著我跟這個世界的關係
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老師說整個家族都是命運共同體
最近在釋放家族能量與做布施時
某些句子說出口後
會有一種家族正期待著這股釋放的感覺
因為只跟媽媽家族親，
加上從小姑姑叔叔都會欺負我媽媽
一開始對於父系親族會不想碰觸
但開始對父親做布施時
慢慢地會浮現父系親人身影
然後我再進一步的布施
最近發現，
布施時對父系親人的感覺越來越柔軟
路上散步忽然遇到堂妹，心裡也有很親的感覺
老師說做清淨布施可以轉化我們的關係
但我感覺，在布施中，自己受到了最多的轉化
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最近透過教妹妹布施
以及告訴她我每天為她布施，讓她知道我很關心她
終於讓她願意說出自己的感覺
她說她很無知
孩子會近視，生病，北漂
都是因為她無知，沒有好好預防所致
當然還有她現在經歷的挫折，痛苦
也都是因為她的無知
我說
她不是只有發生不好的事情
也有發生很好的，但她卻都忘記她也有功勞
為什麼只把重點放在這些失敗上
又為什麼覺得，那些事都是人力可掌控的？
而她會這麼自責，其實只是因為結果是她不要的
她很痛苦這個結果，於是就開始找原因
從小所累積的自我解讀
讓她最後歸咎於是自己無知，沒有遠見
但她所抗拒的這些失敗結果
事實上，是因為她內在有更大的痛苦跟渴望
她把生活的重心都放在孩子身上
用盡心機想讓孩子依賴自己，離不開自己
每當空虛孤寂的痛苦出來時
她就忍不住會想：如果當初怎樣，孩子就不會北漂
罵完自己，還要罵先生：你頭腦比較好，為什麼不提供意見….
於是只要一痛苦，就是兩人起衝突的時候
她從不敞開，我完全不知她有這套邏輯
但其實光看她為了證明自己並非無知，做了很多努力跟耗損
就已經看了快十年
事後我很訝異妹妹會願意開口
心中有一種感謝
最近一直在翻閱以前的筆記
看到這段話，完完全全就是我們的寫照
生命本來就無法掌控
看不見這個事實，才會陷入受苦的過程
寂寞讓人想掌控 ：
→費盡心機，用盡方法，做很多事，仍然無法掌控
→受傷
→到頭來還是無法掌控
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「會給我們製造痛苦，帶來痛苦的
絕對不會是真正的愛
因為真正的愛，裡頭不會有恐懼
當你有能力去覺察自己的恐懼
跟自己的障礙、恐懼交流的時候
你所帶出來的愛，已經不是這個層面了」