最近讀到一篇老師的問答

有人提到遭受情感背叛的傷害是很真實發生的遭遇

並不是念頭，應非老師說的假象

老師說，這個傷會無法跨越，

最深刻的就是我們把傷視為自己的，是我們所擁有的

這個就是12因緣裡的每一個過程

看到這句話，對我來說如五雷轟頂，震撼了很多天

雖然後來跟媽媽去旅行，卻不斷地思索著這句話

這12因緣圖，在印度各藏傳佛教寺院幾乎都會看到

我在佛學院每天去上課，入口必定會經過這幅畫

閻羅王口中咬住一個覆蓋身體的圓圈，劃分成12支緣起

以「無明」為始，代表圖是一位失明的老者

經歷了行動，感受，貪愛，抓取，業果後再進入新的循環

這圖完整呈現了因果，緣起，輪迴，貪，癡，四諦等

過去每看到這個圖，總覺得很遙遠

覺得那只是在警惕前世後世那無可捉摸的過程

那是我不懂

原來我們生活中的每一天，每一刻

每一個點點滴滴，每一個起心動念，每一件大小事，每個痛苦

都是12因緣裡面，由無明而起的過程

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於是我去把之前跟格西師父聊中文時

講給我的佛法內容找出來

每次我都會聽打我們的對話

然後傳給師父看，讓師父能從中學習中文

不過師父中文不好，所以無法用比較連貫的方式表達

他總是說，用藏文說很簡單，用中文我真的不會說

以下是關於12因緣的部分節錄：

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12緣起都是無常

12緣起裡面沒有習氣

可是12緣起跟習氣有關係

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12緣起的根源就是無明

斷掉無明，後面自然斷掉

無明就是煩惱障

要斷掉無明，先瞭解無常

瞭解無常才能瞭解行苦

就像爬樓梯一樣，一階一階往上爬

先無常，再行苦，再空性

無常有很多是容易察覺

有些是很難察覺

比如『色』比較容易

從『心』觀察無常很難，

那是因為我們不瞭解心識

這首先要認出心識

不能認出心識就無法瞭解心識的無常

認識心識只能從瞭解自己的思考跟想法開始

觀察自己是怎麼思考的

心定在觀察上面，不亂跑

觀察自己的心在哪裡

要先認出心

然後觀察這個心的定義，本質

12緣起的無明，是『我執』

要瞭解『我執』的本質，要斷掉『我執』" 這是究竟的原因

生氣，煩惱障都跟『我執』有關

都是為了自己，保護自己

生氣不能保護我們

但是我們認為生氣能保護我們

事實上它只會害我們

因為它們源自無明

無明是一個什麼都不懂的心識

如果我們聽它的，只會做錯事，有錯誤想法

無明讓我們有貪欲，以為這樣就會快樂

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在渴望被接納的背後

我發現我強烈的害怕被拒絕、被否定

工作中我做了一件自認對的事，然後被說不該這麼做

我心裡產生一股憤怒。

跟家人的生活中，我也會因更輕的一句話起一樣的反應

我去釋放這個害怕被拒絕或被否定的能量與憤怒

卻看到自己以前曾經受過這樣的傷

或者應該說，我受過很多傷

小學時被導師霸淩

上課跟同學談笑，總是只有我被處罰，遇事也愛刁難我

我當時覺得，老師可能是認為我很笨很窮很矬才這樣的

我總覺得，五年級跟六年級時的導師講好要聯手欺負我

而隱隱感到自己真的很矬很不堪很沒價值

16歲的暑假，死皮賴臉要到了一個工作，仍因能力不足被辭退

看到同學跟老闆有說有笑的，非常的機靈能幹。

我也想，如果我能像她這麼能幹這麼討人喜歡就好了

然後還有那些從小到大被拋下的經歷

以及感情上被當備胎，卻也因害怕失去而不敢作為

或許這些種種

也是我把厲害、能幹當成安全與保障的因緣

以前老師曾經語重心長地對我說：

你為什麼不能單純地，開心地學習靜心就好？

遠因，就是走不出受過的這些傷害

而一直要用心機讓自己成為『重要的人』

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慢慢地，冒出覺得自己沒人要的痛苦。

『沒有人要我』

被拒絕，被否定，就會感到心虛，害怕

害怕的是『果然沒人要我』

胸口一直抖，深深地害怕與悲傷

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旅遊回來後，我經歷了一段低潮

然後又因為無所事事，空虛焦慮又出現了

我有點難以安靜，難以專注

也不想聽錄音，也不想做練習

彷彿覺得反正我的定也不足，我做不到的

十幾年學習中，

這類與抗拒有關的低潮與自我否定不時會出現

會莫名焦慮、困惑、無力、拉扯

雖已經學會就讓念頭自生自滅不去順從

但也會樂於陷在其中，不想改變，也就這樣地拖著

因為每天都會布施療癒身體的能量給媽媽

布施時心需安靜，需專注

某晚就在布施時，忽然大爆發哭了出來

那種感覺就好像吐了一口瘀血，哽在胸口的悶瞬間沒了

隔天又恰巧聽了老師一段錄音

剛好是在講清理自身障礙的過程

這個過程我以前有聽過了幾次

最近釋放時想起，剛好有產生一些疑惑

老師這段話恰巧是我想尋找的解答

聽完我心中生起了一股信心

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我終於明白了

那些受傷的事件一發生的確就結束了

如果我也真的讓它結束，一切便是船過水無痕

但我卻抓緊了那一瞬間的解讀與感受，並深深相信著：

『我被瞧不起，我不夠好，沒有人要我，我一無所有，我很沒用，很不堪，很矬…』

這些解讀與感受讓我自慚形穢，讓我越來越覺得孤單

我試圖自我保護，

但我要對抗的是內心的假象，注定不斷失敗，

而讓傷害更擴大，讓這些結論紮根於意識，

甚至越來越自憐，想透過自憐的手段來得到關愛同情

一切都跟別人無關，痛苦都是自己帶給自己的

  我即恐懼與抗拒本身

是我在讓傷害成為我這個人，用我的解讀詮釋我自己

形成我一直以來所看見的執念與生命迴圈

不知不覺中，這些解讀完全成了人生的預言

我忽然想起希臘悲劇伊底帕斯

父親信了預言，認定孩子會弒父娶母，就把孩子送走

結果正因這個舉動讓孩子不識父母，而預言成真

基於害怕而做出的逃避舉動，反而塑造出如是的命運

很像我們一直在做的事

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對我來說，無明不只是不瞭解無常。

無明還包括不懂自己，不理解自己，

不知道怎麼認識自己，不知道自己的痛苦是甚麼，不知道自己在逃避

現在再去釋放這個無法跟老師學習的害怕或恐懼，

出來的感覺非常單純，

就是自己喪失了很稀有的機會

以及一群很好的學習夥伴

十多年前老師曾個別送給我們幾位最早學習的人一句話

最近聽到同學線上分享自己的那句話

聽到同學的體悟與最後的回答，

我的腦袋忽然亮了起來，覺得很了不起

再看到同學充滿智慧與發光的篤定眼神，我非常感動

我想起自己得到的那句話

老師當時是因材施教，寫給誰的都很不容易

我們要能真正體悟，更不容易

的確如果我能有那麼一次真心真意去體悟這句話

早在當下就已脫胎換骨

但這句話也的確深刻到，

我到現在才有實踐與學習的能量

因為這句話所指，正是我無法真心靜心的因緣

「愛與恐懼總是無法同時存在」