身和心每一剎那都在轉變

這代表身和心也是隨「因」而轉，

受到「因」的操控，而變成其性

了知緣自樂受的貪著，了知緣自苦受的憤怒

知道感受的真相，知道苦樂的感受是怎樣環環相扣產生

上完老師「以觀為師」的直播課

剛好翻到聽達賴喇嘛開示心經時的筆記

覺得老師課程的一部分，不正詳細解說了這一切

然後讀著自己回放課抄寫的內容

看到老師一再提醒，也是自己不斷記錄的：

覺察內在的變化，觀察了知苦的因緣，找到改變因素的東西

一時興奮之後

卻忽然產生『你在鬼打牆』的感覺

老師說的話，如果不能實踐

只是不斷去尋找可以讓我解脫，讓我開悟的話語

那跟『鬼打牆』有何不同

難怪後來直播課，老師最前頭就說

我們實際上未曾經歷過痛苦

我們在做的，只是逃避痛苦

去面對恐懼

去面對自己的『害怕』被引出來的那一刻

那些起心動念，那些感覺

我們就能真正明白，痛苦究竟是怎麼一回事

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就在老師直播課前兩個小時

跟媽媽發生了衝突

就只是為了75元被罵到臭頭

能讓我一瞬間就起反應，甚至暴跳如雷的

世上只有媽媽了

靜下來後，覺得好像媽媽是捨不得我為她花錢

但就是用最不堪鄙視的方式表達：

誰叫你那麼雞婆，多事，你有錢喔

原本還想緩一緩的

但看到那種六親不認的態度就爆發了

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然後那天一上課，老師講的就是關係中

因為一句話這忽然間上來的一把火

要我們去看自己這把火背後的成因

當下的念頭，為什麼那樣反應

我們是想保護自己的什麼？

是什麼樣的害怕，什麼想被認同的被引發了？

去觀察藏在意識中的這些恐懼

只有看清了，面對了

這個模式才能停止

──

起爭執的那當下，本來也不想理媽媽了

但馬上忽然覺得，那就是她表達不捨的方式

一瞬間我氣就消了，

也很慚愧自己竟然沒能守住

下樓看媽媽好像也是一副欲言又止的樣子

這好像是媽媽第一次暴怒後出現懊惱的感覺

接下來幾天，又上演不管我怎麼主動

媽媽都還是悶悶不說話的過程

我以前也是這樣

衝突冷戰後總是無法直視對方，發不出半點聲音

好像再跟對方說話是多麼羞恥的事

我順其自然，等媽媽自己的能量走完

這次的事件也很快結束了

多年來跟媽媽不斷重複這個過程

最早我笑笑的隱忍，主動退讓

但那好像不是真正的修為

因為我後來漸漸受到影響，開始會反擊，口氣也不好

發現一退讓媽媽就越得寸進尺

我便比媽媽兇

現在有時候一笑置之，有時一把火上來就槓上了

這卻是第一次，我馬上即時『想通』

忽然能開始理解媽媽這些反應背後的因素

而不是一味想著媽媽很糟糕，很討厭

這個想通一發生

很多我對媽媽的看法、擔憂、困擾

好像開始有了新的角度

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晚上一直在思索課堂上聽到的內容

睡睡醒醒的

但做了一個夢，夢到媽媽癡呆症發病，瀕臨死亡

夢中我不是她的孩子，連說話的資格都沒有

更顯得手足無措

這跟目前的現實天差地遠

卻是我內心深處的恐懼

也是我想離開卻走不開的真正原因

我怕我一走，媽媽就出事了

我的夢把我的恐懼說了出來

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媽媽這幾年出大事，都是去買個菜去按個摩

人就失去音訊

然後我就接到意外通知了

因此這幾年只要她是騎車出門

我耳朵都會豎得很高地等她回來

而她腦力嚴重衰退

我感覺到她離失智不遠，對此也很不安

覺得只有自己留在家裡每天陪她說話

才能幫助她減緩退化

但此時，我的心結好像也開始鬆動

上以觀為師課程前

我完全不去碰觸的就是跟媽媽的關係

不想去做些什麼決定

但我似乎錯了，過程並不是這樣

上課後，開始能用學習理解的角度

去看待我們之前的關係

我為媽媽花了我自己的75塊錢，媽媽就跟我說難聽話

讓我終於想去探究我的家族對錢的這股執念

母親家族務農，小時候都過得很辛苦

現在家族幾乎所有人都『很有出息』

甚至有人出將入相

日常生活卻一律對錢執著到多花一塊錢都心如刀割

尤其媽媽對錢的保護，態度甚至讓人感到心寒

我之前覺得自己沒有那麼大的本事去化解這股執念

但此刻真的很想理解到底為什麼會這樣

於是我用著渴望理解的心

開始釋放家族對錢的執念

好久後才有能量流動

一流動就身心劇痛

卻感受到整個家族的辛苦跟委屈

跟因此投向對錢的安慰、依靠與執著

然後發現，這份辛苦，不用看整個家族，光是看我自己就足夠了

16歲我就自食其力，求著人家給我工作，

領薪水前咬著牙關每天吃饅頭配白開水

寅吃卯糧的日子過了好幾年

工作好像慢慢變成我人生的保命符

這才有我後來跟工作的愛恨情仇，孤單委屈，把身體搞壞

因為我從小就對媽媽『愛錢』覺得反感

所以我花錢如流水

但其實我們是天秤的兩端，背後的苦是一樣的

媽媽扛起一家家計所吃的苦

外婆因為家暴傷了一眼，離家出走

就靠著幫人殺魚，一路賺錢籌路費投奔親戚

外公中風，賣地籌醫藥費…

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順著這些探究，去釋放家族中的苦跟委屈

漸漸又回到我一直以來對媽媽的擔憂

釋放對媽媽的擔心，

我自己出現了委屈，

接着是長期累積的對媽媽的不滿，跟憤怒

就是這股憤怒，才讓我越來越忍不住爆發

釋放那股累積的能量，整個人幾乎都倒下趴在地上站不穩了

接著，看到媽媽是多麼地渴望被認同

我也慢慢的生起一股對媽媽的感激

於是開始用這次課堂學到的布施

布施對媽媽的感激，

對著媽媽說，謝謝你，媽媽，謝謝你

在布施對媽媽的感恩之後，

內心胸口有一股非常寧靜喜悅的感受，

然後很想要感恩所有的人，

尤其是能夠一起學習靜心的同學，

在這個感恩的心出來之後，忽然感到很謙卑

感覺跟所有人都是一體

感覺我只是其中的一份子

我是其中的一份子，

有很多的助力我才能夠存在，因此內心充滿了謙卑

這謙卑帶有一種沒辦法用言語表達出來的感受

覺得一旦表達就會流於被頭腦所解析

這個釋放還在持續中

每次釋放到一個段落，就會先用學習到的布施

布施理解，接納，祝福，給家族深受這些痛苦的人

釋放後去上班，工作很忙，足足九小時沒休息

忙到有點靠意志力跟腎上腺素在撐，

且因為有點睡眠不足，忙到頭痛

但是下班回到房間，發現胸腔那股寧靜喜悅仍在

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老師的直播課也教導了「懺悔」

首先，「懺悔」不是道歉，不是認錯

真正的懺悔是如實面對自己

過去老師的教導中，曾讓我隱約學習到

懺悔的第一步，是不再做同樣的錯事

不是今天說了對不起，明天又去傷害別人，然後又說對不起

這樣，問題的根源，那個會傷害人的自己，永遠都在

翻開很久前的筆記，發現老師說過我

『因為受過太多的傷，對人無法有慈悲』

我的確有一種冷酷，認為別人的痛苦都是活該

也不覺得造成別人痛苦有什麼不對

在自己這些年渴望學習懺悔的時候

會開始去注意自己傷害別人的因

全都是為了自我保護

保護自己的利益，保護自己不受傷，保護已有的傷口，保護自我

背後的根源還是恐懼

而這多年的摸索都比不上老師此次的點破

真正的懺悔

是去面對自己的痛苦、傷害，去療癒自己

能面對、跨越自己的恐懼

自然滅了傷害別人的因

然後是布施

先不提老師對於人與人之間能量互相運作的解說

對自己傷害過的人，內在誠心不造作的布施與祝福

是再自然不過的善意了