不久前收到多年未連繫的靜心課同學傳來

老師一個線上課程連結

同學前一陣子都會傳一些貼文連結給我

每次看了貼文  感受到其中的善意與幫助

心中都是充滿了感激

收到連結 不敢相信自己真的可以去上課嗎？

那晚有個感覺，一定要把握機會

然後整個人都籠罩在一片非常光耀的氣息中

我並不知道，是妹妹說我整個人閃閃發亮 我才知道的

國慶連假剛好是當時已知十月唯一不忙的日子

又剛好收到課程連結

每晚就很慎重地看著這六堂課影片回放

第一個晚上就看了三講

剛開始是興致勃勃  後來覺得好像這些以前都有學習過

後面越聽越迷惘，好像有個抓不住的東西 不知道是什麼

第二天一早 忽然有種豁然開朗的感覺

下面的困境二就是這兩年最困擾我的事情

看起來好像是小事，但是幾乎籠罩在我每個呼吸當中

我知道它跟我的空虛有關

這次上了課，才明白要怎麼面對那個空虛

但是在這之前，我得先去明白這個困境的過程

心得:

老師以前所有的開示，都是在談論這個問題

這個我們核心的無明

對現況的抗拒，排斥，不滿足

延伸出來的想抓取的苦

老病死，怨憎會，愛別離，求不得，樂受，苦受，輪迴

這些都是延伸出來的苦

源頭藏在我們無明的意識跟見中

透過觀察日常生活的困境

揪出所有的見

從當下的明白，根除所有的妄見

困境一: 

因為從小看到媽媽抓著錢不放，每次討學費時都飽受冷眼

所以我從這些傷害中，變成要表現出對錢的不在乎

再跟想被別人認同接納的渴望結合 : 

我覺得不愛錢 不求人能讓人家喜歡我 欣賞我

這個想法是正確的嗎

為什麼會有這個想法

為什麼這個想法這麼根深蒂固，牢不可破，習而不查?

看見我的觀念是正確的嗎?

去觀察這個無明

如何在生活各個層面形成觀念   去造成我們的苦

困境二

我每天都覺得這世界上有一種食物

吃了可以讓我很快樂，很滿足

我一直在找這個食物，每天都在找

我不知道它是什麼，但是我每天都在找它

有時候我覺得它是烤鴨，有時候我覺得它是炸雞 有時候我覺得它是披薩...

但是每次都不是

而每天，我還是持續在尋找

卻從來沒去探討過，為什麼是它

第四講 - 第五講 是一起看的

最後看得太用力而昏昏欲睡，甚至靜坐時不小心睡著

(後來看了第六講，才發現從第一講到第五講過程中我的反應

都是一種被顛覆後抗拒的表現)

筆記：

心中有不快樂的情緒（如果是快樂我們就不會困惱了）

我們去釋放，看到是因為這個或那個解讀，有憤怒，有以前累積的哀傷，有累世的恩怨，有家族的糾結或不幸

然後釋放開了，覺得很舒服

但我們不太會去看生氣的反面，「快樂」

它其實跟不快樂是同一回事

同樣一件事　滿意了就快樂　不滿意就不快樂

我們在乎的只有「不快樂」的部分，

因為我們很清楚這是我們不要的

所以我們才會想要去除

我們去釋放 是因為我們「不滿意」

但陷入滿意不滿意，就是一種受苦的循環

引起快樂的因緣是什麼

快樂之後還想要重複的那個念頭後來怎麼運作

一個本身就一直在變，永不重複出現的東西

我們卻期待它的不變，期待它的永恆
這樣的意識是怎麼出現的？

貪愛是怎樣從這裡開始運作？

然後一路到產生所有悲傷快樂的情緒？

所以老師說「困境」，因為那是無解的

觀察日常生活的困境所生起的反應　生起的行動

所有生起的行動通通是無解的路

所以會不斷挫敗　不斷重複相同模式

我總是依賴食物的這個困境

一空閒下來，一沒事，就要用食物來填補

去買個回來放著也好，沒有食物的感覺很慌

這是從小到大，有記憶以來就困擾著我的問題

以前自我封閉，能讓我快樂的也唯有吃了

當我有得忙時，這個問題並不明顯

跟媽媽一起生活之後，家人隨時隨地都得準備零食

原本從來不吃零食，也變得會跟著買

坐在那裡，回房間，就會習慣吃個東西

我心想它跟彌補空虛有關

又聽到媽媽回憶小時候，重男輕女的爺爺總是只買吃的給男丁

她總是看著食物流口水，想說聞一下也好

後來看到我們買吃的，也都會很饞的說，給我吃一口看看

兄弟姊妹也是對吃的非常重視，對「吃好東西」更是重視

忙碌一天，買個美食搭配轉台老半天精選的電視頻道

就是一件十足幸福滿足的事

所以這種對食物的貪愛，不但跟我的家族的習性有關

也變成一種我用來填補的習慣

就好像吸毒，喝酒，或是各種沉迷的事物一樣

忙或不忙，都是靠它度過

雖然我漸漸不像以前那樣會為吃走天涯

或是很挑剔地一定要吃什麼搭配什麼，被餵食什麼我也不太會介意

但是任何時刻，總是免不了滿腦子想吃

我按照老師教的方式去注意

首先就看到我把吃當成一件很快樂的事情

然後又連結到自己很深的記憶

看到我是把它當成快樂的源頭

我累生累世的孤單、痛苦、不堪的存在

都是因為有食物的陪伴而感到快樂

我覺得自己什麼都沒有，只剩下這個可以撫慰我

根深蒂固的認為，當什麼都沒有的時候

可以靠食物找回快樂

先釋放過一輪之後

原本幾周來，脖子一種被掐住的感覺忽然鬆開

第二天，感覺來的時候

我就試著與它同在

看到坐下來沒準備吃的，自己有多焦慮，多慌

想逃離客廳回房間時

沒有帶著食物，好像很空虛，不知所措

然後就上網，躲去床上睡覺

一直到我吃到最愛吃的麵食後

這些因為沒吃到而不甘願的騷動才停下來

然後就再也沒有任何關於食物的執念

這讓我忽然發現，最重要的應該是那當下第一剎那的起心動念

那一剎那就決定了我後續的渴望、行動、焦慮

我覺得不甘心，想要更多時，

那一刻的念頭就引導了後面所有的尋覓

一切就是在老師兩隻手碰在一起，發生的那一刻就決定了

後面的行動都是為了滿足那個識

雖然可以靠釋放或冥想去看

但是只有當下的「在」才能深入

第六講 : 

最後一堂課

聽的過程中一直在印照我這幾天的感受

還有看到老同學，看到大家的互動 看到大家跟老師的互動時內心的感受

事後跟幾天前一樣昏沉睡去

但這次有夢，醒來後有了一些體會: 

心得: 

用貪愛的眼光看事情：

會一直活在自己那個渴求、不足的扭曲世界

而看不到真相，也就是外在真正發生的事情

老師用心的想要幫助世人

用心幫助我們所有人，毫無私心

在我貪愛的眼中 卻扭曲成為什麼不是我最重要

為什麼不是透過我去拯救別人 

我試圖利用學習靜心把我們綁在一起

這個不單純的動機 讓我越來越墮落

落入互動的期待跟被動的等待

與對自己的自憐 落寞的情緒與憤怒中

排斥"比較"忌妒"力求表現"怨恨"破壞"排斥....造業

每個行動都在把自己拉入深淵

幸好老師沒有讓我繼續再沉淪下去

老師說 要看見整個過程

明白後才能化解貪愛 跳脫無明

但是從第一剎那的起心動念都沒有看見的話

自己只是在後續的運作中試圖掙脫

就落入想從「果」上面去求解脫 

只是在看我的悲傷!/"痛苦!/"自憐!/"落寞"不斷輪迴

要看到這一切，都需要一顆安靜的心，安定的心

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心得:

開始這樣去注意後，生活中很多事似乎都變得有脈絡可循

喜愛的蓮子產季結束，要買趁早的通知所引發的連鎖反應

覺得自己好像都在做別人不愛的工作的微感慨

記憶所引發的各種渴望

但仍少在第一剎那就注意到

因外境所生的念頭

那一剎那的生起與隱沒，感覺比光速還快，再回頭已百年身

看到的都只是後續的行動了

但這樣地把重點放在與念頭同在，執念的威力也就變小

這十幾年來，我很多癮頭都消失了

認識老師前，我原本是個酒鬼，為了買酒散盡千金

才一年光景就自然而然滴酒不沾

過去幾年，一些我覺得很不堪的癮頭也淡到不見了

現在的願力更勝以往，希望現階段終能與空虛同在