有天我聯絡事情，對方一直不回應我

我感覺自己被輕視，於是也不想繼續追問

 

只是腦海裡又有個聲音在告訴自己：這不是事實，這只是我的認為，不要當真

 

但當我能量很低，很焦慮的時候

這些負面的想法會變得很強烈，讓我生氣

 

當我靜下來，好好練功，靜坐時

 

負面感覺又通通沒了

就好像不管別人怎麼想，都與我無關，我還是這麼自在

 

後來，對方說他根本沒收到我的信

 

這更讓我明白，這過程我內在發生的事
全都只是我受傷的心，對外在世界的反應

 

完全不符合事實

 

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我發現

我還是帶著一份受傷的感覺在回應跟反應很多事情

 

我繼續釋放這股受傷能量

感受到有一個受傷很久的靈魂，很想得到解脫

 

但漸漸地，我看見自己有很大的抗拒

不太願意放掉這些受傷的感覺

 

好像如果我一放掉：我就什麼都沒有了

 

我的過去，我的存在，我跟別人的連結，就會什麼都沒有了

 

這跟我為了鞏固自己跟別人的連結

而會設計別人來折磨我

不是很相似嗎

 

這好像也是我受傷能量，甚至是恐懼的一部分

 

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我在釋放受傷能量時

不時出現對妹妹的擔心

 

最近我特別擔心妹妹的身體

但是又十分的無能為力

只要一想到，就十分難過

 

我去看這份擔心，一開始是百般的不忍與不捨

 

漸漸地出來一個聲音

“我要保護我現在唯一擁有的”

 

這聲音越來越強，我的脾胰也忽然間劇痛了十分鐘之久

 

慢慢出來的是我的掌控跟佔有：

我如何總是帶著很深的優越感，想要掌控對方的一切…

 

接著卻是出來失去的感覺

我所失去的愛人，我所失去的關心

 

我很震撼吧，怎麼本來我是在擔心家人

實際上，動機卻是彌補我的孤單跟失去

 

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我忽然很想練習觀想所有曾經被我傷害過的人

 

陸續出來的，都不是我預想要觀想的對象

 

但真心凝視對方的眼睛懇求時

 

卻冒出當初自己會用那些念頭傷害別人

背後的認為跟心態

 

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接著，另一個抗拒出來了

好像，如果不讓世人瞭解我受過的傷，我受過的委屈

我就不甘願把這份受傷的感覺放掉

 

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我繼續釋放受傷的能量

看見以前一直無人聞問，無人支持，孤軍奮戰的工作歷程

 

我跟那股辛酸的感覺說：我現在把你放下來

 

但是卻放不下，好像那是成就我的關鍵

一種我生命的核心價值：

 

我要出人頭地，我要努力，我不能出錯…

 

我繼續對它說：我現在把你放下來

 

接著卻出現

好孤單，好渴望有人支持的深切渴望

 

這次我低頭對著自己的胸口說：我跟這個感覺在一起

 

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那份渴望被支持的感覺，一直出來，一直出來….

跟它在一起，哭得好像一個小小孩

 

那股悲傷卻異常深刻，古老

 

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隔天，

看到我的慌張與自責

 

發生什麼事的初期

我似乎都會愧咎自責，想要挽回

 

但之後，卻是很深的憤怒跟委屈，甚至是排斥

 

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渴望的感覺過後，出來了委屈

我不知道，”渴望”也能累積這麼多的委屈

 

配合別人，糟蹋自己，做很多努力…各種各種的委屈

 

最終卻，否定自己，覺得自己不夠好

 

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這些都成了我對自己生命的認為

 

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記得很久前，

老師好像說過，我們每個人是共用一個心靈

 

雖然一直體悟不到那句話真正的意義

 

最近也開始明白

人跟人之間真的有一種超越頭腦，肉體的連結

 

或許就是這個連結，讓我可以幫媽媽釋放

看見她心靈深處的感受

 

或許那就是為什麼

我們能承接家族能量，追隨家族中的某個先人

 

或許就是它，讓我接收到鄰居的心痛跟焦慮

 

也讓我接收到

隔了很多時間跟空間的朋友同學的回傷，孤單，悲傷

 

或許也是它，在社會出了大新聞時，

讓我跟著焦慮，憤怒，悲傷

 

我對它就只有這麼一點點初步的認識

 

只是親身體會到這些後，

會讓我開始學習，不是用頭腦或言語的互動去與人相處

 

而是專注感受當下的一切

去接觸這份超越頭腦的連結

 

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我大約是在四月上旬，開始釋放這個受傷的能量

 

發現，原來我之前大半年

每天胸口某種很難形容的悲傷與孤單

或是一種有痛苦要冒出來，卻又出不來的感覺

 

都跟這個能量有關

 

現在，我每天不再有這些感覺

不再被痛苦沖刷，不再心悶

不再覺得傷痛，不再有被世人遺棄的孤單感

 

以前，應該是受傷的能量作祟

會很怕被拒絕

 

會假裝自己不期待，不在乎

假裝自己沒有開口或主動

 

很多很多這方面的習性

現在正逐漸一個一個地在穿越跟跳脫

 

甚至有一天，我忽然發現我對所有的人感覺都變了

 

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我想到之前以為，放掉傷害與執著，就什麼都沒有了

覺得實在不知道怎麼形容自己的愚昧

 

當回憶停留在那些傷痛跟委屈

失去，或遺棄，或傷害時

 

我們的生命就是永遠停留在這些地方

 

可是現在回憶還在，感覺卻變了

 

我對我所愛的人，負面的情緒，感受，變得很少

感情越來越強，但渴望卻越來越低

 

這種感覺，真的只有此刻的我自己，才明白

 

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我發現，

不管身體有多不舒服，能量有多低，念頭有多雜，心緒有多亂

 

只要能靜下來陪伴自己，只是靜靜地聆聽

 

胸口都自會生起一股能量

慢慢地把不舒服清開

 

然後我就能

專注地看見自己的障礙，念頭，感覺

 

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我在住家的大樓發生一件事，

我忽然有點在躲別人

這種偷偷摸摸的感覺，讓我有點似曾相似

 

晚上做了個夢

好像是我被冤枉犯下什麼大罪

一直躲躲藏藏地活著

 

後來不想再躲了，手因此被砍斷

 

不曉得，心靈深處的這種感覺，這種經歷

到底造成了什麼樣的我？到底讓我變成什麼樣子？

 

或是這個夢，也幫助了這份痛苦的流動？

 

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後來我跟很多以前的朋友相處

很多地方都變得很不一樣

 

這才發現過去種種無以名之的對朋友的很多看法，感覺，退卻，隔閡…

其實是來自我對自己的看法的投射

來自我受過的傷，我內在的卑微感…

 

我怎麼看自己，怎麼認定自己的

就會用什麼樣的方式去看別人，去跟別人相處

 

因為受傷，恐懼，內心對自已的看法

而對人產生的成見跟距離

 

是不是就是造成孤單的緣由之一？

 

是不是

所謂的孤單，其實是我們的心因此跟外界產生的隔閡

而非是真的沒人要，沒人愛

 

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在一場盛會中

我身上水壺碰到一個正在攝影的外國男人的相機

 

他很生氣的推開我，我當下是先道歉

但是不知為何，我忽然冒出很強大的怒火

 

我很生氣

滿腦子只想上前指責這男人有多麼無禮，暴力

 

我讓怒火一直出來，我一直看著它

看到最後，卻只看見我自己的卑微感

 

對方的態度，讓我聯想到自大，高高在上

對現場的少數民族的鄙視

我要質問這個男人，我要抱不平…

 

但，這些想法，最終卻是起於我自己的卑微感

 

接著我開始出現其他的不舒服

但通通跟這個人，這件事，無關了…

 

原來，卑微感，能帶來這麼強大的憤怒

 

這就是我們內在對自己的看法

所反映出外在世界的過程吧

 

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最近，我在遇到困難的時候

發現我的態度不一樣了

 

以前我會不希望別人發現

我只希望別人看見我能幹，厲害的地方

帶著高高的姿態在私底下與人較勁

害怕被看見自己的”不是”，”無能”，害怕被”嫌棄”

 

現在我會發自內心想要求教，研究

不是為了讓自己做得好，被認同

而是為了盡到自己的責任

 

這好像就逐漸在打破我過去的那些底層的認為跟習性

 

而今我有非常深切的體會跟明白

所有的智慧，都是學習而來

 

這個學習，或是智慧

並不是說我以前受過傷，所以我如何做一些事避免自己再受傷

或是我做一些說一些，讓別人認為我有多厲害的事

 

而是去明白我們在人世間所有謬誤的習性跟思考模式

 

包括識破我們因為這些謬誤

而覺得受傷，或害怕受傷的過程

 

更甚著，我希望我能學習去體會，別人如何因為這樣而受苦

從而知道，該如何帶著這份明白，自在地與別人相處

 

好像，我願意去看自己的恐懼，願意釋放受過的傷之後

我才有機會展開真正的學習。