重新看了將近半年前的對話，
重新看了自己唯唯諾諾、讓人感到無力又煩躁的回答方式，
我可以完全理解妳的憤怒。


重新看了將近半年前的對話，
重新看了妳的呼救，
我對我的回應方式感到憤怒，何等的無知與遲鈍。


「對不起，那個時候沒有善待妳的感受。」


如果那時候的我懂得說點什麼安慰那個時候的我們，
那現在的我和妳，是不是不會這麼疏離？


很抱歉，我不是個會安慰別人的人。
當妳最需要安慰或是說支持的時候，
我給的回應在妳看來卻像是玩笑話。
很抱歉，當妳對團體報告的結果感到失望、難受時，
我卻是一聲不吭、什麼感覺都沒表示。
但這不等於我不在意。


正因為我感受到同樣的失望與自責，
正因為我了解過程中的問題，
正因為我知道妳在意，
正因為我害怕，
所以我決定沉默、承受。


然而事實證明，我龜縮的心態是錯的。
妳的痛苦沒有削減，我的不安也持續增生。
我們的得失心太重，對彼此的信任感卻缺乏，
以致於無法真誠相待吧？


我是個可惡的人，
假惺惺的在公開場合想急著與妳合好，
但事實上是耿耿於懷到現在。


「不可能回到過去了」我在心裡是這樣拒絕了妳。
因為那些劇烈的語言仍在我狹窄的心胸中震盪。
在我偏頗的價值觀中，認為那些話是不會對朋友講的，
我不會對朋友講，而我的朋友也不會那樣對我說。
然而，如果你瞭解我，但還是用那樣的想法批評我，
枉費了我們是朋友。


不是說朋友間不可以有批評，
能指出我的缺失，我很感激；
但言語的方式若加上了情緒，那就足以傷人。


然而，說到這裡，
我終究是個可惡的人。
在妳已經對我真心道歉之後，
還是選擇這種翻舊帳的方式對妳。


不知道妳最近過得好不好，
我們也有三個月沒敲對方了。
希望妳過得好，
這樣就可以不必替妳擔心。


真心的，希望妳過得好。
如果感到難受，
我也很願意繼續傾聽妳的疼痛。