2012-01-16 21:01:05左邊

我過得不好

這是一篇不堪入目的文章

 

那天走出醫院大門,抬頭望見一片熟悉,棉花田,我終於向自己承認,我過得不好。

 

在那些衝突與磋商之後,我終於看見,原來我一直自以為維持住的平衡、原來我以為能夠討好的每一方、原來我自以為能夠扮演好的每一個角色都在那瞬間瓦解,灰飛煙滅,連一片塵埃都不留下

 

我是一個失敗的兒子、失敗的情人、失敗的音樂家、失敗的家族成員、失敗的人不,嚴格定義來說,不能算是個人

 

抱歉了這個世界上的各位,無法達到大家的期望,讓大家失望了

 

原來自以為是的孝順,差目標值還太遠,但是又能夠抱怨什麼我還是個兒子!

原來自以為是的包容,離滿意值還太遠,但是又能夠生氣什麼我還是個男友!

原來自以為是的堅持,和現實感還太遠,但是又能夠憤慨什麼我只是個樂師!

原來自以為是的犧牲,距標準值還太遠,但是又能夠憎恨什麼我就是個工具!

 

不想要抱怨,但是無法騙自己還是單純善良

心中已經充滿了恨,恨這個世界,恨一切的人事物,恨我為什麼是我!

 

我恨難道做了這麼多,還是個不孝順的兒子,那一切的努力,一切的設想,和那些為了身為一個兒子所做的,都不如糞土,令人感到更噁心厭惡!

 

我恨你們都有很多的委屈,都有那不能夠屈服的尊嚴,都有那無法妥協的堅持和原則,都有別人比不上不了解的苦,對!但是當我不顧委屈、丟掉尊嚴、放棄堅持原則、不說苦之後,還要把人逼到什麼樣的絕路才甘心!

 

我恨原來充其量,我就只是個業餘的樂師,縱使我再如何看重自己的音樂,在你們眼中,這樣的音樂只是庸俗,難登大雅之堂。是不正式的、沒有前途的、被人看不起的!對!我就只是個樂師!沒有華麗的舞台和前途,也不會靠交際靠關係來換取舞台!對!我就只是個失敗的音樂家!

 

我不該抱怨,但是我已沒有退路,我已經失去活下去的力量

 

想想,當我努力的在幫別人找社會支持時,原來,我才是那個完全沒有社會支持的人啊!真是可笑至極!諷刺至極!

 

有人說「發現自己的存在對這個世界是有必要的」

 

我說,可不可以,讓我的存在不是必要的

每個人都需要我,每個人都說非我不可,每個人都說我是必要的

但是當我在谷底時,誰在乎我在黑暗之中呢?

你們到底把我當做甚麼樣的存在呢?

 

 

我不該抱怨的,對不起

 

最後,我只想對一個人說

那一切的曾經,是我所留給自己的最後一個角落

唯有看著天上的棉花田,我才能有力量告訴自己用力活著

直到現在這一刻,我還是在聽著那些歌,那些our songs…

裡面仍然有妳留給我的聲音,妳親口唱給我聽的聲音

就像沙漠中瀕死的旅人,依靠著記憶中的甘泉,告訴自己還活著

 

最後也要跟妳說對不起

不該讓妳看到這一切的

 

 

但是我死不了

當時鐘開始轉動

我依然會回到那個

 

地球會繼續轉動下去的

 

 

 

(悄悄話) 2012-01-18 11:12:41