2014-10-23 17:41:16Vorbei
我想與『我』對話
漸漸的，我開始不知道為什麼要活著，為了活下去為五斗米折腰，然後沒日沒夜沒社交生活的工作著，別人請假我繼續上班，所以曾經經歷一個多月每天都去上班兼加班的紀錄；然而，我依舊不曉得為什麼要活著？儘管有宗教信仰，心中仍然對於人生有許多疑惑？然後又忙碌地投入半工半讀的大學生活，加上轉學生的身份，坦白說大學生活覺得非常孤單，不是孤獨而是孤單，孤單的一個人上課、孤單的一個人下課時間看書、孤單的一個人吃東西、孤單的一個人上下課、為了怕麻煩，通常都自己一組做報告；漸漸的，我自己就習慣了。
『死了會怎樣？』
我：『我不知道，但是似乎沒甚麼理由就這樣死去。』
『為什麼要讀大學呢？』
我：『因為找到想學的科系，然後想要學習更多的知識跟技能。事實上，我真的在大學期間得到好老師的指導，讓我在學習的路上覺得很有成就感。』
『為什麼選了進修部？』
我：『考慮了經濟因素。因為第一次轉學考的時候，我確實有機會進到日間部(加考德文，意外考到將近滿分)，但是實在是對語言沒有興趣，所以又考了第二次轉學考(又加考德文，又意外高分 囧)，進入了進修部上國際企業管理系，過著白天工作晚上上課的生活。』
『為何大學生活覺得孤單？』
我：『因為日間部跟進修部的學習環境差異非常大，所以花了很多時間去適應，也看不慣同學調兒啷噹的學習態度，所以我不太跟同學交際跟花時間談話，但是有時候確實會很羨慕大家能聊天的氣氛。』
但是，除了在大學受到非常好的教授指導之外，在那期間也明白了很多事。當初為了證明自己給父母看，既使讀進修部，我名次都維持在前三名也拿到獎學金，因為是半路出家，所以假日也都關在家裡讀書，幾乎都沒在出去玩，也非常認真地上班，為的就是證明自己的能力給父母看，可是每當回家的時候，遇到父母的友人他們都以為我是姐姐，都問說當公務人員那個，父母就笑笑說不是，然後沒有說話。
那時候的我，其實感到非常受傷，我真的覺得自己沒有比別人差，理解能力跟工作能力也都不錯，可是父母或是他們的友人在無形之中都傷害到那時認真生活跟努力證明自己的我，那段時間我過得非常辛苦，不管是生理上還是心理上，已經到達無法負荷卻不自知的情況。
後來的後來我得了恐慌症PANIC DISORDER，其實大概約半年的時間，都以為自己心臟有問題，但是我還是正常上班上課，原本很喜歡出遊的我，變成一個不愛出門的人，因為只要一出門我就開始非常焦慮，直到有一天我真的受不了自己，一定要走出去，所以在第一次看診檢測之後，馬上就確診了。
我症狀為心悸、呼吸急促、焦慮及恐懼等，但是恐慌症的特徵是自發性的（SPONTANEOUS ATTACK）恐慌發作（PANIC ATTACK），在事先毫無預警情況下，突然發生極度的恐懼、害怕和不適感，同時伴隨著心悸、大汗、顫抖、呼吸急促或窒息的感覺、胸痛或胸部不適、噁心頭昏恐懼即將要死去、感覺異常、發冷等症狀。因為反覆發作的頻率越來越高，並與外界環境中的刺激等因素無關，所以一直拖了非常久的時間才確診。老實說，我那時候常常覺得自己快要死掉了。
後來的更後來，我花了非常多時間跟自己相處，傾聽自己的身體每一種聲音，不管是快樂、悲傷、難過、恐懼、失望，但是想要回去那個沒有生病的狀態是非常困難的，靠著閱讀、繪畫、拼圖、寫作來療癒已經千瘡百孔的身心，現在我雖然尚未完全恢復，但是我覺得自己的身心，大部分時間都呈現在非常自在的狀態，所以心寬體胖成了小胖子，擺脫鳥仔腳的生活，但是我現在非常喜歡現在的自己(也努力健身運動、飲食控制)，因為我現在非常健康、快樂。
『死了會怎樣？』
我：『到現在我仍然不確定這個答案，但是我可以很明確地說不想在患有疾病之下死去，但或許我們都有病，多多少少的心理疾病，即便在一個健全的家庭長大，我也無法完全確認毫無心理疾病的真實性。我覺得，死了跟活著其實是一樣的，因為我們都不會知道會怎樣，死了跟活著一樣，不需要理由。』
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