到底還要怎樣的演譯，才肯讓自己放棄。

原來當初的想死，其實是種對生活的執念，不忍虛度，不願漫無目的，想找出所謂人生使命感的偏激。沒有見到讓自個兒荒唐投入的目標，沒有耗盡生命能量的必要，就乾脆什麼都不玩了。

雖然身邊的夥伴都說，每個人都是這樣過活的，都是走著一步算一步，都是順其自然，都是因為付出了所以珍惜，都是滿足於生活的簡單享受，只求活得安逸舒適，不也就夠了，我又何必這樣偏執地想找出自己的答案來。生命中有大多數的答案，其實並不純粹呀。

可我就是不肯被說服，就是激烈地堅持著不該得過且過。總是想，若是因為盲目地投入了什麼，因為付出了，因為犧牲了自己的時間，所以才珍惜那所得，這不過只是種妥協，一種不得不接受的妥協罷了。有多少人是因為這樣，所以後悔了，所以迷失了自己，然後老了，然後不再相信無限可能，終於丟了自己的夢想。

每個人都會有他該扮演的腳色的，在自己相信了接受了之後，所扮演著的腳色。也是因為這樣，我不願讓自己屈服，能不能在面對自己的人生上面，我可以擁有自己的狂妄，思肘著一點與眾不同。

在旁邊可惜著心疼著的夥伴們，又有哪一個不知道，其實我正是無欲無求的經典呀，我知道快樂的最基本原則，不過就是容易滿足，我也一直持著自己的論調大聲的叫囂著，生活中的大多數苦痛，大多源自於自己的慾望，因為實現夢想的不可得，因為達到目標之間現實因素變化，所以人們才會掙扎、才會徬徨，也才會後悔。

也是因為這樣，我一點也不在乎生活物質的好壞，幾乎不在乎旁人怎麼看我，我只是在等待，或是積極的期許著一點未來，那個知道自己究竟是誰的未來，怎知這樣的我，越來越讓人心慌，越來越讓身邊的人失去了安全感。

那就這樣吧，我總是這麼想，也只會這麼想，一個已然無欲的人又還能怎麼想？我當然知道，我不具資格陪在一個人身旁，因為那只會帶給她痛苦。所以我只懂得喜歡一個人，卻不敢跨出那一步，便是害怕著我的唐突，只會帶給人傷害。就算我具備著生存的諸多條件，那又如何？就算這樣的我應該活的更好，更開心，我就是還想留在原地偏執著呀，人們的大呼可惜，聽久了，不也就習慣了嗎？

然而，每次身邊的人聽著我說完了這些，總是陷入更大的無力感中，無法說服我的無力，我只微微地笑著，這些不過是深藏在心裡的想法罷了呀，活在人群中的我，不一直都是這樣陽光又積極著的嗎？不也一直都不願被打敗著往前衝嗎？

與其說我少了點什麼，不如說我從未欠缺著什麼吧！這樣消極抵否著一切價值觀的我，不正是種特異價值觀的經典，不正是與眾不同，所以我滿足呀！同時更積極地往前邁步著呀！

不會再任性的想死了，死了，除了帶給人們傷害之外，什麼也沒有呀！那時的我既沒有刻意逃避些什麼，只是滿足，只是對未來不再具有新鮮感。現在的我也會是這樣，責任是本來就背在身上的玩意，從一開始我就知道了，雖然還不確定自己該做的是什麼，那就好好地去玩一趟自己的人生呀，我已經沒什麼應該害怕再失去的了，不是嗎？

關於人們為了在現實生活中活下去所必須做的種種妥協，我並不會排斥，也並不會逃避，相反的，會更用一種豁達玩笑的態度面對著的。

所以就這樣吧！跟著我一起期許吧！那個未來的我。^^




ps.當然還是要說聲謝謝妳，學姊！