很久前就想寫這篇文章了，給那熟到不行的馬吉和他的女友。

然而寫了快一年卻還是沒什麼進展，雖然最主要的原因是沒用心去想怎麼動筆，可是就跟面對這篇文章一樣，面對著他們對愛情關係的演譯，那裡頭給我的掙扎總是多過於羨慕。然後抱著二十五年架構出來的戀愛觀念，不停地讓自己卻步，再卻步。

這樣一說，好像就把他們的關係形容成很糟糕的樣子，事實上，確實有過很糟糕的階段，可是不管是哪一個人的哪一段愛戀，都似乎會經歷這樣的階段，這種只有自己才能體會的苦與甜美，無法與旁人分享的深刻感觸，也因此，每個人的故事都是這世上不可被取代的唯一。

既然這樣，為什麼我偏要挑他們的故事來說呢？每一段故事不都有它不一樣的地方，不都是不可取代嗎？原因就是這個馬吉實在是太熟了，熟到我們一同從青澀步入圓滑，一同皺著眉嚐挫敗，一同為了欣喜而擊掌，一同用自己的青春，搭建自己的愛情堡壘。於是，看到他終於遇見了這第一位女朋友(十年來的第一個，也還沒有機會有第二個，哈哈)，其中帶給我的最大衝擊，便是對我們一直都認同的這愛情觀念來了段考驗。

二十五年了，這長長的日子來，我從未交過任何一個女朋友。這樣一來，我可也算是個稍微不尋常的怪角色了吧，這樣的一個人說出來的愛情觀念，不是不值得一聽，就是真有他愚蠢的特別的地方，真有嗎？我自己也不清楚。或許，只是我真的醜陋的可怕，也或許，我有著太多可怕的缺點，而無法讓人喜歡。但是不可諱言的，因為一直以來都是一個人的緣故，也就造就了旁觀者清的特有觀點。

那，「戀愛」對我而言，到底是什麼？我又看見了什麼？堅持著憧憬著的，又是怎樣的風景？他們的關係，給的又是怎樣的衝擊？

不知道這樣說算不算對，影響每個人愛情觀念最深的一段，就是初戀。而我的初戀，因為只有單戀的部分，所以只能稱得上是初次愛戀一個人，而這段愛戀長達六年。比起太多不同的故事，嚴格說起來，我的故事絕不能說是很苦的那種，只能算是很不尋常的笨。舉例來說吧：就算到了五年後的今天，我還是不知道她對我有著什麼樣的感覺，而我也沒有試著了解過，厲害了吧！

可是六年太長，那是情竇初開的年紀，一切也因此深刻異常，我試圖寫過，卻因為太過真實，和自己那時太過愚笨跟偏執，於是回憶起來很痛，無法寫完。也許，當我有一天真將它寫了出來，才是我真的能看輕那段過去的時候，我一直這麼想著。於是，活在初戀陰影下的我，就這樣面對著往後的這許多場戀愛，自己的，旁人的。初戀給我什麼樣的感想，已經無法簡單的用一篇文章說明，那已經勢必要是篇小說，更或者，我永遠都無法將它說得明白，永遠。

而這樣的我，終於也對戀愛有了一套看法：我以為，喜歡上一個人，可以有千百萬個原因，可以是因為他四十五角的鼻頭陰影，讓她想起了童話故事；可以是因為她喝牛奶的習慣性動作，讓他看著忘了該好好呼吸；也可以是眼前的他，正是自己最討厭的那種說大話的人，卻不知怎麼，不得不去在意他的誇張言詞；更可以是她，讓有逛街恐懼症的他，漸漸地覺得逛街也很有趣；甚至，是沒有任何原因的，就喜歡上了彼此。

然而，不管是什麼樣的情形，你眼底中的她，已經是這世上的唯一，讓你看不見其他的異性，讓你不能不想她，想聽見她的聲音，接觸所有關於她的一切。漸漸地，會在不知覺的時候，臉上已經掛著笑；綠燈亮了，卻忘了過街；開始聽著她喜歡的音樂，學著喝她喜歡的落神花茶；會忽喜忽憂，只因為她今天又跟你暗示了些什麼。

那是一種衝動，忘了該怎麼依著自己原來生活習慣的衝動，會因而作出許多美麗卻愚蠢的事情，因而見到她，因為她而明亮。可是這不該都是單方面的感受，必須要雙方都失去了自我，都喜歡著彼此，才有機會在一起，成為一對戀人。

我最大的致命傷就是在這裡，不知道為什麼，一直到今天，我還是相信著有所謂的宿命式愛情，終會遇到個人，會是陪著一輩子的人，會有相同的默契，能徹底相信彼此。於是，在過去的愛情版圖裡，沒有追求的過程，我總是以為，那一個人會在同時，也跟我有相同的情緒，相同的感應。卻不肯承認，我是因為如此，錯失了許多。

馬吉的故事，給的第一個衝擊也在這裡。他說，兩個人會在一起，是種很自然的事，沒有我說的這樣天崩地裂，沒有這許多成立條件，在他的愛情裡，我看見的是理性，頂多，也只是淡淡的衝動。他們說，也是因為理性，所以走得長久。

轉眼，他們的愛戀也步入了第三個年頭，似乎越來越能嚐到其中的甜美和幸福，竟然真就像倒吃甘蔗般地，他們終於讓我感到一絲絲欽佩的羨慕感，也是因為如此，我才終於有了寫這篇文章的衝動。

我真正想寫的，是這三年來的掙扎，是面對著相處之難的感想，那或許才是戀愛最難的部分，也是我完全沒接觸過的部分。可是行筆至此，卻似乎離想寫的還好遠，既然如此，就留待下一篇文章吧。

我一直以為，愛戀裡最重要的，該是那與生具來的默契，該是那種宿命式的了解，他們卻讓我知道，《溝通》才是真正不能欠缺的部分，於是，結尾或許該這麼下：戀愛，就是在讓人學會，怎麼用理性和會讓你衝動的人溝通。哈哈.....好像鳥掉了喔！