喜歡一個人...並不是容易的一件事...
很深的喜歡著一個人...她卻對你沒有感覺...
卻幾乎是會讓人想放棄的事...

今天...我寄了最後一封信給妳...
為得是不想再因為我的信..而帶給妳困擾..
妳說...朋友就好...更或者...通信就好...
我很想聽妳的話...
可是...我就是不能只把妳當作朋友...

信裡說了很多...
卻沒有告訴妳...妳讓我想起了初戀的女孩...
那種純粹...那種清澈與完美...
那種許久不再出現過的悸動
那種青澀...

卻也是因為這樣...
我失去了理性...無法正常的判斷...
導致作了許許多多的蠢事...

可是我並不後悔...
有太多的人總是建議我該怎麼作怎麼作...
可是我總有個念頭在心中...
妳不是個可以用這種方式追來的女孩...
妳對我而言...
總是帶著特別的色彩...
那讓我隱隱約約相信著宿命...

雖然最後讓我知道...
這全是我自己一廂情願...
我卻深信...
再給我一百次的機會...
我仍是會在那時作出這樣衝動的傻舉動...

我不會放棄的...
惟獨一個例外...
惟獨妳找到了妳的幸福...

我自始至終都相信...
一個會有個人可以讓妳用心去愛...
他一定能愛妳如妳愛他一般...
一定能疼惜著呵護著妳...
也能讓妳不再對愛情悲觀...
妳們在一起...將不再擔心戀情的由濃轉淡..
因為他必會是個極好極聰明的人..
必能跟妳擁有絕佳的默契...
也能如妳說的...既像情人又是朋友...
因為...妳是這樣完美的一個人呀...
妳值得這樣的祝福...
這是因為我一直都深信著妳...
於是深信妳的選擇...

妳在我心裏已是完美的...
完美到我不敢奢望我能成為妳身邊的人...

這便是我一直不敢有所行動的緣故...
我配不上妳...
所以只逼著自己要冷靜...
讓現實的衝擊不停的提醒自己...

我還不願放棄...
不能說”就當好朋友吧”
妳對我而言已經太過重要...
我無法忍受只把妳當作好朋友感覺...

我還要變得更好...
還要擁有許多現實生活的能力...

我已偏離走道太久了...
我從沒有後悔過擁有那段荒唐的歲月...
那消極想死...詆毀一切...否定所有價值觀的我...
是一直偏激的我必然會經歷的過程...
可是...我如今卻終於知道什麼是後悔...
因為那樣的我...丟棄了太多...
如今的我...什麼都不是...
沒有夢想...沒有未來...
甚至連自己該站立呼吸的姿態...自己都不確定...
於是...我喪失了喜歡妳的資格...
我是一無所有的呀...
跟這樣的我在一起...是無法快樂的...

我該回頭了...
爲了曾在我生命中出現的那個天使...
她告訴我什麼叫自己的使命...
我懂了...
我要擁有足以保護妳的肩膀...
我要積極地用力呼吸...
去讓這世界感動...

在沒有妳地址...三年多沒有見面...
告白兩次都被拒絕的情況下...
還能再有機會和妳相遇...
這該是奇蹟...

可是我真相信會有...
因為我就曾遇見過一個令人感動的奇蹟...
那就是我重新認識了妳..喜歡上妳...

妳讓那在泥淖中的我重新有了呼吸下去的動力...
在12點的鐘聲敲響之前...
我將會竭盡力氣奮戰