也不知道是什麼原因，或許是個性使然吧！！
總愛為了一些自己很ｃａｒｅ的事情把自己弄得不舒服！！
就好比～～公事好了；一度以為自己對上司的無理怪罪已經麻痺、習以為常了，卻沒想到，還是輸給了自己。
很久以前，總以為把一切都當作不在乎，就是了無牽掛。
三年前的我，的確是這麼想，不！或許更早，我將自己掛在窗邊，任由風四處的吹、任由擺動；那時候的我雖然覺得這樣的處世一點都不好，但卻讓自己過的很舒適。
而今，當我厭倦這種不屑的態度，想要改變時，却被自己的改變壓的死死的。我不知道自己可以把自己陷入一種不可自拔的境地。
現在的我，對很多事情都多了一份＂關心＂，卻不知道，這讓我心裡多出了更多的選擇，讓我對很多的事情都起了憐憫。
如果當時的我被稱為無情；而現今，我就是濫情！

我總是找不到，宗教與工作的平衡點，好幾次，我承認我都掉進撒旦的泥沼裡，我出不來，我真的出不來～～
我常常在想，好吧！撒旦，我跟你走，但是後總會讓我又更錯愕；我又反悔說：主呀，我跟你好吧！卻又在眾多時遇到主的試探。
我到底，該如何選擇我該要作的結果？？！！
這兩週的樂團，我實在無心準備，或許我根本猶豫了，我ㄧ度想放棄我對樂團的堅持，我不知道，我還可以在這裡擁有些什麼？？或許我根本沒有祈求過，所以也不會有答案。
今天的聚會，有一首歌～似乎在天堂～讓我可以跟主說話。
我第一次聽這首歌時，我到挺覺得很＊＄＃︿％，對它一點感覺都沒有；但今天，我卻問了很多很多事情，但大部分的事情，都是我之前問過的；我問說：祢愛過我嗎？祢可以讓我安心嗎？可以讓我相信嗎？祢是我的力量嗎？但我未曾感受到祢給我的一切？
要完全的相信，才會真實，才會完美。
在這阿諛我詐的世界中，我還是學不會聰明。
但卻學會放棄神～～

昨天的文章說到～～
參與聚會、敬拜神，就為了你與神的親近。
我～～～我想很久沒有跟神親近了，也沒跟祂說話了，久了，好像也不知道要跟祂說什麼了。也就不需要了吧！！
我還是無法，真正放下自我，去尋找一個是我裡面的自己！！
找到她後，幫她上裝、穿衣服。
要禱告的事情一脫拉庫，我卻.........唉～～
是不是也因為我沒有完全的做到例律，所以我根本想做的、想要的，根本是無稽之談？？！！
沒有好的預備，神就根本不要；照這樣的常理來看，主常不要我～～所做的。