是啦，我是應該要開心的沒有錯
跟你在一起真的很快樂
我也感覺的出來有種感覺叫做幸福
但是始終還是有東西梗在那裡

我不太曉得付出是怎麼樣算是超過什麼的
我覺得再這一點上面我並沒有付出的超過你或少於你

或許這只是我自己再厭惡我自己吧我想
因為我覺得我開始變的煩人又無理取鬧
我怕這樣子會改變了什麼我不想看到的

梗在那裡的東西
你的網誌、你的相簿、你的手機還有心理測驗我不敢問你的答案
其實應該沒有我自己想的那麼嚴重
沒那麼委屈到的其實吧
只是我還是會想，想東想西胡思亂想

我覺得我必須要催眠自己這是多慮的
說催眠好像已經成為定局的樣子，好吧那換個說法
其實根本不是我想的那樣子對吧？

只是我覺得看著那些讓我梗在某處的東西或是每當我想到那些
總是這樣...

我不想成為那麼瘋狂的人
但是我卻沒有辦法控制自己發瘋的心

為什麼你的網誌背景還是她？
為什麼你的手機桌面招呼語還是我不經意看到的那個〝翔翔愛堤堤〞？
為什麼看了她的網誌我還是會難過？
為什麼你的手機裡還是有跟她的聯絡紀錄？甚至連名稱都還沒有改過來？
為什麼看著你的相簿我有種莫名的忌妒跟自卑？
為什麼看到你老公好友連結中的那個〝沙堤〞會心情不好？
為什麼我沒有膽子開口問你？
為什麼是你？
為什麼是我？