對於爸爸的事   會這麼痛苦  我想是因為我不知道要怎麼面對他

我聽過媽媽無助的哭聲對事情得無奈  對未來的不知所措

看過媽媽手腕上莫名類似割傷的痕跡   也看到媽媽的疲憊   還有快被逼瘋的和爸爸爭吵

妹妹曾說 如果你們要離婚  我支持   我從沒想過妹妹會想到這個還說出這種話

我是想過 卻沒勇氣提出 可媽媽的話更讓我訝異  她說連我們都不管他 他怎麼辦

類似分家的兄弟能夠給予多少   嫁出去的姊妹也能幫多少   是呀~還有誰能照顧他

媽媽也想不理他 卻無法放下放任他一人   

我知道他是壓力過大   才生病   但我快被逼瘋   所以我全然不想理他

告訴自己不要理他  自己也解決不了他出的難題  不想面斷他命令的口氣

全然目中無人的態度 仿若他是帝王般的話語  

很有人說他很愛我們 心中的牽掛就是我們   還說他以前最疼我

是嗎?  那怎麼會那樣     還說出養我們還不如有狗  

而且如過最疼我  為什麼一直那麼偏袒妹妹   還說出我一出生就和他對沖

疼我?   可是我也聽過我出生時爸爸才剛趕到  是什麼事情讓他在媽媽生我時不在身邊

疼我?   小時後是奶奶帶我的   他們把我丟在花蓮  把我丟在宜蘭   自己和妹妹住台北

後來被接到台北   我做過多少次惡夢   都是被丟下拋棄的惡夢

每次和妹妹有爭執  都是我被罵  妹妹拿我東西 最後也只是唸幾句就沒有

太多次聽著他們說妹妹的成績有多好　可是我真的考到前幾名　　一句誇獎的話都沒有

聽過一次又一次的比較　　那些親戚說的都是妹妹的好話　　疼的也是妹妹

妹妹過生日送過蛋糕　　送過禮物　　我呢？　　一次也沒有

第一次過生日　　還是和朋友過的　　第一次收到禮物是朋友送的

可是我童年記憶裡　殘留的確實也有爸爸　送我玩具玩的爸爸　叫我小猴子的爸爸

也聽過他以前很愛帶我到處玩　　或許就是這樣知道他疼過我　　我才會這麼痛苦

因為傷害造成了　　我沒辦法忘記　可是也無法不理他　　

我不知道要怎麼面對他　　就算一次一次告訴自己和別人說　我不想裡他　我不管了

可是心理還是放不下　　我做的　　是一次一次的逃避和一直哭

多少人說過要我看著爸爸　要我多關心他　　他失蹤了找不著　問我　不知道又說一堆

可是我不敢面對他　他們都不知道　我也痛苦　　

一次一次敷衍　到最後我也不敢接電話　　也不太想回花蓮了　

就算這一次他真的完好如初出院　先不談醫藥費哪來　　而我又要怎摩面對他

他這次好了　會不會有下一次　　上次他好了　還不是有這次

現在　面對別人對我嘲諷身材　我就算介意　也不能說什麼　畢竟是事實

久而久之也學會諷刺自己　　最後就算難過也不說什麼　

我心情差就想吃東西　就算撐了　也要繼續吃　不為什麼　只為了顯現我沒有被打敗

我還有心情吃東西　全然的另一種發洩　　吃了有體力　也為了面對其他事情

大學　　現在家里全然仰仗媽媽的微薄收入　就算考上　學費得靠我自己出

我有辦法嗎？　　更何況　　我根本沒實力考上　每次想到這個就覺得心煩

愛情我是個失敗者　我這樣的條件　沒有出色的家世　沒有亮麗外表　更沒有豐富的內涵

這樣的我　怎麼讓人青睞　　怎麼可能讓人想交往　能當朋友就該偷笑了

我曾經相信愛情靠感覺　愛情是盲目的　可是人不都先看第一眼的感覺

多少人都是看外表的　讓我好難去相信愛情　搞不好只是一種令人失去理智的情緒罷了

我很失敗　先不談感情　就連家裡的事我也解決不了　還很懦弱的面對不了爸爸

就連媽媽建議我去打工　我也有退怯　就算決定要去　還下意識的用別的方法打退堂鼓

現在想想　我不過是一個膽小懦弱的人　還妄想當那種聰明自信的人

我不過是一個愚笨沒自信無用的人　什麼也做不好的人　　只會紙上談兵

全由情緒掌控的人　　能夠做什麼事情　　只會敗事

告訴自己要快樂　一遍一遍告訴自己要快樂　仔細想想　不過是為了催眠自己

我要快樂　　其實是因為我必須知足　現在擁有的就該知足不該想別的

我只要的起快樂　　只要的起快樂　　還有母親　還有朋友　衣食也不匱乏　就該知足

我要快樂的努力　在學業上　如果連這也失敗　我的存在真的一點價值也沒有了