最進好多正事都不想做    心情低落   讓我很懷疑我是不是真的被逼到得躁鬱症了

我要的不過是快樂  忘了一切  丟到一切不快樂的源頭

我承認我是個懦弱的人    什麼也做不好 也沒本事承受這些壓力和痛苦 

就連面對也做不到 就算一遍一遍告訴自己該面對 該思考 

可最後只落的哭的下場 因為我只會哭 就算累到不行    就算快瘋了

也只能哭 我沒勇氣自殺 也怕自殺   因為我不願走這條路    就算痛苦  我也不願踏上

有太多原因   讓我不想走這條路 但是我也不願一直這麼渾渾噩噩    下去

不是想哭   就是不停逃避下去       覺得自己是個沒用的人

10說的例子   比我慘的多    可是我還是...或許我真的很沒用

我知道就算我很失敗 我還是有朋友   還是有母親 可是我真的很徬徨

那些人 那些和我有血緣的人說 那畢竟是我父親   他只是生病了   要我多體諒他

要我多關心他 也一值問他的近況    

可是我真的無法接受 我無法忘記他不信任的眼神   他還說 養狗比養我們好

我的好心好意  被踐踏  我該怎麼裝作沒事去面對  

一次一次說著我想管他不願管他   可是我也放不下他

只是我卻無法接受他碰我  他說的話也讓我無法忍受 

有人說他是愛著我們   他也很掛心我們   也有人說他很疼我

可我不知道 以前他和媽媽就很偏袒妹妹

我知道我成績比妹妹差 什麼也比不過她

我沒有聰明的腦袋  沒有亮麗的外表   只是一個很不起眼沒用的人

我很矛盾    很矛盾

這麼久以來  從以前到現在

我故意忽略很多 我不想面對的事

可是心也是默默記下很多  

不要痛苦  只要 快樂 我只想忘記一切痛苦  快樂的生活

我忘不了   失敗的感情 選擇遺忘   讓時間沖淡 

就算懊悔   如果我可以什麼都不顧  和他在一起就好   

就算他....  算了

爸爸的事 如果可以我真不想面對他 能不能讓我逃的遠遠 

讓我離的遠遠 不在知道他的消息 不在看到他

可是我也放不下媽媽一個人 如果可以我想自私點

現在  我怕在家 我不想在接到爸爸的電話

上課時卻又會讓我更累  總會在掙扎

假日出門又該去哪 我應該去哪