什麼是你一生中，最想擁有，最珍貴的東西？

意義並非來自於享受，而是來自於改善世界的行動。

只有通過我們的辛勤與勞力，

讓自己和家人、這個世界因為我們的存在而變得更美好，

人生才顯得有意義。

愛，必須要無私的付出，才能創造出積極的意義。

愛人是一種主動的能力，

它使人可以突破個人的孤立與孤獨，

使人可以擁有關心、體貼、支持的能力。

2人要終生在一起則需要2人都有愛人的能力。

擁有不等於享有

維持一個家庭須要費心的經營，

才能夠在百般困難中看見彼此隱微的深情。

比如2人明天6點要起來，他卻在12點讓你先洗澡，

強忍早已撐不下去的體力，

這種事沒什麼了不起，更談不上浪漫，

卻含蘊著非常難能可貴的情意。

問題是從來沒人提醒我們這些枝微末節的小事有多難得。

情侶只需要彼此取悅與陶醉，

夫妻卻要為了成全一個理想的家庭而付出與成担各種現實，

根本不該用戀愛時的態度來處理婚姻中2人關係，

也不可能持續用戀愛的方式來表達情意。

妻子渴望在婚後際續享有戀愛時的甜蜜，

卻沒想到自己已從被呵護的對象

變成要跟先生一起為家庭奮鬥的戰友和夥伴。

妻子責怪老公不重視家庭，

卻覺察不到他是以另外一種方式在付出。

一個想逛街，一個想踏青，

偶爾各走各不是很好嗎？

社會裏有太多的夫妻義務刻板模式了。

而義務感是破壞婚姻的原凶。

還有只看到自己的苦心，

不自覺把對方的努力當作理所當然，

更經常把對對方的期待，

當作是對方的義務去要求。

夫妻2本帳，

每個人都覺得對方理虧，

卻沒有警覺到，

我們對待最親蜜的人時，往往遠比對陌生人粗暴無數倍。

老以為換個結婚對象就不用辛苦了，

因此沒有辦法甘願的去努力面對彼此的差異、尋求調適的辦法。

只看到別人的恩愛而看不到別人的爭執，

反過來

又只看到自家的爭執

而看不到自家的恩愛

從沒警覺到這是

用自己創造的幻象在折磨自己和配偶。

放棄用義務或理所當然的態度去要求對方，

重新回到

沒有一件事是理所當然的原點

回到準同居關係、和合夥人的立足點上去，

我們才會看到對方為我們做的一切。

夫妻是相交而不共線的2條線。

求同存異的原則下，尊重對方的獨特性。