跟B原來是好朋友，

但一些事情的發生與心結，

已慢慢漸行漸遠。

昨日在所有人員開完會之後，

A過來與我聊天，

都聊得挺開心的，

但在聊天中間時，

我開始心思偶爾在當下，

偶爾跳到想到B，

想著，不知他走了嗎？

如果他看到我跟A聊天，會不會有一點點不舒服的感受......？

後來我用餘光看見他跟另一位朋友在聊天，

於是我又想著，

他沒有過來加入我們.......等等的胡思亂想。

跟A聊完後，

我對自己有小小的懊惱 一下，

心思又不在當下，又跑走了！

目光又跑到別人身上了！

別人怎樣，我幹嘛那麼CARE呀！

他不也是開心的和別人聊嘛！

他可以，我為何不行！

我幹嘛好像担心自己的行為會讓別人有怎麼樣的感受！

在一連串的問句，和對自己小小的懊惱、指責後，

我停住了！

突然了悟，

原來，我小時候，

常常，是這樣過的呀！！！

小時候，我過於想要討好媽媽，

怕媽媽會生氣，

於是跟爸爸的距離遠遠的，

以表示我對媽媽的忠心。

現在的我，已不記得了，

但我猜，

我在跟爸爸說話、或靠近時，

我一半的目光是在注意媽媽的動向、情緒，

担心媽媽會不會不舒服，

担心她會不會覺得被冷落，

由於，這個過程，

對我，這個小小孩來說太複雜了，

於是我選擇最簡單 (卻也讓關係遠遠的) 的方式，

跟爸爸保持距離、撤退。

我把媽媽自己要負責的情緒，

過多的，攬在自己身上一起扛；

或許，也有一部份是，

我自己的心情，對媽媽的過度担心與討好，

在腦子裏評斷、感覺之後，妄下解釋，

以此來決定我的行動。

小小孩的我，

太担心我的一言一行，

會不會讓媽媽對我生氣？不舒服？

我會不會不夠禮貌？不夠乖？

讓媽媽對我少了許多喜歡？

會不會被丟下？被不要了？

是呀，

所以，長大後的我，

許多時候，

寧願一個人、寧願單獨，

雖然有時會寂寞，

但卻也少了許多麻煩，

多了許多一個人的自在與輕鬆，

不用担心別人的目光，

不用操心人際之間"應該"要有的禮貌，

"應該"要有的應對進退，

不用顧慮我的做、或不做；說，或不說之間，

會不會造成別人對我的評價與看待。

我把小時候那個担過度心媽媽情緒、

卻忘了自己也會有情緒、也有需求的自己接回來；

我把小時候，担心別人目光的自己接回來；

曾經，那碎落一地的自己，

我，又拾回了一片，

我內在的地圖又更完整了一些。

我想，這半年來人際關係之間的變動，

還有我衍生出生氣、比較、忌妒的情緒，

是要讓我更澄澈的多看見自己一些，

是要讓我看見那些被我塵封、遺落許久的角落，

重新召㬇出來，

重新見光，

重心，呼吸。

這，很有趣，

有某些東西正在甦醒，或等待被療癒，

我相信這是有意義的，

歡迎它。