忘了我為什麼開始探討起這個問題的，不過也不太重要就是了。

總是很疑惑上大學後為什麼都沒辦法順利起床去上課。

但我知道為什麼以前可以，因為每天都可以長時間見到你。

以前常常在一起的時候，我並不是每分每秒都是快樂的。

總是為著小事吃醋著，討厭你跟別人多說一句話、討厭你對別人多微笑了一次、討厭你忙著做事沒有抬頭看我一眼、討厭我要求坐你一半椅子你煩躁地拒絕我。

總之，討厭你在意別的事比我更多一點。

但其實我是知道的，你的反應，出於你的單純和天真。

因為你追求問心無愧，所以你念書之認真無人能敵，所以你樂器練不好你情緒不穩定，所以你匆匆忙忙的趕著做完你規劃的每件事，沒有時間多跟我瞎扯一句。

因為能者多勞，所以你的紅色小本子上寫的東西似乎越來越多，小小的本子上潦草的字跡找不到盡頭。

然後我就常常想哭。

但我也常常想笑。

過節的時候你會很快速地塞一兩顆糖給我，生日的時候卡片裡寫的盡是些抱怨自己近況的話，被開導結束後露出傻氣的笑容，都是我私藏的最愛的風景。

還有還有，被你冷落的時候，我總是會開始生悶氣。假裝眼裡沒有你的日子很煎熬，看見你無關緊要的樣子我就更是撕心裂肺的悲傷，我們的冷戰常常以週為單位計算，好像時間不夠久，你便無法發現我任性的怒氣，幸好總是在我猶疑著該如何處置我們的情誼時，你便會傳那些搞不清楚狀況卻又滿懷歉意的簡訊過來。

那個時候我都在想，也許你還會注意到，我就還是幸福的。

但是我始終沒有長大，對你的寬容也同樣沒有長大。

你到新環境獨自生活了，開啟了一片我看不見的天空，而從前的我，眼裡容不下一粒沙，如今又怎麼能容下一片天空？

我就是害怕那樣。

害怕你站在蔚藍的天空下燦爛的笑著，身邊沒有我的笑著。

要那樣的話，我寧願更武斷地離開。

所以就這樣了。

你離開了我。

我離開了你。

淡淡的沒有哀傷，什麼都沒有。

只是我昏黃的天空，寥寥的映著我的影子，一個人的。

祝福你能過得好。