我就知道你不會來這裏.所以才膽敢說這樣的話

你不喜歡說從前.但你曾經也總提起第一次接吻的晚上那怯生生的場面
我記得.在那之前.你總是把我當女兒般看待所以你是我最愛的家人.在復旦.
是瑪瓜的MAMA.會在我洗澡的時候守候着.會在我睡前為我蓋被子.我還記得甚麼時候我累到不行結果一朝醒來就在你身邊...會拖着我的手告訴我別冷壞了.會甜蜜蜜的笑著合照.會在我快要掉下床的時候及時把我抱住.會因為我死氣沉沉想盡辦法讓我重新執起畫筆.會撐一把雨傘.會送我回宿舍.會把我當小孩的為我穿外套.會接受我的孩子氣.會讓我等個7小時.會關心我的感覺.會在我害怕的時候給我你的水晶手鏈.很多很多.一天一天我都在感動中渡過.會在我思念的時候唱歌.會在我生日的時候讓全世界為我祝福.會相信我能夠.相信我能夠.儘管相信也仍像MAMA一般.就像我是個媽媽的好孩子

二月十四的那天.我有你親手做的朱古力.我有你刻意為我安排的浪漫.有哥哥的香檳和燭光.有....你的吻.你的外套....你說我是你的女朋友

今日.三月二十日.我愛你

明天你的生日.本想給你驚喜又快樂的生日.但你沒空.連最後兩個小時的空閒也沒有...沒關係.你快樂就好...那只是我最希望最希望你能得到的.是快樂.
你說你跟我在一起讓你不知所措.一起的時候總是沒有笑容的我令你也笑不出來.我不會照顧自己.經常扭傷撞傷.頭都撞破過了.我總是讓你感到不被重視.我沒有聽你的話.我總是在妨礙你作息的時間.也令你擔心.你不知我在想甚麼.我情緒化就像當天你害怕的她,我沒有自信沒有勇氣不像你當天認識的我.我的眼淚也總讓你煩厭.....


一切一切.我都知道了...很簡單的一句.你討厭我了嗎?

不知不覺間.我出生在有你的世界中.18個年頭了.我恨不得.一出世就遇見你.恨不得.做你肚裏的腸子.能夠明白你的所思所想.而我不是.我只能從你的說話和神情中接受你給我的訊息.因為我總是覺得.我面前的那個你.就是心入邊的那個你.但.不是吧.你會很惡很惡的說:”咁我錯囉.”原來在告訴我.我錯得很.我孩子氣不懂得你.你也會常常在小氣的我面前提起她.並且不停不停地把我們比較.我的自信.我的勇氣.一天一天的消減.我沒有她美.沒有她聰明.沒有她的口才.也沒有她那樣了解你;你會說:”你話事啦.”但我,總是想讓你下決定然後留下我在你的身邊.你仍舊的關心我.但沒有溫和像MAMA的語氣.而是真的像一個典型的男朋友一樣說教.我在你心中.大概是這樣子的:沒有腦袋的怪物.笨手笨腳.不是絆倒就是撞到.睡覺不會蓋被.吵架不會搏咀.發脾氣只會默不作聽.不懂照顧自己.不懂想想別人的心意.沒記性.說過的話左耳入右耳出.小氣.膽小.沒有勇氣.連吃個飯都比人糟糕.吃的不多身體又不好直叫人擔心.講不要聽.聽了又不做.做的又不如所想.錯了又不認.認也不曾改..”嗯.大概就這樣.




而我總是悶悶不樂板起臉.但.不笑的我就這個樣子.那是我的長相不是我的表情
我不會說甜言蜜語也記性很差.你的說話.我早就忘得一乾二淨.但我記得你說過不要放手.你說你不喜歡”分手”二字而我謹記心中,沒有講過.你可以在嬉戲間說出分手..自信.勇氣.早早飛走...根本在你的面前我抬不起頭.我不是瑪瓜.只是一個想討好你的女兒.女朋友..就像在犯錯的孩子在討一塊糖果.我也只能記得11.11我們挽著手臂去吃了蜜豆牛奶冰吃了皮蛋也喝了可樂.我也只能記得11.22在鼓房內踏著探戈的步法.

我記性很差.差得很..對不起.很多很多.都記不住了.
我很笨很笨.笨得很..對不起.很多很多.我都不會做.

只想.一起的時候.你會主動挽著我的手.(忘了你多久沒有主動牽我了)
只想.不在一起的時候.你會寫簿仔(也忘了你多久沒有寫了)
只想.我累得撐不住的時候.你會在額頭上輕輕吻一下.
只想.你要睡的時候.給我一個機會在你的額頭上吻一下.
只想.在我扭傷撞傷的時候.察看我有否受傷.而不是生氣地罵我不小心.
只想.在我上樓梯的時候.總能聽到你的聲音..

要求很多...但我只想...那麼一點點///

我說過我不懂用言語表達自己．有時候故意造作是想你多關心一點.不是不夠堅強而是在你身邊就想要做個小女孩.在你面前就變得弱了.需要你就出現在你面前.不是沒有自信沒有勇氣.而是一次又一次的在你的”偏愛”中被打沉
我能做的．．
　　　也只有．一個親手做的醜娃娃．和一隻手錶．
　　　　　一個小小的蛋糕．和一根小小的蠟燭



也就沒有了．．．也沒有站在你跟前說生日快樂的勇氣...
我還在想我該不該出現.只怕不單沒有令你更快樂一點.而是更生氣一點厭煩一點




　　　　　　　　ＢＥＮ．．．生日快樂．．．