2026-06-05 00:00:00Her
文字趴之我的名字
在寫這篇文前
特別去看了在這個報台
寫的第一篇文
發現時間真的過得好快
一眨眼
這個報台也有十年了
還記得十年前的自己
處於特別無助與傷心
心中那些又疼又痛的脆弱
想找一個地方
好好地說出來
好好把那些委屈與難受
隨著眼淚一併暢快地流出
於是
在2016年6月5日那天
我申請了這個新報台
原本報台的名稱
我已忘記是什麼了
而前幾年的某一天
我把報台的名稱改成了
Let your conscience be your guide
（讓你的良知成為你的人生指引）
這句話
是我這幾年
不斷告訴自己的信念
我希望自己
無論經歷著什麼
無論發生了什麼事
都不要因任何人事物
而吞沒了自己的良知
不要讓自己的人生
埋下連自己都會討厭自己的種子
而台長名字呢
這篇文中
我曾提到過
其實我在新聞台有過幾個報台
但很奇妙的是
無論在哪個報台
都會有不少的台長以為我是男生
甚至有些台長在當知道我其實是女生時
覺得很驚訝
有的驚訝到頻頻向我道歉
有的驚訝到覺得不可置信
有的驚訝到從此斷了聯繫
而我真的一臉納悶
到底我的文字有多像男生寫的啊？
縱然這麼多年
其實已經有些習慣被這樣誤認了
但在開這個報台時
我還是決定把台長名取作「Her」
是「Her」
不是「He」
看看能不能減少被誤會的機率
事實證明
機率的確是有降低一點
但也就那麼一點點而已
坦白說
隨著成長的經歷
在漸漸越來越認識自己後
我其實變得越來越喜歡自己是個女生
雖然我因為這個性別
從小到大受到過不少不公平的待遇和不一樣的對待
但我還是很喜歡自己是女生而擁有的特質
因為這些特質
讓我成為現在的自己
也讓我於幾段感情中
感受過深刻的去愛與被偏心的被愛
雖然這些愛與被愛
因對方也是女生
而談得有些艱難與不易
但也格外的特別與銘心些
在現實生活裡
因為錯過時機和一些原因
讓我始終沒有打開櫃子過
但跟自己比較親近的人
可能都已經猜到過
只是沒有人捅破那層窗戶紙
或許是明白有些衝突
一旦爆發後
延伸出的遺憾或許是再也無法彌補的一生
曾經
我覺得自己特別的軟弱
而對自己感到特別的失望
曾經
我以為隱忍會是一種溫柔
後來才發現那樣的溫柔
在別人的視野裡
其實只是灰茫茫的模糊一片
曾經以為關係該有所對等
卻發現對方心中有著不同的先後順序
讓自己說出口的一字一句
都成了一種的不合時宜與強求
而這些年
在疫情之後
在經歷身邊的人
一個個永遠離開後
我凝望的方向漸漸有所不同了
特別是自從到了不惑之年後
心底沉澱的一切
讓自己更貼近了自己
在有限的生命裡
學著更專注地
付出能付出的
給予能給予的
把力氣留給真正屬於自己足下的那段路
可能是
時間的魔性
歲月的經歷
讓我看清了屬於自己的平凡與普通
讓我放下了不屬於自己的劇本
放手了本就不同頻的關係
背負該背負的
扛下該扛著的
其餘的就隨它風淡風輕著
從去年到今年
其實一直感受著身體不斷地變化著
今年年初的一場小感冒
讓我又彷彿從鬼門關走了一回
那顆本即脆弱的心臟
一度產生快驟停的狀態
在迷迷糊糊間
在好不容易能睜開眼時
看著急診室熟悉的環境
我忍不住對自己說
妳好棒！活過來了…
雖然
我不知道
會不會在不久後的某一天
這顆心臟會再次的驟停
或是生命會不會再面臨到更多更危險的時刻
這些年留在報台的文字
或許會成了我留在這世上存在的痕跡
雖然有一天
它們也會消失
也會被遺忘
但謝謝
曾經看過我文字的人
曾經和我有過互動的台長
曾經與我相遇過的一切
見證過這些存在的痕跡
曾經存在過
已是幸運
於是藉由這篇文
重新介紹一下我自己
我是個至今仍然沒有什麼成就
但應該也沒有帶給別人什麼麻煩的人
雖然沒有著我這個年紀該符合的成熟
甚至還有點幼稚和孩子氣
但我還在努力去幫助與給予
我所能給予與幫助的一切
很感謝 上天
讓我這顆心臟還跳動著
讓我還能有力氣在這裡敲打下文字
留下屬於自己的喃喃自語
我是Her
一個喜歡女生的女生
一個喜歡自己是女生的女生
每一次的相遇
已經是命運對你偏心了一次
於是
感謝每場相遇
所帶來的體悟與偏愛
不期待會有再見的時候
只願
我們都漸漸成為自己心中更好的自己
：）