-六月三號-

跟你告白後 如我預料後的結果
被你拒絕了8-|

心很平靜的 只是痛了幾下吧

我知道
其實
我沒對你做任何付出/找不到機會/
也不會講話
還喜歡看你
且
光憑一份情書
~一份本來要寫生日賀卡 最後卻寫成情書的 真心~
~我把霎那的感覺 不做太多修飾 毫無保留的 那份愛~
是不可能感動你的

但是我的心沉淪在你的心很久
從沒想過
這次的告白 你會答應(心裡還是有盼望ㄚ)

只是我無法繼續壓抑我的心
不讓它陷入自我的虛幻陷阱裡
於是
趁著這你生日的時候 鼓起勇氣 拿起情書給你
(天ㄚ 我都幾歲了 還再玩情書這一套)
原因是面對妳 我卻說不出口/我喜歡你/

老實說
我覺得我是自私的
讓你承受 我這忽如期來的 表白
為了解救我的心
為了不讓它繼續流盪在妳身上
讓我的心 可以退一步 海闊天空
讓自己解救自己
也可以更誠實的面對妳
--**--
妳知道嗎
今天 看到妳時 我又愣住了
所以不禮貌的 直看的妳
我的百分百女孩
我開始在懷疑 我的自私對不對
會不會傷了妳

這幾天的雨好大 我卻絲毫沒有感覺
在心中 不是晴天也不是陰天
回程路上 雷聲轟過我的耳際 卻掩蓋不住與你談話的笑聲

-六月四號--
一天
眼神疲憊的一天
精神散失
在習慣下的下意識寫了簡訊 卻在按完你的電話號碼後
大拇指貼在確認鍵上 使不上力
思考停了好久
最後本性妥協了 互不相容的理性與感性

我還是會想讓對方知道我現在的關心 存在

--第二天-六月五號-
我發現 我這幾天 無精打采 心絲不知道飛到哪去
但就是
不會失眠

心情無力 那就睡吧 哈哈

--第四天-六月七號近八號-

這幾天
心理的思考 自我的逼問 睡前的沉思 醒來時的眼慕

自我審問的內心
告訴我
原來 對你
我心裡沒有放棄的打算

對你的表白
是要讓你明確知道我真的喜歡你

我知道追上你的機會 不可能
只是要讓你的記憶裡 一段有一個人那強烈的喜歡過你

但我心裡真的沒有放棄的打算

然而我的理智 驅使我 慢慢的去把你 淡忘

我該怎麼辦呢??

----第五天-六月八號-國家考試放版後--

國家考試放榜了
這邊先恭喜妳考上
而我 在我一絲盼望中 破滅
在心中努力拒絕下
現實卻一在的殘酷
離妳 已經這麼遠了
我的努力好像就只能到此為止
就算再苦苦的追趕 應該也追趕不上妳了吧
原來.
放棄妳 (我的心已經徹底的沒信心)
人的心可以灰成這樣子

這些年來
工作起起伏伏 一直不順
愛情除了不談外 就是讓心保持平順 因為一直不順利 免的沮散
在認識妳之前 我好像沒開懷過
也沒想過 可以灰成一片

自從
在補習班認識妳後
為了努力讓自己搭配的上你
我一直在努力著
其實 你是我努力的目標
只是 最後還是逃不過 屬於我的悲劇

這一年來 唯一的收穫及未來的記憶中
是認識了你
我的百分百女孩 在那最初的一面起
只是 最後 我離妳越來越遠了
唯一慶幸的是 我讓你知道我喜歡過你
這 值得了

到頭來 我對背書還是沒輒
這世界是現實的

為什麼 我得不到 我該有的幸福呢
我明明都是那麼的努力

只是 心裡告訴我 千萬不能放棄