同樣是被父母疼愛的寶貝，有的自信自在，有的自私自利，有時我觀察兩個弟弟的小孩就差很多，他們同樣很忙，但大弟的小孩懂事又溫暖，小弟的小孩最近聽說非常不聽話，一來就搶搖控器，也不管大家在看，直接選了他愛看的頻道，一點都不尊重人。

“溺愛”剝奪了孩子學習及適應挫折的機會，只是照顧者的自我滿足。“寵愛，則早已寫進身體裡”。心理師王雪岩在「隱性虐待」一書中解釋了“寵愛”與“溺愛”，我覺得很不錯，以下為原文摘要：

那些曾被寵愛過的孩子其實很容易識別出來，他們的身形往往是靈巧的，他們的言語也是自由的，他們的面部表情往往也是放鬆的。更重要的是，因為他們有過被寵愛的經歷，所以他們的人際關係是安全的，他們有能力在人群中自由地信任他人，也就更有可能建立彼此舒服的關係。簡單來說，就是被寵愛的孩子脾氣往往會更好，人際關係也會更好。

溺愛是一種剝奪，是因為溺愛背後往往有過度滿足：當孩子有了需求，還沒有去探索的時候，照顧者就自動來滿足了。如此一來，孩子一方面被剝奪了探索的樂趣，失去了學習承受挫折的機會；另一方面，也很容易自戀「膨脹」，認為自己萬事都被滿足是理所當然的。而滿足孩子的人，在滿足孩子的過程中，避免了承受因孩子探索失敗而產生的焦慮，也可以讓自己在孩子面前如上帝般全能，其實照顧者滿足的是自己。

在溺愛中長大的孩子，因為缺少在真實世界裡的學習，所以一旦開始獨立面對社會，往往是非常難以適應的。他會發現，原來這個世界不是圍著自己打轉，不是每個人都自然地放棄自身的需要來滿足他，自己也不是想要什麼就能得到什麼，自己的努力也不全是可以成功的。一個從小沒有機會接觸這個真實世界的成年人，突然要去適應這個世界的真實，是一件非常不容易的事情。所以，某種程度上，溺愛也是一種傷害，一種甜蜜的虐待，一種對成長體驗的剝奪。

被寵愛和被溺愛的孩子是非常不同的。被寵愛的過程，是我尊重你作為一個獨立的人，有自己的發展道路，所以我不會強迫你必須服從我的想法，但是我會站在你的身後，當你遇到困難的時候扶你一把；我信任你有能力逐漸長大，所以我站在你的身邊陪你經歷你生命中的成功與失敗、高潮與低谷，我始終信任你有能力找到自己的路。你成功時我心懷喜悅與祝福；你失敗時我與你分擔焦慮與痛苦，但我始終只是陪著你，而不是替代你。我理解你成長的不易，所以我會一直等待，等待你長大，等待你慢慢積累越來越強大的能力，而不是催促你，不會因為你失敗而責備你，因為我明白你作為一個渺小的人類，能夠存活下來已是不易；最重要的是我愛你，不是因為你漂亮，你有多少光環，我愛你只是因為你是你，我愛你這個人，你這個人的價值並不由那些附加價值所決定，我只是無條件地愛著你。

一個能夠在內心確定自己被父母愛著的孩子，哪怕生活是貧窮的，遇到的困難是巨大的，只要內心保有愛的確定感，他就可以有面對困難的勇氣，也會有自由表達自己可愛之處的勇氣。那些保留在內心裡愛的影像，我們稱為「愛的客體表象」。一個人只要內心保有這種影像，哪怕很少，少到可能只是老師一個贊許的笑臉，或者鄰居某句不經意的誇讚，就可能有動力努力去改善生命軌跡。而一個內心完全沒有「愛的客體表象」的人，生活中會遇到很多難以想像的困難。很多因為情感痛苦最終選擇自殺的人，內心就是缺少這樣的客體表象。

所以，每一個來到這個世界上的人，都應該有機會享受寵愛，只因為生命本身值得尊重，值得寵愛。

看了這些內容，我真的很感恩我的父母，他們給我的是寵愛，讓我擁有健全的人格發展，記得小時候我很喜歡辦生日會，請同學來家裡玩，雖媽覺得麻煩（因她要準備零食、糖果、飲料、蛋糕），但她仍會讓我有個美好的回憶，而讓我去做這件事。

以前小時候家裡常常吃完晚餐就會一起聊天，尤其是在我們大學畢業後，週末晚上，可能小弟磨咖啡豆、泡個咖啡，打奶泡拉花，大家很悠閒地聊天、分享，互相學習成長。

而今換成教育下一代，希望他們都有智慧給子女好的觀念，讓他們健康長大，擁有健全人格。