(先聲明這篇寫的很亂 想到哪寫到那 智商過低或是正勞累者請稍後再試)



我是一個很少覺得後悔的人
為自己所作的一些決定
不管這些決定後來造成了我的一些孤獨 或是後果
後悔對我來說 少之又少


會羨慕溫哥華的高中同學 到現在還是很好
總是會吆喝出遊 就像以前一樣
有時候會神往 想著如果我留在溫哥華 多年的朋友會如何的更加親密
但絕不會後悔孤身一人跑來多倫多的決定
因為我到了這裡 才發現冥冥之中自有安排
讓我住到了我十五歲在美國 根本就不知道多倫多是什麼鳥的時後 icq上就寫好的main street
讓我遇到了 我註定一生都糾纏不清的人
讓我找到了 我以前一直都不相信的異性純友誼

會羨慕有些同學的閒情逸致
因為暑假拿了課 整個學期只有三堂課 很輕鬆
而我整天泡在圖書館讀的要死要活
但我絕不後悔去年一考完就馬上回台灣的決定
因為那時候 我需要拯救我的愛情 為它加溫

小例子大例子不勝枚舉
重點是 我幾乎沒有為自己的所作所為後悔過

至少我現在想起來的只有一件事
就是那時決定跟我高中男友在一起 暫且稱呼他為R吧
熊熊他奶奶的 講到就生氣
那男人 成績爛 頭腦笨 個性畏縮 待人接物不會 努力上進不會
又沒用又愛哭 整天沒有我就不行害我像個保母一樣
愛打電動很幼稚的東西就很開心然後自以為很酷
不准我有男生朋友不喜歡我穿布鞋素淨著臉 一定要穿高跟鞋很性感整天花枝招展他最愛
從來不付錢交往期間都是我在當凱子講也講不聽
我要分手還不行 哭著求我 還闖我家空門
把我第二天要期中考的書拿走 用暴力脅迫我不准離開他的視線
然後再哭著認錯說都是他不好要重新開始
我靠
現在講起來超生氣 而且覺得夏小涵你怎麼那麼好欺負

只是那時候哪懂
覺得男生哭了是了不得的表現 他一定很心碎
覺得他在大家面前唱情歌表情很哀傷 他一定很後悔
覺得他抓我吼我那麼用力完全失控 他一定很愛我

那時覺得他是因為愛我 所以我都原諒了
原諒他的缺點 原諒他的不爭氣 原諒他對我一再的傷害

直到交往一年多後的有一天 他哭著對我說
其實他父母很早就不在身邊 他不想讓任何人覺得他跟大家不一樣 於是瞞著所有人 包括我
我一邊跟他解釋其實我早就猜到
為什麼當我去他家時 他稱作爸爸的人不願意我稱呼他的last name
為什麼他所謂的父母 對他有一些絕對不是父母該有的要求
很多很多的蛛絲馬跡 我早就猜到了
他壓抑不住訝異
但也就是在那個時候 我一邊冷冷的看著他上演讓我同情的戲碼
一邊在心裡下了結論: 他碼的你根本配不上我

我們根本不是同一個level的人
我太精明 我早就知道他百思不得其解的事情
我不是個愚昧的女人 可以平凡沒有要求過一生
我太聰明 無法忍受我的另一半是個庸才
資質不差再努力也可以 但是這根本就是超級大朽木
我永遠不會滿足 我每天都會生氣

一個男人只會哭不會做事像話嗎 幹

於是我的心終於平靜了 我下定了決心 要離開這個小孩 比較需要保母而不是女友的小孩


女人 是這樣的
對於一個男人 他會給很多機會
給男人很多機會去自新 也給了男人很多機會去再次傷害女人
一次又一次
直到男人對於女人給的機會感到麻痺 也越來越不把女人的威脅放在心上
但是
有一天 女人下定決心了 那就再不會回頭 永遠不會



這是我唯一後悔的一件事
把我的青春浪費在這麼一個人身上

事後想想 很多人那時候其實都明示暗示過我
但哪個小孩子聽的進去 裝成熟都來不及了 哪經的起別人的忠言逆耳

跟R在一起的主因 其實是因為另一個男生
挨優 要寫就一起寫出來好了

那個男生叫做K
我在跟k表白之前 跟k有一段時間 做著曖昧不明的事
我們極盡所能不小心遇到 找時間單獨相處 不順路的經過彼此的家
我們跑大老遠去買東西吃 去學校樹林後散步 牽手 擁抱
一邊要不被大家發現 一邊要撇清大家好事的眼神

我還記得當我說我想要申請東部的學校時
他的臉閃過失望的神情 然後他看著我說
你要去那麼遠的地方唷 那你會很孤單耶

後來我對這種曖昧不明的關係很沒耐性 決定要主動表白
第一次表白很緊張
我蹲在地上 身體在顫抖 K陪我蹲下 把他的外衣披到我身上 用右手環繞住我的肩膀
我一直以為 說出來就好了 他會說好 然後一切就會光明正大
但是k居然說 那就讓時間證明一切吧


於是一氣之下就跟追了我九個多月的R在一起

結果後來 K在icq上引用蘇永康的歌詞跟我說
他對我來說是不是就像隔夜的一杯白開水 短暫新鮮
等到想要後悔了 卻又一切都已經來不及
還說 他的心理有一種人 明明互相喜歡 卻因為某些原因不能在一起
還講了很多很多

聽完之後我哭了好久好久
我跟R在一起 但是其實我是真的真的很喜歡K的

為什麼我不聽K的話 乖乖讓時間證明一切
事實證明 我投入另一個男生的懷抱 只是讓他更早認知到他的感覺而已
我當時不應該把他的回答當作一種拒絕 他的回答其實是負責任的一種表現

我的自尊太高 卻讓自己痛苦
現在提起往事 都能感覺到K跟我那時候的掙扎
我仍記得K的眼神和他手掌的溫暖
K有傷心多久我是不知道
不過我卻知道 一直到今天 我還是可以嗅到那種遺憾的淡淡的哀傷
有些東西 錯過一時 就是永遠錯過了


我交過三個男友
十五歲的F
十七歲的R
十九歲的A

F是我的初戀
R是不堪回首想要記不起來的人
A是目前或是以後一輩子最愛的人
而K 從來沒有在一起過 卻是我永遠錯過也忘不了的人



其他勾起我千頭萬緒的曾經重要的男人還有E和P
不過什麼事也沒發生的啦 在寫下去人家會以為我的感情生活多複雜

我猜我懷念的是那種純粹的喜歡 還有 我一去不復返的年輕單純

以上