早就知道這一天一定會到來，
這些日子我們也不斷的溝通與談心，
為彼此都做好萬全的準備來迎接這一天，
可是真正到了新生活的第一天而已，
我卻不知道為什麼，一整天一直失神失神的，
連假裝微微一笑的力氣都感覺那麼薄弱。
你在msn那頭問：是因為擔心我會改變?

親愛的，我真是不願意承認。
在那一瞬間其實自己有點傻住，
是嗎?是擔心你會變嗎?你說對了嗎?
還是只是工作上的疲憊跟倦怠呢?

我不知道，但是在你說她也是這麼想，
你笑著說：妳們兩個想的都一樣

當你這麼說的時候，我忽然不願意去承認、
也不想知道自己究竟是怎麼了。
只想著，親愛的，在你心裡，
真的我們兩個都一樣嗎?就只是這樣嗎?

我知道我一定又在胡思亂想了，
也知道你一定認為我在鑽牛角尖，
可是親愛的，就請你給我的懂事乖巧放個假吧。
最近的我，實在感覺好辛苦..

昨天回診時，跟醫生說著說著竟然掉了眼淚，
我這幾天的確是很不舒服，
倒不是像發病那樣必須掛急診、馬上送醫院，
但是一直隱隱的在不舒服，我覺得好難受，
看完診在診療室門口等待叫號拿批價單時，
我的眼淚一直掉，拿起電話頭一個就想打給你，
可是響了幾聲又掛掉了..，
因為在這個時候我覺得好孤單好孤單，
在這個時候我覺得世界上一定沒有人能夠了解我的孤單，
我知道醫生能夠了解，可是我只是他眾多的患者之一而已，
而在屬於我的世界裡，真正在我身邊、在我周遭的人，
又有什麼人可以了解這種不舒服的折磨與說不出口的難受呢?

我知道我可能在說大話，不過我真的稍稍的能夠體會，
為什麼久病會厭世，為什麼會受不了病痛的折磨，

因為那種折磨並不只是身體、生理上的不舒適而已，
更有許許多多的難過與孤單是無法被理解的。
你感受的到身邊的人對自己漸漸失去耐心，
卻只能繼續偽裝沒事、很乖，有越來越進步了..
然後默默在心底期待靠著自己的力量一步一步走下去，

已經十一月了，距離上次發作已三個多月，
我期待這一次能順利的撐過半年，真的撐到半年以上不發作，
也許醫生就會告訴我：妳的病情已經穩定，可以開始減藥了。
然後也許再過不了多久，醫生就會說：
恭喜妳，妳的病已經完全好了，永遠不會再發作了！

到那麼一天，我會盡我一切的努力去做好我的本份事，
包括幫忙媽媽、減輕她的重擔..等等。
絕對不會，再讓大家覺得我是一個麻煩，
是一個會找理由的沒有用的人。

我想，我還是必須承認。是的，我擔心你會變，
是的，我對工作感到疲憊不堪，是的，是的，是的。

晚上在游泳的同時，我想著我為什麼要擔心你會變呢?
總是勸著別人：能夠解決的事情不要擔心，
不能夠解決事情擔心也沒有用，所以更不需要擔心，
可是為什麼自己還是會落入這樣的不安全感呢?

後來，我用了一句話去讓自己釋懷，
『妳何必擔心他會變，他從來就不是屬於妳的。』
想到此我便回神了，在洗澡時我不停用蓮蓬頭從頭沖著我的臉，
就像企圖用水把我潑的更清醒一般，
親愛的，如果和你相愛到頭來只是夢一場，
我想跟你說，夢很美，謝謝你曾經陪伴我。

所以我呼應了晚上跟你說的那句：我再也不會擔心了。
因為擔心的事情如果真的發生了，我也沒辦法阻止，
更不會去阻止；更何況，擔心這件事情，
我好像不應該去做，因為我本身就是個讓人擔心的角色..
這才是最諷刺的一點。

說明白一點就是我的確是有些清醒，不過只有一點點而已，
我清醒的是最近我們的太相愛似乎寵壞我，使我越權了。

於是我用力、用力，再用力的要自己在這個部份往後退，
也許我後退了以後，親愛的你會比較輕鬆喔！
因為你可以用力的愛我，而我卻不能夠太用力的愛你，
可是，我卻忘記了。