3月13日，是妳的生日，我沒有特別記憶，卻自然而然地想起。

然而我並沒有傳訊息祝福妳，即便妳已解除對我的封鎖。

從2024年10月22日分手至今，妳有了第三者之後，

決然地刪除了與我的一切，先是刪除LINE的相簿，接著封鎖，

連電話號碼都把我加入黑名單。

可是我並不恨妳，只覺得好笑，因為我曾經說過，

只要妳不愛我了，我會自己離開，不需要妳如此大張旗鼓。

甚至連分手都是由第三者來告知我，可見妳對我的不瞭解，

對我的狠心。

贈與妳的一切我都不要了，只要求把我求婚，而妳同意的鑽戒寄還給我。

對我來說，愛與恨都是一種情緒，而我不想把任何情緒都加諸在妳身上，

因為不值得。

我總是相信，善良的人會有好報，因為善良我們能夠選擇。

所以我選擇放手了，而妳卻在有意無意之間，又回來試探我是否能夠再度接納妳。

親愛的，妳真的非常不瞭解我啊，我從來不是會提分手的人，

但如果我下定決心要分開，我絕對不會接受挽留的，這也是我留給自己一點微薄的尊嚴。

最近很愛一首歌，叫做《跨不過去的距離》。

我總會洗澡時隨性哼著。

「你的身邊很擠，我會保持距離，不用再掛心三言兩語，反正一樣的結局。
我學會了逃避，我慢慢在抽離，寫好的私信又收手放棄，說好不再疼惜。」

我度過了好長的一年療傷期，甚至害怕回家，戴不了那仍然微笑的假面具。

我躲在自己的洞穴裡舔舐著自己的傷口，在浴缸裡崩潰流淚。

「我明明還是會突然想起你，還是會偷偷關心你的蹤跡。」

因為妳封鎖了我的全部社群，而我卻偶爾會偷看我們在蝦皮的對話，

這也許是妳的百密一疏。

看看妳的上線時間，知道妳是剛下班，或者剛忙完。

交往了兩年多，我們瞭解彼此的作息，日復一日，以為就這樣可以過一輩子。

我們就這樣短暫交會，然後距離越來越遠，遠到再也看不到彼此的背影。

陪伴我將近18年的好友J，她常常為她的火眼金睛揚揚得意。

因為她早就提醒過我，關於妳的不安分，還有一些詭異的舉動。

但我總是替妳說話，或許也是為了掩飾自己的不安。

這段療傷期，也多虧了J的陪伴，讓我能夠慢慢地往前走。

可惜，我跟J一樣有個跨不過的距離，即便我們友達以上，

彼此欣賞喜歡，但有些身分是我們的底線，有時候真恨我們如此相像，

如此的有原則。

「還是不敢輕易再把你名字提起，把你留在時間裡。」

現在我已經慢慢能夠紀錄妳的故事了，也能夠提起妳的名字，

我也相信在交往的那兩年裡，妳曾經愛過我，妳說的話都是真的，

我從來沒有懷疑過那個時間點。

我希望妳一切都好，而我也會好好的。

只是這份心意，妳永遠不會知道。