由於網絡問題 上不到86日記
就用寫字板記錄了我的心情
還是保存在網上比較安全吧?

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1-1-07
衣物上臭到了你那熟悉的氣味.我的倖福只依賴你旋繞?


7-1-07
那時候-有那麼一點點的迷戀.


9-1-07
煙.是否該戒了?


10-1-07
只要還能感受到,你是屬于我的.
就會忍心去欺騙自己.繼續守護在你身旁.

心.似乎又在痛了.
這是著9個多月來,第一次感受到,這種疼痛.
證明了,我真的好愛你.
但這份愛,似乎很脆弱.
好像一碰,就會碎了..

永遠留在你身邊.在於你是否能夠用心留住我.?
我好怕,怕有一天,是你逼走我..
或許我會忍著,但相愛的意義也就沒有了.
路,該怎麼走下去.?


12-1-07
我明白,妳在我心中所佔據的位置,經已無可替代.
只有妳,才會令我倖褔地從心裏笑出來.
-情願藏起笑容,

好想念妳,
一次又一次的離別,再重逢,
一次又一次的傷心,再平靜下來,
我該如何面對,?
開始害怕相聚,只想自己躲在他們不察覺的空間.

伱-對於我,眞的很重要.

如果無法按照預定的時間見你,
會把我逼上了絕路,
少了我們相守的時間,
我會哭得比從前任何一次都厲害.
一定會,會是這樣的..

我們的將來,會是怎樣?
每天乖乖的,等你下班回來,給我溫暖?
[一個女孩與髮型師的相戀:女孩總是喜歡靜靜地坐在男孩後麵,靜靜地看着他,看着他為其他女生理髮,看着他們在打閙,甚至親暱的對話,而女孩總是高傲地想’任由妳們白天怎樣追,晚上他是屬于我的!’而最後,男孩離開了她.’]
然而這個故事,在我的腦海裏-揮之不散.


14-1-07
面對你的甜言蜜語
感到的 就只有煩厭了?


20-1-07
多天沒寫日記了
是甚麼讓我再有了寫日記的衝動?
是X JAPAN

我願意付出心靈去投入
任由歌曲提倡的意識影響自己
即便那是色情與暴力的混合物
我願意 任由歌曲改變自我

慶倖的 我聽到了你們的呼喊
遺憾的 我卻受到了語言的界限

單靠着樂風 我用心聽着 沉醉着
但願哭了 崩潰了 也能繼續聽着
直到我 消失的 那一天
永遠地 沉醉下去 在妳們的傳奇當中

02-06 4年後
我 再次迷失了自我 迷上了他們

只要能繼續在黑暗裏
安靜地傾聽著 就已經很足够
旋律重複地回蕩著
我會為他的離開而感到傷痛
我能感受到他那一刻的傷
-without you(for hide)

每次聽到人家喊我的真實姓名
都會覺得异常地煩躁
心裏一句接一句地駡著’去死.!’

真的累了,也該睡了?
不能擁抱你,累了也不想去睡.

負加負 會否得正?
負面的思想 再加負面的歌


21-1-07
徹底地 從我的世界裏消失了
是爲甚麼 會讓我覺得空虛
也許是因為 我太習慣去依賴身邊的每一個人

歲月的痕迹 寫在了臉上
總有一天 會變成你守在身邊 白髮蒼蒼的老太婆


23-1-07
如此嬌小 是我的特徵
就是喜歡矮矮的 帥帥的自己

爲甚麼最在乎的 始終還是我?

我不願去想 也不敢去想
我到底在氣甚麼?
是否我已沉浸在旋律的憂鬱之中

我好自私 自私地藏起自己的笑臉
不讓周圍的人們去觀賞 觀賞我那冷冷的笑容
爲甚麼?爲甚麼要藏起自己?
我討厭著世上的任何人

情緒總是重複地纏繞著我 打亂我的生活
還可以哭嗎?
他們的歌 仍是催人落淚

每個男人 都會想對老婆說一句話
「我可以找個情人嗎?」
只爲了滿足自己向來不被滿足的那一面

激蕩的歌聲 會使我安睡嗎?

我好像 在不知不覺中 變得更冷淡 更無情了
放任自己 自己的不可理喻
情緒不能商業化

到底,
是誰不合適誰?
是誰在害怕誰?
是誰放不開誰?
是我看不開.

今天我 打算要早睡的
今天我 真的已經很累了
今天上課 打了很多次瞌睡
我真的很累了
真的不想再熬夜了.
今天 整天都在胡思亂想
想著 想著 心已經瓢到很遠了
我已變成一具尸體 行尸走肉
肉體 無法由心靈控制了
過分了?太依賴了?
該放開嗎?那管束的繮繩

心仿佛凍結了 沒有了任何感覺
任由旋律不斷侵襲
眼神裏 出現了從前的我

我有病-也許瘋了 也許是顛了?
那個空洞的我

蠍子是惡魔 牠破壞了我
侵入了我的世界 操縱了我的驅殼!
我 就像消失了 從世界消失了


24-1-07
再次爭吵的爆發
是因爲 你們踩到了我心中最怕的地方
內心的恐懼 在那一刻 徹底的化爲憤怒 噴發出來了

X 能使我平靜下來

其實還不舍,卻被生活迫使著入睡.
爲何不每天多活幾小時?
有時候,眞想時間停留下來.
不像現在,想一切都快點過去.


25-1-07
甚麼時候 我會忍受不住痛苦
而放棄現在苦苦堅持的生活?
是我不滿現狀 還是想放棄堅持?
渾渾噩噩地過 就能使我快樂!
零理想 零目標 零負擔!

看到尓的日記了
我們都有錯 從來都沒有真正地怪過你
總覺得 我在拖累你
我不想當一個包袱
也許是我太情緒化 是我想像得太多?

選一個適合的日子
從新開一個’不被束縛’的報台
在未來的某一天...
那天 很快就會到了

拋開回憶 才能活得瀟灑
爲何要被眷戀束縛著
要學會放開 那本記錄我成長的日記
也許逐漸就會放棄了
那些回憶 只能留在腦海裏回味

我可以 愛得很深!
我可以的 我做到了.已經很深了.
又一次 把自己投到愛海裏
任由自己沉浸其中 -缺氧


27-1-07
很討厭那些虛僞的人
總是在裝可愛 卻又不知會令人如此作嘔
即便我也只是一個虛僞的 fake punk
對於日泛 徹底厭惡了
並不是每一個人 都能裝出那種風格

是我老了嗎? 還是他們太小了?
......


28-1-07
弄了很久才安裝好(全能音頻轉換通)
原來我沒有安裝解壓器 ~真是笨死了
終於可以把X的歌弄為Mp3鈴聲了
手機上裝得滿滿地 全都是我愛的X.

原來男生的眼淚並不罕見
只是我不曾察覺 脆弱不止是專屬於女生

那些照片激發起我的鬥志!
爲甚麼我總是欠人一步?
我也要努力了 不能再輸了
不能繼續「電車」了!!!


29-1-07
昨天 又失眠了
輾轉反側 怎麼也不能入睡
腦裏也只是一片空白
一篇又一篇地回味著X的歌(crucify my love)

在學校一整天 嬉皮笑臉的
我真的笑了嗎? 我真的開心嗎?
也許這次 真的是吧! 很久沒有笑得那麼燦爛了
我贊許的朋友 真的遇到了?

笑容裏 或許還隱藏著哀傷


睏了.累了.要睡了麼?
也許還是會失眠的吧?
有時候情願失眠 起碼課堂上不會因爲睏而打瞌睡.。

我在期待著甚麼?不是要狠下心來了嗎?爲何還在等待...
(forever love)播放中...
只要這首歌曲 才能證明X的存在
今天 應該會來得很晚吧?

聚光燈照耀的舞臺下 他們就像閃爍的明星
閃亮 吸引 卻遙不可及 永遠不能觸碰到
只能讓我靜靜地 默默地 愛慕著
-愛慕者

豬生日了.14了吧?
我生日的那天 對著蛋糕許下的願望是甚麼?
真笨 竟有點記不起來了
是要’永遠跟你在一起 一輩子也不分離’吧?
因爲 這個願望 一直都在我心裏 不停地默許著

有些痕跡 磨滅了 就很難復原了
對嗎? 是這樣的嗎?

你知道嗎?
那篇舊日的日記 我每次看完了 都會哭。
又有誰能看穿我?真正的我

到底無知的 是誰?

男人 只不過是同一種類的生物
他們 都有共通的特點
該看開了吧?


只能感受著刺痛 我快要變瘋了嗎?
平靜地 感受著那一份疼痛感
也許是 失眠後 腦部疲勞引起的頭痛吧

當 the last song ..完結後-是否選擇離綫?


31-1-07
最近 感覺自己蠻怪的
是否分開太久了?
還是已經習慣了身邊沒有你的日子?
是我的問題..

你會永遠陪在我身邊的. 對嗎?
你答應過我的 -i remember forever