在很多年以前，那場失敗的第一次婚姻前夫外遇出軌後，我疑似患了憂鬱症

但其實他外遇抓包當下我並沒有任何跡象

直到我們關係愈來愈惡化，我才感覺我似乎罹患憂鬱症

看醫生的當下，即使多年後的今天，

我仍然記得，醫生問了我一句話

『為什麼感覺嚴重的時候沒有立刻來看，而是現在…』

(因為自己看醫生當時覺得狀態沒有那麼嚴重)

當時，我答不上來，即便多年後的今天

我，依然回答不出來

也許我潛意識根本不覺得自己有多嚴重的憂鬱症

但事實證明，脾氣衝動的我，加上愛胡思亂想又悲觀的我

在看完醫生後做了一件確實是憂鬱患者可能會做的事

又一次和前夫爭吵後，我把醫生開的鎮定劑大量的一口吞

然後，昏睡了幾日…

前夫沒有察覺我的不對勁，事後我也沒有去洗胃

反而是母親事後知道這件事

(說真的怎麼知道的，如 今我也記不起來了)

說了一些讓我覺得對不起她的話…(細節我也記不清了)

總之，那次之後，也算讓我清醒了，再也沒做傻事

但最後，我們還是離婚了

(沒立刻離婚是因為當時才剛生下小孩，以為為了小孩還能再試試)

如今，十多年過去了，其實經過那次傻事和一次婚姻

我對人生很多事都順其自然多了、也變得樂觀多了

對我來說是一個很好的改變

也讓我看到以前那麼悲觀的我，有多麼令人討厭和怯步

只是以為再度進入婚姻的我

賭對了?!

(誰叫人們總說婚姻就是一場豪賭)

忘了戀愛總是美好的，忘了婚姻最終是二家人(而非二口子)的事

因為交往時間不到二年、也以為遇到對的人、因為沒有先去了解對方的家庭背景…

太多的因為…造就了很多現在的結果

我怪他、也怪我自己

為什麼非又要再一次進入婚姻，再一次生小孩(其實真不想生)

甜蜜的時光僅只那幾年

從他的前女友事件、及婚後多次說要買房卻不了了之、我和他媽媽的關係(要我道歉?)……

太多種種(也無法一次於本文解釋)

讓我愈來愈不開心

尤其他的前女友事件正逢我孕期，

大寶易怒、凡事悶心裡的個性

都讓我覺得是因為孕期我壓抑的情緒造成的

雖然帶去看過兒童心理學、也讓他學著控制情緒

但每每孩子也惹怒易怒的我時

我的一發不可收拾、何嘗不是造成他更嚴重的主因呢…

很多事，其實我也都懂、但不想承認

只有在虛擬的網路世界

我才願意說出來

其實，我也一樣可悲

愈來愈不開心的我

和他因為孩子的緣故，要繼續維持有父母的完美家庭

但其實，我已不想再和他分享什麼或好言相向什麼…

我常常看著鏡子前光彩全無又像個黃臉婆的自己

不明白在這婚姻裡我得到了什麼

感覺我失去了更多

小孩和工作的壓力，常常壓得我喘不過氣來

脾氣也愈來愈不好、甚至現在什麼都對我沒有吸引力

不知道生活為了什麼(除了活著)

腦中那種又不想活的想法

突然間…悄悄地…細微地…

開始，偶爾，會出現

我的憂鬱症是不是又出現了…