回想起前一年的暑假，大學讀滿一年，跟死黨們見面聊天的內容不是上課學到了哪些，反而都是每個人的愛情故事大會串。那時候我的愛情運正好，春風滿面的成為大家"諮詢"的對象，教起了愛情學課程。

草莓是我們之中成績最好的一個，但是面對感情，卻成了個弱智女。不知道是因為對方的"台大醫學院"頭銜，還是純粹自己太深陷，對方把前途和自己排在第一位第一位和第一位，草莓卻一方面不停的為對方的冷漠和不願付出找藉口，然後一方面暗暗的當起怨女。

所以我們這一小群三姑六婆，當然對草莓大聲疾呼"那種男人不要也罷！"草莓支支吾吾的說"其實她對我還不錯啦......"但是我們都很確定她的表情是寫著"只不過都是我在關心他，我可以的！"草莓轉頭問我:

"那，我真的該跟他分手喔？"
"不然勒，嫁給他喔！"
"可是，妳剛剛不是說，愛一個人應該不問回報？"
"但是你們這種情況以後還是不會有好結果的吧！？"
".........."

當時因為自己的感情路順利，於是我對我當時那種蠢女孩心態（愛一個人應該不問回報），驕傲到不行，還自以為聖人四處宣揚著：「愛一個人要無私，愛上他，是你個人的情感，你要為自己的感情負責，自願對他付出的一切，沒有什麼後不後悔，也不必等回報，因為那是你自己的事。」當時的我一定是被自己太成功的戀情給沖昏頭了，完全沒考慮到我給草莓的回答其實是在自打嘴巴。說的像先知一樣，但我還不是一樣在等著"好結果(回報)"嗎？

然後呢，接下來的這一年，我繼續宣揚我的無私愛情宣言，我的潛意識卻讓我開始掛羊頭賣狗肉。我開始表現出所謂"愛是自私的"，愛他、關心他、依賴他、等待他，然後限制他、困擾他、情緒勒索他，彷彿他生來就是聖誕老公公，而我就是那亮眼的大紅布袋。我並沒有被當成聖人，我倒是成為他的沉重包袱。

就像許多傻女孩，但當時的我只知道，失去他會是失去一切，布袋被遺棄會被當垃圾袋。我失去我的朋友、我的交際、我的生活，但我還依然自以為偉大的想：這是我的選擇，我不後悔，我甘願......然後繼續死守著他......但是他好像不是很甘願，真讓人生氣，愛情怎麼開始不那麼美麗了......？

大學第二年的學期末，我相信我一定錯了，荒唐又不愉快的一年，我開始想要自己的生活、自己的朋友、完成自己的夢想、自己的成就、屬於自己的快樂生活。我不想把自己綁在他身上，這樣我們都不愉快，更別期待相守到老這樣的夢話。我開始學著獨立自主，相信自己的價值，找自己想做的事，不再是整天等著他的電話想著跟他見面。而我發現，這樣做不但不會讓我們的感情降溫，甚至我自己變得快樂而自在了。有什麼能比的上自己的快樂呢？

這個暑假，我還是一樣春風滿面，甚至更多了點清爽。我找回我的自信，和我的獨立自主輕鬆生活，也因此不再那般恐懼於失去他。我疼愛自己、重視自己，我不願再犯濫盲目的付出。愛情，其實很簡單嘛，平等互惠就是囉！今年暑假，我的死黨們一定會更愛我的愛情學課程的！！